"TieNE 3 mEnSajes...

... nuevos en bandeja de entrada" he podido leer cuando he abierto mi correo.

"Cáspita" me he dicho (bueno, cáspita realmente no, pero algo que, empezando por jota viene a decir lo mismo), intentando imaginar quiénes serían quienes con tanto afán me escribieron... y esto ha pasado a darme igual cuando he leído lo que hay en el campo asunto de cada uno de ellos:

- guardia civil en Belén;

- la biblia, buenísimo

- ¿HAS VISTO ALGUNA VEZ UNA ALMEJA VOLADORA? (lo de las letras en mayúscula parece importante, así que copio fielmente)

Pero ahí no acaba la cosa. Es que me he puesto a buscar en la bandeja de entrada y he encontrado los siguientes:

- yo he acertado 18 :P (referencia a una hoja excel donde las casillas son tetas y tienes que acertar si son de silicona o naturales. Ah! Se me olvidaba... hay 20)

- os vais a quedar de piedra

- please sponsor me / apoya mi causa

- CAMPEONAS DEL MENEO 2008 (subrayo la importancia de las mayúsculas una vez más)

- chupa chupa pero sin mariconadas

- ingenieros arrepentidos ¿Alguien más se siente identificado? (mano alzada)

- cómo se desnudan un chino y un español (paso de mirar de qué va, supongo que hubo un tiempo en que era más curioso)

Y sólo voy por la página 3 de 20!!! Creo que me voy a hacer unas palomitas y café!!! Esta noche no se duerme!!!

MaRi T, esA MUsa

El fin de semana pasado no pudo comenzar peor gracias a una conversación surrealista que, ni entendí ni entiendo, por parte de cierta persona situada algo por encima de mí en la escala jerárquica laboral.
Pese a haber reflexionado largo y profundamente sobre el tema, haber llegado a la conclusión de que hay personas que simplemente no dan más de sí, y haber soltado mierda por la boca (siempre de forma constructiva, ojo, no como otros) a quien se la tenía que soltar, obteniendo un gracias y un perdón a cambio, lo cual está bien, no me libro de la sensación de decepción y desencanto.

Y cuando las cosas están así, cuando menos te lo esperas, de quien menos te lo esperas, y encima cuando mejor te viene, aparece apoyo y empatía hacia este tipo de situaciones en las que crees estar solo y que hacen que tengas ganas de quemar tu lugar habitual de trabajo, o más bien el de tu jefe, que ahora que he limpiado un poco mi despacho sería una pena.

Gracias por la conversación del otro día, Mari T.

PD. Como agradecimiento me acordaré de regalarte 40 kilos de tu maquillaje favorito, que lo gastas mucho, y un par de bidones de perfume.

sIN PaLABrAS

sON mIs vEcINoS (i)

Al lado del portal donde vivo hay un supermercado. Y a las puertas de ese supermercado, hay un mendigo. Tipo listo él, y sin duda toda una autoridad en teoría de conjuntos, ya que antes de elegir sentarse en posición flor de loto delante de la farmacia o de la óptica que también están cerca del portal donde vivo elige el supermercado, más que nada porque las personas que están pachuchas o las que no ven un carajo son un subconjunto de las que tienen hambre.

Sus orígenes son más bien indeterminados, pero a ojo de buen miope diría que ha llegado a Suiza procedente de uno de aquél vasto y desconocido para mí y para muchos conjunto de países al este y sureste de Alemania que, por estar al este, se les conoce como "el Este".

Pero según la clasificación racial española, país caracterizado por la larga y reciente tradición inmigrante, y también por su anchura de miras en cuanto a ella misma, en la que los asiáticos son siempre chinos, los africanos negros, los que tienen una piel un poco más oscura de lo normal moros, los que la tienen más clara guiris, los que son gilipollas mongolos, y lo demás se reparte entre español (raza auténtica donde las haya) y rumano, éste sería rumano.

Al principio no sabía nada de él, ni tan siquiera su nombre (bueno, ahora tampoco), tan sólo que me pedía dinero y me ponía cara de pena que, casualmente son dos cosas que me tocan mucho los cojones. "Mala combinación, amigo", le dije en silencio, dedicándole un pensamiento.

Intentaba evitar mirarle cuando pasaba a su lado o cerca de él, más que nada por evitar que viera mi cara de mala hostia, porque el pobre a mí nada me había hecho, y él aprovechaba los 0.3 segundos de mi presencia a su lado para dedicarme un "messieur-si'l-vous-plait-donne-moi-une-monai-j'ai-faim-j'ai-tout-mal...", así, todo seguido, con tono plano y sin apenas respirar.

Nuestra relación de limosna-odio siguió así durante un tiempo, hasta que un día la magia ocurrió. Venía de trabajar a casa y le dediqué mi habitual "bonjour" con cara de mala hostia. Seguí andando y, al mirarle otra vez, me di cuenta de que tenía una expresión extraña en la cara, a la que le sucedió el contacto visual, y su mano empezó a señalar un punto en el suelo. Me giré y vi que se me había caído un gorro que llevaba bajo un brazo con más cosas, me giré y fui a cogerlo mientras me daba cuenta de que la expresión extraña en su rostro se debía a que el tipo no sabía si decirme que se me había caído el gorro o callarse para luego ir a por él. Qué cuco el tío.

Le dije gracias y, más tarde, cuando bajé al supermercado a comprar cuatro cosas, accedí a su chantaje y le dejé un par de monedillas en un vaso blanco de plástico que siempre lleva, de esos que tu madre sacaba cuando era tu cumpleaños e invitabas a tus amigos a casa, o también de esos que hacen que se te corte el cuerpo cuando los lleva un colega a un botellón.

Lo bueno es que a partir de este instante temporal, parece que los dos firmamos en secreto y con tinta invisible un acuerdo tácito por el que:

- la primera parte contratante, esto es, yo, le dedicaría una sonrisa y un "bonjour" todos los días que le viera al dirigirme a mi domicilio excepto, claro está, causas mayores;

- la segunda parte contratante, esto es, él, se limitaría a dirigirme la palabra solamente para responder al "bonjour" con otro "bonjour" y eventualmente otra sonrisa, sin soltar la parrafada anterior ni poner cara de pena.

Así que ahora nos llevamos bien y, si no hay mucho trasiego a la entrada del supermercado y le da tiempo, entre parrafada y parrafada a transeúntes sin nombre, a coger aire, nos decimos buenos días como buenos vecinos.

Me JUrO...

... que nunca más beberé cerveza del circuito de bares alternativos de Ginebra, pero siempre vuelvo a caer, oiga. Que alguien bendiga al Gelocatil.

Tagged, y SuS mUeRTOS

No paran de llegarme correos basura de un tal señor Tagged, tras el que me temo hay un(otra) red social, a la que jamás, y repito, JAMÁS me apunté.

Incluyo pantallazo ilustrativo:

Bien, señor Tagged:
1. Ya sé que no tengo foto de perfil, más que nada porque ni siquiera tengo perfil;
2. No creo que tenga un mensaje, ni tampoco un comentario, y mucho menos que alguien haya visto mi perfil, más que nada porque, y repito, NO TENGO (le remito al punto 1);
3. Tampoco me interesan sus ofertas de oro, fichas de póker por la patilla, ni trabajos en la mafia, por muy atractivo que pueda parecer;
4. Y tampoco quiero conocer a Anita de Berna. Pese a parecer que tenga unos ojos muy bonitos, ese combinado de lencería rosa con la piel de cuero color marrón-caquilla me echa un poco para atrás.

Así que sin más asuntos que tratar por mi parte, le ruego se meta sus mails por su orificio corporal favorito y me deje en paz, que tengo cosas más importantes que hacer.

TiENeS mÁs PELigROrL...

Ya en su día, Chiquito de la Calzada se encargó de advertirnos del peligro que suponían ciertas situaciones en frases como las siguientes:

- tienes más peligrooorll que McGyver en una ferreteríiiarl

- tienes más peligrooorlll que un barbeeero con hipo

Yo acabo de ver a un tío conduciendo un coche mientras leía un libro, que ya de por sí es poco recomendable, en cuya portada se leía: "Hara-Kiri". Seguridad vial, oiga.

