iGUaLDaD

"En la Nochebuena, te lo digo yo, hasta los gitanos son hijos de Dios"; de un villancico popular andaluz.

A eso le llamo yo igualdad.

aLTerNAtIVas

cOnverSaCiONES

Una vez vi un reportaje sobre el centro donde trabajo donde entrevistaban a un tipo que afirmaba que una de las cosas que más le gustaba de trabajar aquí era que, un día cualquiera, mientras te tomabas tu cafelito en el restaurante por la mañana y habiéndote levantado una hora antes del momento café, te podía venir uno y decirte "oye mira, que tengo una nueva teoría de cómo empezó el universo. Agarra la taza que te la cuento". Eso es contundencia. Ahí, en toda la cara. ¿Qué te creías, que esto iba a ser un cafelito tranquilo para despertarte? Pues no. Te vas a cagar.

Bueno, a juzgar por el tipo de conversación que hemos tenido mientras comíamos, este tipo MENTÍA!
Vale que entre nosotros no haya ningún premio Nobel (ni aspirante a, creo), pero es que hemos estado hablando del fenómeno "Virgin Mary toast", o tostada de la Virgen María.
¿Cómo? ¿Que qué es eso? Pues aquí teneis el recorte de periódico, pero yo os lo explico de todas formas:
Parece que a esta mujer le dio un día por hacerse un sandwich de queso (esto es un poco triste de por sí, porque mira que no echarle ni una rodajilla de jamón... Pero centrémonos, centrémonos). El caso es que cuando estaba a punto de comérselo, se dio cuenta de que una señora con manto la estaba mirando desde el sandwich. La pobre señora (la que se iba a comer el sandwich, no la del manto), asustada, fue corriendo a por su marido, pero ya era demasiado tarde: la impronta de la virgen María se había instalado en la tostada de pan de molde.

Como hay cosas que sólo pasan una vez en la vida, la buena mujer decidió meter el sandwich en una bolsita de plástico donde se ha conservado, al parecer intacto (o casi), durante los últimos 16 años. Por cierto, milagro esto último también.
Lo que pasó después con el sandwich es una mera consecuencia de la típica historia "chica conoce a chico, chico conoce a chica, chico y chica se enamoran, chico y chica se casan, años después chica tiene ganas de merendar un triste sandwich de queso, a chica se le aparece la virgen María en su sandwich de queso, chica preserva el sandwich en bolsa de plástico, chica subasta el sandwich 10 años después en internet, chica gana 28.000 $". Lo de siempre, vamos.
El nuevo dueño del sandwich, CEO de un casino virtual, tiene grandes proyectos para él (sandwich): gira mundial y obras de caridad. No está mal el rendimiento para ser un trozo de pan con queso. De hecho, es bastante más de lo que algunos lograremos en la vida, lo cual da bastante que pensar.

Y mientras sigo dándole vueltas a la historia, sin saber si crearme un perfil en facebook para hacerme fan del sandwich, miro la segunda foto del recorte de periódico y os dejo la siguiente pregunta para que reflexionéis profundamente:
¿Os habéis fijado en que el color de labios de la mujer es EXACTAMENTE IGUAL que el color del sandwich podrido? ¿Quiere esto decir que... se lo acabó comiendo???

dE COmPrAS

IrrELevAnTEcES

Nuevo diseño otoñal, desde ahora en sus pantallas.
(Viva el configurador automático de plantillas para monguers de blogger)