QuoTES III

"¡Los niños tienen pene, las niñas tienen vagina!"

Niño anónimo en "Poli de guardería".

Y sin embargo, al final no somos tan diferentes.

DesCUbRiMIenTOS

CSC - fotillos

La CERN School of Computing en algunas imágenes:

No veo na
Siesta anónima

Pies polacos

Humo y nubes

Trenecico

Tú no

Viejos tiempos

Pura fachada

The gathering sky
De izquierda a derecha: la grulla, el mazapán y el cangrejo ruso.

CSC 2009

Este domingo pongo rumbo a la edición número ... mmm... el que sea, de la CSC, o CERN School of Computing, que viene a ser algo así como una campus party de esas, pero con físicos, ingenieros y demás chusma científica en vez de flipaos de los videojuegos, y que se celebra este año en Göttingen... Uuuuu! (excitación).

Así que como antes de todo viaje, toca hacer inventario (a quién voy a engañar, esto no lo hago nunca) para que no se nos olvide nada:

- billetico de avión a Frankfurt: CHECK!
- el de tren hasta Göttingen: CHECK!
- chanclas, toalla y bañador: CHECK!
- camisas a cuadros y con bolsillo (hawaiianas también valen en época estival): CHECK!
- portabolis frikis de bolsillo para camisa a cuadros: CHECK!
- gafas con cinta adhesiva agarra-patillas: CHECK!
- rollo de cinta adhesiva (por si el apaño se estropea durante alguna actividad deportiva, como qué sé yo, una partida de ajedrez): CHECK!

- películas nerds (Revenge of the Nerds, Revenge of the Nerds II: Nerds in paradise, Revenge of the Nerds III: The next generation, Revenge of the nerds IV: Nerds in love): CHECK!

- drogas duras: CHECK!

Pues sí, parece que no se me olvida nada. ¡Ah sí! ¡El ordenador! CHECK!

EstuDiANDo...

"...the SDCCH is a dedicated point-to-point signaling channel (DCCH) which is not tied to the existence of a TCH, i.e. it is used for signaling between an MS and the BSS when there is no active connection. The SDCCH is requested from the MS via the RACH and assigned via the AGCH. After the completion of the signaling transaction, the SDCCH is released and can be reassigned to another MS... "

Y yo me pregunto...¿existe alguna diferencia entre saberse esto o frases célebres de Lola Flores?
Posiblemente no, pero a la espera de una plaza como experto en flolklore, esto es lo que toca.

GEnÉtiCA dE miERdA

Hoy he llamado a mi madre.
Al otro lado del hilo telefónico, a un par de miles de kilómetros de distancia, esa voz calmada y dulce siempre tiene el poder de reconfortarme, sin importar lo que esté haciendo o lo que me pase. Improntas de la infancia supongo: el resultado de que el subconsciente le dé al botón de rewind y te ponga tu par de grandes éxitos de aquel entonces, "Te he dicho ya que dejes a tu hermana en paz" y "Como no te comas eso ahora te lo comes para merendar, y si no, para cenar", tiene efectos, por lo que parece, imperecederos.

Es mi madre, y he vivido con ella durante casi toda mi vida, pero aún me choca que pronuncie todas las eses y que no haga la hache aspirada como es debido; que se rasque la garganta con fuerza ante las ges y las jotas; y que no utilice ninguna expresión del andaluz por, según una teoría propia, pensar que de Despeñaperros hacia abajo la gente no habla bien, cuando en realidad todo el mundo sabe que ocurre a la inversa. Irreductible ella, cual galo bravo bajo la ocupación romana. Inmutables e incorruptibles su acento y tono de voz ante las influencias malignas de la tierra oscura del atriquitraun y el ashilipú.

Su acento, esculpido por muchas mudanzas que vivió en su niñez entre la provincia de Burgos, el País Vasco y Navarra, y más adelante también, entre Madrid y Cataluña, sin olvidar Francia, el período en el que pasó a ser hija de la Gran Bretaña y tampoco cuando estuvo trabajando de aquí para allá en un crucero estilo vacaciones en el mar pero sin pantaloncitos cortos y calcetines hasta la rodilla, sitúa a mi progenitora en la categoría de especies en peligro de extinción al ser perfectamente capaz de pronunciar de forma diferente y como es debido la elle y la i griega.

Todas estas características confieren a su voz cierta idiosincrasia que, como decía al principio, tiene un poder reconfortante sobre mí. Siempre y cuando, claro está, no me diga cosas como:
- Venga mamá, ya te llamo el fin de semana ... (colgando el teléfono)
- ¡Ah! ¡Que no te lo he dicho! ¡Me han detectado hemocromatosis! (risas)
- ¿¿¿Cómo??? (alarmado). Pero mamá, el año pasado ya te operaron del juanete y ahora me sales con que tienes hem... hem... ¿qué es lo que tienes otra vez?
- ¡Hemocromatosis! (orgullo en su tono, posible causa: enfermedad exótica). ¡Lo de tu tío! ¡Lo del hierro!
- (¿Hierro? ¿Qué tiene que ver el golf con esto?) Mamá, ¿has vuelto a fregar con amoníaco?
- Calla calla... essso... esss (tono pausado con componentes frecuenciales agudas y excesiva vocalización: mi madre me va a explicar algo de lo que en realidad no tiene ni idea)... el culpable esss, por lo vissto, el gen H-noséqué del cromossoma... bueno, no me acuerdo, pero un cromosoma; que muta... y entonces hace que tengas los niveles de transferrina y ferritina plassmática altos.
- ... ... ... Pero... vamos a ver, ¿eso es grave? ¿Tiene consecuencias nefastas? ¿Tienes que seguir un tratamiento?
- (risas) ... qué va, qué va. Que lo tengo y que se queda por ahí y eso, y ya está. Bueno, pues ya hablamos el fin d...
- ¡Mamá, un momento! Antes has dicho gen, ¿no? ¿Eso significa que es hereditario?
- ¡Ah! Pues tendrás que mirarte la transferritina y la ferritina plasmática.
- (Mamá, ¿has cambiado los fascículos de la guerra civil por los de hematología avanzada?)
Joder mamá, vaya genética que tengo, coño: entre la miopía, la alopecia (de momento voluntaria) que, menos por parte de coronilla es tuya (mi madre tiene un matón de pelo, pero sus hermanos... no) y la piel delicada...
- He he he... bueeeeno, pues veeeeengaa, ya hablamos el fin de semana, ¿vale? Un beso. (cuelga)
- ... Genética de mierda.

Posterires investigaciones me han llevado a averiguar que:
- sí, que parece que eso está ahí y ya está. Sin más;
- la herencia de la hemocromatosis es autosómica recesiva, esto es, que los dos progenitores deben tener la mutación en el gen H-noséqué para que la descendencia también la tenga...
Creo que tocaba llamar ya a mi padre.
Aunque pensándolo bien, siempre podría ser peor...

PD. Dejo una foto de Gregor Mendel, padre de la genética y amante de los guisanticos, ahí, muy mono él, con su delantal, su horca y su regadera. Mamón.

pRimErAS paLaBRas

Es una chorrada, pero cuando vuelvo a España por algún motivo, siempre me fijo en las primeras palabras que alguien me dirige en español. Y cuando éstas son "Policía Nacional, ¿me puede acompañar un momento, por favor?", me hacen pensar si hice bien en volver...

saNs RiEN fAiRE

Mis listas de cosas por hacer, "relative important things" y "mierdas varias", como yo las llamo, no hacen más que aumentar de tamaño a un par de días de montar en mi sandía voladora, que tiene como misión desde hace tiempo llevarme física y mentalmente de un sitio para otro.

Y encima hace un día de mierda y yo miro por la ventana, sans rien faire...

Bonne journée.

rEFLexiONis iNs NatuRA II

Bueno,
como sé que probablemente todos los que hayan leído el post anterior no se habrán creído que había bichos por donde estuve el otro día, ahí va la prueba irrefutable:

¡Si estaba plagado, joder!

rEFLexiONis iNs NatuRA

Pues mira, el domingo pasado, por esto y por lo otro me dije (voz en off): "coño, que ya es domingo y tengo que pensar en mi... mi... futuuuuuurooooooo" (futuro hay que decirlo con un tono mezcla entre el esqueletillo ese de Historias de la Cripta y el actor secundario Bob). Y entonces cogí el coche y me fui al monte a buscar huellas de dinosaurio:

Y conduje y conduje, y pasé por Suiza, por Francia, y me volví a meter en Suiza después de que un guardia fronterizo aburrido por la condena al ostracismo que le ha proporcionado la reciente adhesión de Suiza al tratado de Schengen me preguntara:
"¿Lleva usted algo ilegal en el coche?" y yo le contestara: "No."
Y pasé por pueblos, por estaciones de esquí sin nieve, por campitos y al lado de vacas pastando, que a su vez yacían al lado de personas que también parecía que estaban pastando por sus elegantes bailes de quijada consecuencia del rítmico compás del bocadillo dominguero.

Y llegué a un simpático pueblecito de nombre Finhaut, y tras aparcar el coche a un lado de la carretera comencé mi excursión silvestre por las laderas de montañas sin nombre, pero con muchas flores y muchos bichos:

(Vale, en esta foto no se ven ni muchas flores ni muchos bichos, pero me da igual y os lo creéis).
Y subí y descendí después, hasta alcanzar una presa rodeada de un mini complejo (dos bares y una tienda) turístico-cutre donde se podía comprar comida mala y camisetas aún peores:

Y atravesé la presa, y me detuve e hice fotos, admirando el paisaje a ambos lados. Y me dije (voz en off, efecto eco on): "oh, cuán a gusto me bañaría aquí para limpiar mi alma de pecados y revitalizar mi cuerpo en tan cristalinas aguas si no hiciera este frío de cojones". Y proseguí mis andaduras por un sendero pedregoso y rocoso, paraíso sin duda alguna de los esguinces de tobillo.

Ascendí y ascendí a ritmo de a toda hostia sin cansarme y sin volver la vista atrás más que para cerciorarme de que aquellos ruidos que percibía en la lontananza no se debían a un bicho sarnoso sino a mi estómago de caminante hambriento. Y anduve por una grieta angosta que desembocaba en una curva que, como tal, me impedía ver lo que había al otro lado. Y tras unos pasos más en esa dirección, descubrí que lo que había al otro lado era un par de cabras montesas que se quedaron tan sorprendidas de mi presencia como yo de la suya. Acojonáronse y subiéronse a lo alto de un risco en menos tiempo del que tardé yo en coger la cámara y echarles una foto, así que tiré de zoom 12X:

Y me alegré sobremanera por que las cabrillas se acojonaran segundos antes, sobre todo cuando en lo alto de ese risco empezaron a embestirse la una a la otra.
Y ante la perspectiva de encontrarme más bichos que me pudieran embestir o, qué sé yo, obligarme a escuchar un recopilatorio de Raphael, decidí subirme yo también a un risquillo, comerme un bocata y pensar mirando esto:

No por nada en particular, sino porque era lo que tenía delante.
Y pensé y pensé, primero con voz en off y luego en voz alta cuando me di cuenta de que había eco, y de que el eco es divertido; y llegué a una conclusión y creí que no iba a pensar más... y tres días más tarde le sigo dando vueltas.

Una fotillo durante el camino de vuelta que me hizo pensar en esta canción:


Y eso, al final me fui con la sensación de que el día no pudo ser más fructífero, pero hoy no lo tengo tan claro. Me quedan las ganas de volver, y en invierno, porque a pesar de que en la temporada estival aquello no está nada mal, varias señales que encontré de camino me hacen pensar que hay cosas que seguramente merecerán la pena ver:


Muas a gogó.

PrEViSIOnES

Previsión del tiempo para los próximos días en Ginebra:


Piedad, por favor.

TitULAreS esTÚpiDOs

Sí amigos,
algunos periodistas nos sorprenden de vez en cuando con un derroche de sentido del humor en forma de titular:
"WHO raised the pandemic alert level from phase 5 to 6".

Ja-ja, je-je... ja. Que no se os ocurra preguntaros a quién le dio por incrementar el nivel de alerta de la pandemia porque podeis entrar en un círculo vicioso infinito... ¿Lo pillais? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh?

eN ComUNióN coN La NAtuRaLEzA

Como decía en un post resumen anterior, así empecé Mayo, entrando en comunión con la naturaleza:


Perdón, me había confundido; esta imagen es de un documental que vi sobre gorilas. Lo que más me gustó es que se despiojan mutuamente: amor es eso de quitarle los bichillos a tu pareja, y lo demás son tonterías.

Como iba diciendo, entré en comunión con la naturaleza, y lo único que se me ocurrió para ello es mear delante de un precipicio en la montaña:


A gustísimo.

biCHoS raRos - PT1

Tipo extraño: "Estoy buscando al profesor Jjjhrannderrrl".

Yo (para algunos posiblemente extraño también, pero amigos, no teneis ni idea de la extensión que el significado de la palabra "extraño" puede alcanzar en un sitio como el CERN): "pues mira, ni idea".
Reflexión: empiezas bien chaval, si ni siquiera me dices hola o me das los buenos días. Miro a mi alrededor y analizo el lugar: un hangar en mitad de ninguna parte con una puerta de color amarillo chillón que tiene un cartel que reza: "Peligro, radiación. Uso de dosímetro obligatorio".

T.E: "pero es que me está esperando".

Y. "Ya, vale, pero es que aquí trabajamos unas 10.000 personas y no conozco al profesor Jjjhrannderrrl." No iba a poner el nombre del profesor aunque me hubiera acordado, pero encima el tío hablaba inglés bajando el volumen de la frase cada vez más, así que Jjjhrannderrrl es en realidad como pienso que se llamaba el tipo en cuestión.

T.E. "Pero es que me está esperando. Voy a trabajar con él en la trampa de antimateria".

Y. Reflexión: te estás ganando un capón.
"Muy bien, pero te estoy diciendo que no le conozco". Pienso un momento "qué coño me está pasando" al darme cuenta de la naturalidad con la que contesto después de haber escuchado "voy a trabajar con él en la trampa de antimateria".

T.E. "Es que es mi primer día aquí".

Y. Reflexión: con las pintas que tienes yo diría que llevas aquí toda una vida, chaval. "A ver magdaleno, tienes su número de teléfono?"

T.E. "Sí, aquí está".
Le marco el número desde mi móvil y se lo paso. Al minuto aparece el profesor Jjjhrannderrrl, se van, y el pamplinas ni si quiera me da las gracias.

¿Alguno de vosotros ve esta conversación normal? ¿O es que el hecho de que se haya producido un lunes a las 9 de la mañana en mitad de ninguna parte tiene algo que ver?

No sé, pero mi teoría de que las personas que usan gafas para ver con los cristales tintados son raras de por sí va cobrando fuerza.

PD. Se me olvidaba, me he tomado la libertad de terminar el nombre del post con "PT1" porque estoy más que convencido de que volveré a encontrarme algún bicho raro cuando menos me lo espere.

iNeFiCIeNCIa

¿Qué os dije sobre mi programa? ¿Eh? Todo esto me da tiempo a escribir, y todavía corriendo el hijoputa...

LoST

AVISO: los siguientes párrafos contienen comentarios que podrían ser catalogadas como spoilers, dependiendo de lo tiquismiquis que seas; pueden arruinarte la serie, la cuenta bancaria, la vida; es probable que no vuelvas a echar un polvo jamás e incluso que te salgan caries.

¿Seguís ahí? Muy valientes, amigos, muy valientes.
Supongo que a estas alturas del siglo XXI (equis-equis-i) todos habreis visto ya algo de Lost, ¿no? ¿Cómo? ¿Que no sabéis lo que es? Pues es la serie del momento, del siglo, del nuevo milenio, conocida por haber desbancado del podium del entretenimiento en dosis semanales a fenómenos tan eclipsantes como fueron "El halcón callejero", "Salvados por la campana" o "Santa Bárbara".

Pues empieza el mes y se acaba la temporada. Y lo han vuelto a hacer amigos, lo han vuelto a hacer. Después del último capítulo, no hay uñas en el mundo que no hayan sido devoradas por el ansia, no hay persona que no tenga un mechón de pelo en la mano fruto del tirón inevitable de la desesperación (bueno, yo no, je, que no me desespero... ¿qué decís? ¿Que no tengo pelo? Bueno, pero eso es irrelevante)... y todo, ¿para qué? Pues para tener que esperar ahora al mes de Septiembre o a que los guionistas vuelvan a meterse una sobredosis de LSD, lo que ocurra primero.

Francamente, después de unas cuantas temporadas, después de haberme metido la primera temporada en DVD en tiempo récord para engancharme a la segunda; después de haber esperado verano tras verano al comienzo de la siguiente; después de haber visto los finales de temporada que he visto; después de haber pasado una huelga de guionistas e incluso de haberme cambiado de país de residencia, estoy empezando a hartarme de tanta conspiración y misterio, de "Jack tiene una bomba, hay que impedírselo!" por aquí, y de "¿quién es el hijoputa que se ha comido mis chocolatinas, dude?" por allá.

Así que, ¿qué hacer a partir de ahora?
Una decisión radical consistiría en no volver a ver jamás un capítulo de la serie, pero después de haber pasado todo lo que he pasado, y teniendo en cuenta que sólo queda una temporada, me consideraría a mí mismo gilipollas. Y que otros piensen eso de uno mismo, pues a mí me la pela, pero que lo pienses tú mismo no mola, porque serías doblemente gilipollas. Y lo malo, si es doble, es mucho peor.

Otra opción puede ser imaginarse qué es lo que nos tendrán preparado para la siguiente temporada, y hacer porras con los coleguillas para pasar el rato:
- Hurley se da cuenta de que es un gordo seboso y que la isla le está haciendo la puñeta con sus propiedades mágicas, que sobre él tienen el efecto de no hacer que adelgace jamás. Por ello la abandona y le pide a Jack, reconocido cirujano, que le haga una liposucción. En el transcurso de la operación, a Hurley le entra hambre y se acaba comiendo a Jack. FIN.
- Kate decide que ya está bien de parecer una muñeca y que se quiere quitar las pecas. Para ello recurre a Jack, reconocido cirujano. En el transcurso de la operación aparece Hurley, que tiene mucha hambre y se acaba comiendo a Jack. FIN.
- Sawyer da con un mote tan jodidamente gracioso para Hurley que no puede evitar un ataque de risa que le llevará irremediablemente a un infarto de corazón y a una muerte segura si no recibe asistencia. Pese a su rivalidad con Jack, reconocido cirujano, éste último decide ayudarle y operarle para salvarle la vida. En el transcurso de la operación aparece Hurley, que lleva veinte minutos sin probar bocado, y se come a Jack. Sawyer muere. FIN.
Bueno, son sólo algunas de las opciones más probables que me vienen a la cabeza.

En fin, que no sé qué hacer. Pero supongo que acabaré bajándome más capítulos en cuanto haya...

PD. Mi teoría de que lost está inspirado en Los Fruitis tiene algunos puntos flojos todavía, pero estoy trabajando en ella.

rEpASO

Bueno amigos,
ya dije en el post anterior que ni he tenido mucho tiempo últimamente ni tampoco mucha inspiración. Así que repaso brevemente lo que ha sido de mí en los últimos dos meses:
- pese a un post que escribí hace un tiempo cagándome en el linux, lo acabé instalando en mi ordenador del curro. Es posible que muchos esteis pensando que soy imbécil, así os diré que eso se lo decís a vuestro santo padre;
- me quité del facebook, y no me ha salido ningún sarpullido;
- entré en comunión con la naturaleza;
- toqué en un barco;
- terminé el programa más ineficiente que he hecho en mi vida, aunque funcionar funciona de maravilla (de hecho mientras termina de ejecutarse escribo esto);
- terminé el último capítulo de la última temporada de lost, y volví a cagarme en la familia de los guionistas;
- un tipo que alquilaba coches en el aeropuerto de Málaga me confundió con un culo;
- me volví a quitar las lentillas sin tener ni puta idea de dónde estaban mis gafas, con lo que volví a deambular por casa buscándolas, sin ver un carajo, palpando todo y con cara de imbécil (a vuestro santo padre).

Y ahora que veo las entradas del blog, tengo una a medio escribir sobre unos cuantos de los puntos mencionados anteriormente, así que igual las publico, tarde, pero las publico. Parece que después de todo la inspiración ha seguido conmigo...

MAri T

Mucho tiempo sin escribir, amigos. Falta de inspiración, podrían decir unos; falta de tiempo, podrían decir otros; falta de hortografía, podría decir mi señorita de cuarto de EGB si leyera esto último; falta de las dos primeras, es lo que digo yo.

Pero hoy ha tenido lugar un acontecimiento que sin duda alguna ha significado mi vuelta al mundo de la web 2.0, o lo que es lo mismo, a contar gilipolleces y, lo que me parece más fuerte, a que algunos las leais (ojo que no es ninguna queja: gracias amigos, me parece increíble que lo hagais, y de verdad que me emociona, aunque creo que deberíais buscar ayuda profesional).

Hoy amigos, he ido a la segunda reunión de grupo del año. Pese a la bollería francesa de costumbre, que ya no incluye los "pains au chocolat", también conocidos como napolitanas en territorio español (se ve que el presupuesto no da para mucho más), el café con sabor a aguachirri y efectos secundarios que mejor no comento, y el zumito de naranja sintético; ha sido un puto coñazo, como de costumbre. Pero es ahí donde he conocido a mi musa.

Mi musa se llama Mari T (pronúnciese Marité).
A Mari T la conocía ya, como compañera de grupo que es, y se la reconoce fácilmente por su grácil deambular por los pasillos del edificio; sus horarios de trabajo que no incluyen lunes y viernes, así como alguno de los otros días por la tarde (de hecho, creo que hay gente en el grupo que todavía no la conoce por este motivo, o piensa que se trata de un ser efímero, una leyenda); su tono de voz celestial cuando habla de facturas y gastos; su capacidad para interrumpir cualquier otra actividad en favor de decir cualquier cosa que le venga a la cabeza para después irse sin más; sus infinitas capas de maquillaje que la hacen rejuvenecer de la edad de 60 años a... mmm... 58, y ese olor característico que sólo se consigue bañando la piel diariamente con aproximadamente 450 mililitros de perfume, y que hace que cualquier persona con nariz (esto es, por lo menos el 40% de las que conozco), atorada o no, pueda percibir su presencia a unos 500 metros de distancia estando en espacio libre y con viento a favor, 50 metros en un espacio con obstáculos en disposición geográfica arbitraria; y del mismo modo, al entrar en cualquier habitación horas después de que ella la haya dejado, sea posible decir "ha estado aquí, ¡ah!" (pronúnciese ese "ah" como un suspiro amariconado. Aspaviento con una mano, también amariconado, opcional).

Pero no es ninguna de estas características la que me ha hecho despertar de mi letargo creativo: ha sido más bien la admiración que he profesado por su conjunto textil de hoy:
1) zapatos morados,
2) pantalones morados, evidentemente a juego con los zapatos,
3) blusa morada, a juego con las dos prendas anteriores,
4) chaqueta verde pistacho,
5) pendientes verde pistacho, a juego con la chaqueta,
6) broche con forma de flor y color morado sobre la blusa,
7) pintalabios morado,
8) gafas con marco morado y patillas verde pistacho, a juego con todas las anteriores. ¿Se compran en una óptica normal? ¿Se las habrá comprado en Ebay? Esto ha sido lo que me ha dejado de piedra definitivamente.

¿Cómo se os queda el cuerpo, amigos? No sé si es que ya podía sentir los efectos del café que me acababa de tomar, pero cortado, sí.

Aunque musa a partir de ahora, espero no soñar con ella, por aquello de que a pesar de ser muy simpática da un poco de repelús, pero que nadie me diga que alguien como Mari T no se merece por lo menos unas líneas.
Un beso de corazón, y con la nariz tapada, Mari T.

¡Ah! (suspiro amariconado)

ComBiNAcIón BizARrA

... un posible esguince en el pie, fresquita brisilla mañanera, programar, jazz y café... Suena bastante friki pero estoy a gustillo ahora mismo. Ou yes.

vUeltA

La semana pasada he estado más liado que el mumi (ver foto adjunta) y ha estado marcada por un ritmo laboral, como decirlo... esto... como es esta palabra... gratificante, eso; ¡ah no! quería decir infernal, que siempre me lío con estas dos, y sin tiempo para desempeñar alguna de mis actividades favoritas como rascarme la perilla o postear algo aquí.
Pero a pesar de que esta semana también se las promete fina fina, vuelvo con algo más de fuerza, mala hostia y el doble de cafeína.

Tendrán noticias mías pronto.

PD. Por cierto, no puedo creer lo que ven mis ojos... tengo ... un seguidor!!!
Pero oficial!!! Bueno, seguidora, y de Venezuela nada más y nada menos. Un saludo desde aquí.

pOr eL AmOR de UnA mUJEr

Amigos,

amigos sevillanos con ganas, imaginación, vestuario de dudosa procedencia, algo de música, una cámara y mucho tiempo libre, han hecho un corto que encima presentaron al festival de cine de Málaga y se llevó el primer premio (parece ser que compartido).

Lo dejo aquí, que me lo quitan de las manos, oiga:

cArtA dE DesPEdiDA

Escucha:

ambos sabemos desde que nos conocimos hace años que no nos hemos llevado precisamente bien. Sabemos que nuestra relación nunca ha sido fácil, y diría que ha seguido una evolución marcada principalmente por la frustración que provoca la ignorancia, conduciendo así nuestros destinos hasta el punto central de la espiral de la apatía.
Me atrevería a decir sin tapujos que yo no te caigo bien a ti, y tengo muy claro que tú no me caes bien a mi.

Sin embargo, siempre he intentado hacer las cosas bien contigo, tener mas paciencia de la cuenta, tratarte con dulzura e invertir parte de mi tiempo en una relación que, con tiempo, pensaba sería satisfactoria.
Incluso cuando me has puesto condiciones que han llevado a tener auténticos problemas de convivencia, o cuando en el diálogo del día a día has optado por una postura críptica, no he desistido a las primeras de cambio e intentado hacer gala de mi tolerancia y tambien tener en cuenta mis limitaciones antes de tomar una decisión que bien podría haber sido prematura.

Pero hoy, despues de unas horas conociendo tus mas íntimos secretos tengo cada vez mas claro que nunca seremos compatibles.

Asi que, sistema de ficheros de Linux: que te den por culo.

PD. Por cierto, Doctor Kontopoulos, si lee esto, deje por favor de escribirme, que no se quién coño es usted.

gREY sTreeT

Pues me he levantado con la canción esta en la cabeza. Y pongo letra, que se la merece.
¡Ah! Y vienen a Montreux.



Oh look at how she listens
She says nothing of what she thinks
She just goes stumbling through her memories
Staring out on to Grey Street.
She thinks, "Hey, how did I come to this?"
I dream myself a thousand times around the world
But I can't get out of this place.

There's an emptiness inside her
And she'll do anything to fill it in
But all the colors mix together - to grey
And it breaks her heart

How she wishes it was different
She prays to God most every night
And though she swears it doesn't listen
There's still a hope in her it might
She says "I pray oh But they fall on deaf ears,
am I supposed to take it on myself?
To get out of this place? "

Oh There's a loneliness inside her
And she'll do anything to fill it in
And though it's red blood bleeding from her now
It feels like cold blue ice in her heart
When all the colors mix together - to grey
And it breaks her heart

There's a stranger speaks outside her door
Says take what you can from your dreams
Make them as real as anything
Oh It'd take the work out of the courage
But she says "Please
There's a crazy man that's creeping outside my door,
I live on the corner of Grey Street
and the end of the world."

Oh there's an emptiness inside her
And she'll do anything to fill it in
And though it's red blood bleeding from her now
It's more like cold blue ice in her heart
She feels like kicking out all the windows
And setting fire to this life
She could change everything about her
Using colors bold and bright
But all the colors mix together - to grey
And it breaks her heart
It breaks her heart
To Grey

NuNCA nuNca NuncA...

¿Sabíais que algún alimento (todavía sin determinar) puede generar una líquido viscoso amarillo fluorescente? Amigos, hasta hoy yo tampoco.

Nunca me volveré a ir de vacaciones sin vaciar el frigorífico
Nunca me volveré a ir de vacaciones sin vaciar el frigorífico
Nunca me volveré a ir de vacaciones sin vaciar el frigorífico
Nunca me volveré a ir de vacaciones sin vaciar el frigorífico
Nunca me volveré a ir de vacaciones sin vaciar el frigorífico
...

ABraZanDo La CafeíNA

Y yo me pregunto por qué mi cerebro se empeña en no hacerle caso a mi cuerpo y no le da por desconectarse unas 15 horas seguidas para dormir. Porque no hacerlo y venir a trabajar después de un viaje debería bastar.
En fin, lo bueno de esto es que tengo más tiempo para mí, así que ayer lo empleé viendo un par de películas que tenía en cola: Die Welle, y Volver. Y las dos peliculones, aunque la primera me hace pensar que los alemanes nunca se lo tomarán bien cuando les vuelva a gastar alguna broma sobre nazis. Qué poco sentido del humor, hay que ver... Que hagan como nosotros joe, que sustituímos la conciencia social e histórica por el pasotismo absoluto.

¡Ah! Un pequeño consejo amigos: no empecéis el día haciendo una lista de las cosas que tenéis/queréis hacer, porque yo estoy flipando ahora mismo.
Y pese a desincronización vídeo / audio, hard song for a hard day:

PLaNes

Amigos, más os vale que estéis siguiendo la dieta de la alcachofa y haciendo abdominales como posesos porque el verano ya está aquí. E inevitablemente, junto con el buen tiempo (Ginebra, a ver cómo te portas), viene la buena música, los conciertos y algo de vacaciones, días libres mediante.
Entonces, combinando días libres y conciertos tenemos... venga, pensad un poco, que no hace falta ser un genio ni trabajar en el CERN o algo así (juash)... tenemos... vacaciones musicales!

El año pasado ya mandé en su día un e-mail multitudinario para convocar a la peña a los conciertillos del Rock & Río en Madrid, que resultó que no era un festival, sino otro concepto, y fuimos al final pocos, cabrones, los que vimos a la Amy Winehouse y Jamiroquai (y Shakira de rebote, qué le vamos a hacer).

Así que este año no podía ser menos y vuelvo a tirar de mi paupérrimo poder de convocatoria para haceros alguna propuesta:

- Dave Matthews Band, el 4 de Julio en el festival de Montreux, Suiza. A tiro de piedra, oiga. Y desde que los conozco, creo que es la primera vez que se dignan a saltar el charco y tocar en Europa. Así que este es un sí o sí.

- Metallica, una espinita que tengo desde que los llevo escuchando (vienen a ser casi 20 años ya) y, aunque se hayan vuelto un poco pasteleros, este también es un sí o sí. Las entradas están vendidísimas en muchos de los sitios donde van a tocar, pero aún queda alguno atractivo, como Dublín el 1 de Agosto.
Entonces sólo queda haceros dos preguntas, suponiendo que los queráis ver, claro: ¿habéis visto a Metallica en directo? Yo no. ¿Habéis estado en Dublín en directo? Yo tampoco. Dicho y hecho.

- Mis idolatrados y por otro lado incomprendidos Dream Theater. Aunque se me haya pasado bastante la euforia con este grupo hace algún tiempo, siempre es un placer verlos y más si es en algún sitio como Moscú, el 10 de Junio o Budapest, el 1 de Julio.

Hala, ahí van unas cuantas. Como siempre, se aceptan otras propuestas para vacaciones, que no tengan por qué ver con la música, cambios de planes, que me llenéis la nevera, compact discs, transferencias bancarias y lencería.

Un besote.

LecCioNEs VaLioSAs

Mientras escribo estas líneas y le indico a la desconocida que tengo a mi izquierda que se dirija al inexistente baño de este autobús que me lleva, via Barcelona, de una de mis dos realidades irreales a la otra, pienso en la lección más valiosa aprendida esta semana:
que si entras en un Opencor y el guarda jurado te sigue porque tienes pinta de sospechoso y al final te acorrala en un pasillo y te pregunta si estás buscando algo en concreto, nada mejor que una respuesta con seguridad para que te deje tranquilo:
"cerveza y condones, por favor".

Y si después te llevas en su cara el helado Chunky Monkey de plátano, chocolate negro y nueces que habías ido a buscar, mejor que mejor. Los cojones a tocárselos a su santa madre, oiga.

mY LiFE aS a DUcK

miCRoSueÑOs

Bienvenidos al maravilloso mundo de los microsueños, amigos. Nunca antes había estado en este reino, y la verdad es que jamás habría dicho que se llega a ese curioso país con una reunión en francés de dos horas como vehículo, pero todo es ponerse, oiga.
Y para salir no cojais el mismo medio de locomoción que en la ida: basta con un golpe de tu jefe sobre la mesa.

PD. Que alguien bendiga a la cafeína.

CHEP 2009 - Prague

Chip amigoch, echtoy en el CHEP.
"¿Y qué es esto del CHEP?" os preguntareis, ávidos vosotros de conocimiento o simplemente cotillas del cyberespacio. Pues CHEP significa Convención Heróica de Expertos en Parchís, y claro, como me paso las horas en la oficina jugando solo al parchís porque mi compañero es un ajo y es de esos que dice que el trabajo dignifica, pues me han mandado como experto oficial.

Por fin una recompensa a las largas horas de ejercicios de muñeca y cubilete. Desde aquí quiero agradecer a todas aquellas personas del CERN que siempre defendieron que tener un jugador nivel 9 de parchís en nómina era algo tan descabellado que algún día tendría que ser productivo (comeos vuestras palabras, premios Nobel! Juash!)

Bueno, para ser totalmente sincero debería decir quizá que CHEP no tiene nada que ver con los juegos de mesa, y son unas conferencias sobre Computing in High Energy Physics, y este año son en Praga, la capital europea de la cerveza. ¡Ah sí! Y de la República Checa también.

Aquí estamos desde el sábado y estas son algunas impresiones que he tenido durante estos días:

- que ser un terrorista en un avión todavía es posible, y con cierta facilidad.
Sí, parece que la fiebre post 11S se ha calmado un poco ya, probablemente gracias a películas como "Snakes on a plane" (aquí el imdb) (con la participación estelar de Samuel L. Jackson, que debe estar chungo de pelas, y un par de tíos muy gordos), y ahora hasta te dejan subir a los aviones con objetos punzantes que tengan más longitud que un mondadientes.

Resulta que cogí un bolso para el viaje que no había usado en meses y cuando paso el escáner tuve la siguiente conversación con el tipo que estaba allí:

• Tipo Que Estaba Allí. ¿De quién es este bolso?
• Yo. Mío.
• TQEA. ¿Lleva usted algún objeto punzante dentro?
• Y. No, claro que no (seguridad aplastante en la respuesta)
• TQEA. ¿Está seguro de que no lleva usted un destornillador dentro del bolso?
• Y. Emmm... Ssssseei (el nivel de seguridad baja al 50% tras solamente una pregunta. Me vengo abajo, amigos. Ganas de confesar todo, aunque ignoro qué exactamente)
• TQEA. ¿Puede abrir el bolsillo de arriba del bolso?
• Y. Claro.

Y por supuesto, allí había un destornillador de estrella color naranjafosfi. Pero lo que más me ha llamado la atención es que el tío lo ha medido y al ver que tenía una longitud menor que una pegatina que llevaba en el bolsillo de la camisa, me ha dicho que me lo llevara sin problemas. Pues nada, a secuestrar aviones, amigos.

- el checo es uno de esos idiomas en los que la intuición no sirve de mucho a la hora de entender.
Vale, aprendes cuatro cosas (aunque gracias me costó como 8 horas y preguntárselo a 3 personas hasta que por fin visualicé la palabra escrita), pero cuando alguien te dice algo estás más pendiente de si pone cara de mosqueo que de otra cosa. Y otra cosa, me sigue llamando la atención el fenómeno del uso del inglés by default aunque quien tengas delante de ti no entienda ni papa. No sé por qué se hace eso, pero me di cuenta hace unos años en China que tiendo a hacerlo, y que además no sirve para nada.
Algo más... ah sí; por favor, que no vuelva a oír quejas sobre las tildes en español, a mí me encantan, sobre todo después de ver idiomas que necesitan poner unos ´´´´, o `````, u otros que no me salen con el teclado sobre vocales y consonantes.

- Praga.
Muy gris amigos, posiblemente porque está nublado casi constantemente, pero muy bonita también. Sobrepoblada de italianos y en esta época, de viajes de instituto que a mí me traen muy buenos recuerdos y me hacen sentir un poco más mayor de la cuenta.
Comida: abundante, buena y barata, aunque bastante repetitiva. Cerveza: abundante, buena y barata, y muy repetitiva (en la frecuencia de consumo, quiero decir)

- Peña de la conferencia.
Pues frikis, cojones, ¿cómo van a ser?

- Personal feeling.
¿Sabeis esa sensación que de vez en cuando se tiene de no encajar ni con calzador? Pues algo así. Y es que no hay cosa más inútil, en mi opinión, que ir a unas conferencias donde los temas se centran en actividades que no tienen nada que ver con las que uno desempeña. Y esto, hombre, no es que me quite el sueño precisamente, y agradezco la semana de vacaciones pagadas, claro, pero no estaría de más algo de satisfacción personal...
Creo que la reorientación de mi carrera va tomando cada vez más peso. Y por supuesto, la idea del chiringuito en la playa e ir vestido todo el día con un pareo la mantego.

coNviVeNCIa vEspeRTinA

Partiendo de los siguientes hechos:

1. Suelo dormir poco, y a veces mal
2. Cuando me levanto por la mañana (o en general, cuando me levanto, si ocurre el milagro de experimentar un sueño largo, profundo y reparador), soy un zombie hasta que:
- me ducho;
- me tomo un café;
- y/o las dos

he aquí algún ejemplo de conversación matutina que preferiría ahorrarme de vez en cuando.

CONVERSACIÓN 1.
C. ... morning...
D. Morning man!! Moooooooooooooorninnnnnn' funky-funky-funky-funkyyy-roooooolleeeeerrrr!! (eso es porque soy de Fuengirola, a.k.a. Funkyrola)
C. Easy Dave...

CONVERSACIÓN 2.
C. ... mo...
D. (interrumpiendo) Yo-yo-yo-yyyy-y-y-y-yyy-y-y-y-y-yyy-o-yo-yoyo-yoyoyoyoy- mooorrninnn'!!! (aquí hay que visualizar a Eddy Murphy solicitando un cuchillo a un monje medio tuerto en "el chico de oro")
C. Easy Dave...

CONVERSACIÓN 3.
C. ... morning...
D. Mooooornin man!! How are you doin'!! Look at what I've found hereeeee!! A lovely spaniard eating his cereaaaalsssss!! And fruuuuuiiiit!! And juiceeee!! And coffeeeeee!! And toasstttssss!! (es que como bastante, pese a lo que pueda parecer, aunque me lo estoy pensando si tengo que oír más enumeraciones vespertinas)
C. Easy Dave...

Pero bueno, hay que querer a la buena gente tal y como es...

PUNCH! Live at the Scene - 14.03.2009

Pues sí amigos, el sábado pasado tocamos en el local del chino loco, y a pesar de que el público estuvo un poco ensuizado y no se animó demasiado, excepto amigotes y la gente a quien amenazamos de muerte cinco minutos antes de salir a escena, yo me lo pasé en grande y como nunca.

Todo un placer, aderezado por aplausos y alaridos de dos gruppies por un día que ya quisieran otros grupos y que hicieron gritar hasta a los fotógrafos, que dicho sea de paso, hicieron un trabajazo que nos hace paracer hasta profesionales:








¡A todos gracias!

cUrSO bÁsiCO paRa CanTAr En ÁraBE

¿Aburridos de cantar siempre en español? ¿Exhaustos por hacer esfuerzos para inventaros las letras de las canciones en otros idiomas? ¿Sois de los que piensan que frases tan pegadizas como "guan, tú, fri", y el "aguachu zriiiiileeeeerrrr" están condenadas al ostracismo?

Ha llegado la hora de cambiar de idioma en vuestras canciones del día a día, amigos. Y es que a estas alturas seguramente os habréis podido dar cuenta, sobre todo después de ver la combinación de chanclas con calcetines, que el inglés ya no es un idioma tan exótico como nos prometieron en su día.

Se acabó tener que engullir pintas a ritmo de hooligan con ayuda de un embudo y entonar cantos salvajes en plan "... and the fu***** ehhhh ohh ehhh oohhh ehhh .....hurreiiiiiii!!!" (para eso uno entona el equivalente en español: " y la pu**... oeee oeeee oeeee .... oleeeeeee");
el tiempo en que John Travolta cautivaba a Olivia Newton John con ojos lascivos y por otro lado cara de llevar unos calzoncillos demasiado pequeños diciendo "awondeplayeeeee" llegó a su fin...
Amigos, id ahora mismo al cuarto de baño, miraos en el espejo y repetíos una y otra vez: "nunca más una vida alejado de lo auténtico", o bien, "como pille al mamón que se ha vuelto a dejar la tapa levantada..." (es que a mí esto último particularmente me da rabia).

Os presento a continuación la primera y por otro lado única entrega (lo siento, el vocabulario no me da para mucho más) del curso básico para cantar en árabe.

Y tan sólo necesitaréis aprender tres palabras, amigos, sólo tres! ¿Quién (aparte de las ofertas del LIDL posiblemente) os ha ofrecido antes más por menos?

Ahí van las palabras mágicas:

- "Oh", que en español significa "Oh",
- "Habibi", que se puede traducir por "Cariño", o algo así,
- y por último, pero no por ellos menos importante, "Hayati", que no sé lo que significa, pero se lo preguntaré a mi padre la próxima vez que hable con él.

Entonces, con estos tres vocablos, formaréis una frase musical tal que así:

"Ohhhhh, habiiiiiiibiii, ohhhhh hayaaaatiii". OJO amigos, para que no se os note que no tenéis ni puta idea, es muy importante darle un aire como de lamento contínuo; como si estuvierais pelando una cebolla al mismo tiempo, estuvierais viendo al Parada comentar la peli de "Cine de barrio" o decidierais quedaros un sábado por la noche en casa y el único canal que se pilla por la tele es la primera y dan "Noche de fiesta". Se pilla la idea, ¿no?

Hala, ¡a ensayar! Y si lo conseguís... alf mabrouk!

PD. A ver, igual falta alguna explicación por aquí, que si no va a parecer que soy muy friki. La razón del post es que hay una emisora de radio árabe que se pilla por aquí que se llama "Orient" y a veces la escucho en el coche mientras voy al curro y ... ...
... vale, creo que lo acabo de arreglar del todo.

Lo RanCiO sE LLEvA

Hoy ha venido alguien a mi despacho y nos ha pedido a Olaf y a mí un destornillador. Yo tenía uno chiquitillo, y más bien inservible, más que nada porque la punta con forma de estrella no es punta ya, sino más bien una especie de mini-muñón, ni tampoco tiene forma de estrella.

Así que Olaf, del que ya hablé un poco en su día, ha dicho que iba a sacar su caja de herramientas de los "old days". A ver, para que os hagáis una idea, al abrir la caja (que era para verla, el término "vintage" se queda corto) me ha venido un hedor parecido al que uno percibe cuando uno se olvida de vaciar la nevera antes de irse de vacaciones por dos semanas y al volver la abre y dice: "Je je, pues va a ser cierto eso de que la materia ni se crea ni se destruye, sino que simplemente se transforma".

Qué mal rato, amigos. La peste nos ha invadido la oficina en cuestión de segundos, y he tenido que abrir la ventana para respirar otra vez. Y mi compi ni siquiera ha llegado a arrugar la nariz. Flipante.

Pero dejando a un lado sensibilidades de pituitarias, la gran pregunta es:
¿tienen los destornilladores fecha de caducidad? ¿Tienen los holandeses inmunidad a olores rancios, por decir algo, debido a que llevan toda la vida conviviendo con quesos del tamaño de la rueda de un tractor?

Qué misterios nos ofrece la vida con el día a día...

PD. Vale, dos preguntas.

iDeAS

Rescato una idea en voz alta de Marco, bajista y elemento caótico por excelencia de PUNCH! que quiso compartir amablemente con nosotros durante una cena el lunes:

M. Guys, do you know the progressive rock band "Gentle Giant"?
Unánime. No.
M. Anyways, we could call ourselves "The Ugly Dwarfs", and I could be the leader...

Lo dejo anotado en la sección "¿debería borrar esto?" de mi agenda.

dEsDE cAsA

Pues no es que tenga unas vistas cojonudas precisamente, pero de vez en cuando tampoco está mal lo que se ve por la ventana, que combinado con una mano diestra con la cámara aunque con un pulso que M.J.Fox no desearía quizás cambiar por el suyo...

Atardecer...


Niebla por la mañana acompañada de frío de cojones:


Noche en sepia:


Anocheciendo:


Noche azuloide:


Y noche en rojo:


Y a seguir terminando el puto póster para la conferencia de la semana que viene.

apROveChAnDO La AceLgA

La redacción de LooKiNG fOrWaRD PapAS bRavAS se ha sorprendido una vez más no ya por los numeros e-mails que sus fieles seguidores han enviado demandando fotos en pelotas o en actitud sexy de su principal y único redactor (esto viene siendo habitual desde hace unos meses), sino por las peticiones cada vez más numerosas de que publique un post sobre cocina.

Aquellos que me conocen un poco saben (o deberían saber) que lo de la cocina no sé me da mal del todo, así que el momento ha llegado, amigos.
He ido a comprar a Francia con mi nuevo compi de piso y he visto un manojo de acelgas enorme: ahí, tiernecito, frondoso, con un color verde fuerte, vital... lo más bonito que he visto en todo el día, coño.
No he podido evitarlo, las he cogido antes de que me las quitaran de las manos. Así, sin más, sin pensar (yo es que soy así de impetuoso). Me he emocionao.
Y, ¿qué haces cuando te compras el manojo de acelgas de la vida? Efectivamente, muy buena pregunta. Seguro que muchos de vosotros no sabeis ni qué pinta tienen, incluso puede que tengais dificultad pronunciando la palabra (para arreglar este problema, os sugiero la serie de cuadernillos Michu, la del gato ese cutre).

Ahí van dos sugerencias:

1. Se separan los tallos de las hojas con un golpe seco de cuchillo afilado. No se os ocurra usar tijeras ni los dientes, por Dios. A mí me gusta personalmente levantar bastante el brazo con el arma en cuestión y soltar un grito en plan samurai a la par que doy el tajo a la planta, pero que no se os olvide apartar la otra mano: quizás sea un capricho, pero personalmente, me gusta tener exactamente el mismo número de partes en el cuerpo antes y después de cocinar.

2. Con los tallos. Qué, pensabais que los tallos de las acelgas están de adorno, ¿a que sí? Esas cosas blanquecinas, que no terminan de ser blanditas ni duras tampoco, ¿eh? Nada más lejos de la realidad, amigos. Lo que hay que hacer es hervirlos un poco, pero no del todo, porque si no se quedan demasiado blandos y es un asco. Una vez que están medio hervidos, se sacan del agua y se envuelven con una loncha de queso y otra de jamón york, aunque supongo que serrano también vale. Cuando tenemos ya el canutillo liao, que bien pensado no es un canutillo porque los tallos son más bien planos, se sumergen en huevo batido y después en harina, o al revés (de esto nunca me acuerdo, pero he probado de las dos formas y la verdad es que da un poco igual). Por último, se fríen a fuego lento y cuando estén doraditos... ñam!!!

3. Con las hojillas. Tenemos dos opciones: bien hacer una salsita para el plato anterior con los tallos, o bien dejarlas para hacer algo completamente diferente.

3.1. Si teneis más suerte que yo, que en la cocina tengo de todo menos batidora (esto incluye peso milimétrico y las cosas estas que se utilizan para batir huevos pero que no trituran nada de nada), las podéis triturar y añadir un poquito de sal y aceite de oliva. La idea es servir los tallitos de antes en un plato con un poco de salsa de esta por encima. Quedáis como reyes, os lo digo yo.

3.2. Arroz con acelgas. Esto está cojonudo, amigos. Vegetarianamente cojonudo, eso sí. Pero ya llevo un rato hablando de comida y la verdad es que no tengo más ganas, ni el plato me sale especialmente bien, para ser sincero.

¡Así que a disfrutar con los tronquitos!

pUesTO A prUeBA

Sí amigos, la vida da muchas vueltas y tiene muchas formas de ponernos a prueba constantemente, y a veces como no nos lo esperamos.

Ejemplo de hoy:

voy al cuarto de baño después de comer para lavarme los dientes. Cuando llevo aproximadamente un minuto entra el jefe de mi jefe, que es como mi superjefe, o algo así. El tío se pone a hacer su pis en el urinario y cuando va a terminar va y se tira un peo. Ahá.
Acto seguido dice perdón mientras le sale una risilla como si estuviera orgullosísimo de lo que acaba de pasar (lo que acaba de pasar entre él y yo, que es lo jodido). Y ahí se queda la cosa.

¿Qué se supone que uno debe hacer en una situación como esa? Opciones:

1. Le digo que es un cerdo, y que si quiere compartir algo conmigo, que empiece por invitarme a un café joder, que aparte de ser su subordinado indirecto, no sabe mucho más de mi. Y el hecho de ser superjefe no le da derecho a que tenga que aguantar cosas como esa.
Posible consecuencia: todo jefe que se precie no aguantaría que un subsubordinado le dijera algo así, lo que podría llevar a mi despido -> No OK.

2. En caso de tener tal superpoder, tirarme otro peo. Es algo así como establecer comunicación, ¿no? Posibles consecuencias:
- que se ría -> dentro de lo extravagante y lo bizarro, OK
- que se tire otro, lo que confirmaría el establecimiento de la comunicación. Claro, en este momento los dos estaríamos mirándonos pensando en qué hacer a continuación y posiblemente entraríamos en una espiral de ventosidades infinita -> Posible despido e intoxicación pulmonar segura. No OK.
- que me diga algo como: "joder, qué cerdo eres. A mí es que se me ha escapado, pero tú lo has hecho queriendo, mamón". Lo peor es que no tendría forma de demostrar que lo que dice es falso -> Posible despido, humillación inevitable; no OK.

A pesar del exhaustivo análisis basado en la teoría de juegos que acabo de realizar, la naturalidad me ha llevado a no elegir ninguna de las opciones anteriores y espetar "bonne digestion, le chef", obteniendo un "merci" como respuesta.

Y no me preguntéis cómo he ido he terminado aquí, pero os presento a los ganadores del concurso "las 21 mejores fichas policiales":

Mención de honor.


Y ganador absoluto.

¡Buen fin de semana!

PD. Un tema, aquellas personas no ya susceptibles de sufrir con contenidos escatológicos, sino más bien tan extremadamente refinadas, educadas y sensibles que se incomoden sobremanera al oír o leer palabras como "peo" (o "pedo" en su versión más ortográficamente correcta), "moco" o cosas así (que haberlas haylas, que lo sé), que se abstengan de leer el post para después decir, "pero mira que eres guarro", "qué desagradable", o cosas por el estilo. Un poquito de por favor, hombre.

PD2. Mmm... ahora que lo pienso igual debería haber escrito la postdata al principio del post y no al final si era para advertir al personal. Je je.

La CrUeLdAD de LAs MáQuINAs

Sí amigos, ver "La rebelión de las máquinas" a la tierna edad de 10 años tiene como consecuencia que desconfíe hasta de las sandwicheras, así que los ordenadores no podrían ser una excepción.

Hace poco, aprovechando una ofertilla del centro donde trabajo me he comprado un MAC y vale, muy bien y muy bonito, muy pijillo él con su carcasa de aluminio y sus cablecitos blancos impolutos y con pinzas para que no se te líen, con su conector del cargador imantado; y esto y lo otro (no pienso hacer publicidad, así que si queréis verlo con vuestros propios ojos os lo comprais, mamones).

Pues resulta que viene con una aplicacioncilla que te dice el tiempo que va a hacer en los próximos días en la ciudad donde te encuentres, en mi caso, Ginebra.
Bien, esta es la previsión de tiempo que me ha ofrecido:

Cojonuda, ¿no? En pleno mes de Marzo en Ginebra, con 20 y pico grados de media y solazo (es raro, pero existe la posibilidad). Sin embargo, uno mira a través de la ventana, y a pesar de no ser del todo exactos, se puede ver algo como:

¿Qué pasa aquí? Pues resulta que a pesar de tener la zona geográfica, la horaria, el reloj y hasta mi número de pie correctamente configurados, el puto programilla me da el tiempo de Geneva, estado de Alabama (sí, el estado de Forrest Gump), donde ahora mismo deben estar tomándose unos daikiris en la playita.
Cabrón de MAC, uno se hace ilusiones y después se topa con esto... Que me diga alguien que esto no es cruel.
Hala, primer post publicado desde mi nueva adquisición, aunque no te lo merezcas, máquina infernal.

qUoTeS II

"Las manzanas no son peras, y una manzana y una pera no son dos manzanas, son dos peras"
Ana Botella; 2004; sobre el matrimonio entre personas del mismo sexo.

uFFFfF

La macrocena organizada por Captain Vatios ayer en casa tuvo un saldo de 8 bajas: una chica que perdí de vista y que al final parece que se recuperó, y 7 botellas de vino.
LooKiNG fOrWaRD PapAS bRavAS ha intentado contactar sin éxito con alguno de los comensales que asistieron al evento, incluyendo a la criatura que parece agoniza por momentos en la habitación de al lado de donde un servidor escribe estas líneas. Es de suponer por tanto que todos se hayan reservado el derecho de permanecer durante toda la jornada en la cama enroscados cual gato con ovillo de lana.

El aquí presente se declara insomne y un poco subnormal también, lo que le lleva, a pesar de su paupérrimo estado energético a darse una ducha y salir a la calle en busca del sol, astro que en Ginebra era hasta hace un par de días un acto de fe escondido sobre una interminable capa gris.

Y dejo como recomendación de hoy para lectores sin criterio el artículo de la wikipedia sobre la resaca, que me ha impresionado. Destaco la siguiente foto, bajo la cual se puede leer:
"En esta imagen se puede observar a un hombre con resaca". Yo diría que se puede observar a un hombre abatido, quizás triste, con juanetes en el pie derecho incluso (de ahí que no haya soportado más llevar la chancla), pero bueno, cada uno que la interprete como quiera.