miCRoSueÑOs

Bienvenidos al maravilloso mundo de los microsueños, amigos. Nunca antes había estado en este reino, y la verdad es que jamás habría dicho que se llega a ese curioso país con una reunión en francés de dos horas como vehículo, pero todo es ponerse, oiga.
Y para salir no cojais el mismo medio de locomoción que en la ida: basta con un golpe de tu jefe sobre la mesa.

PD. Que alguien bendiga a la cafeína.

CHEP 2009 - Prague

Chip amigoch, echtoy en el CHEP.
"¿Y qué es esto del CHEP?" os preguntareis, ávidos vosotros de conocimiento o simplemente cotillas del cyberespacio. Pues CHEP significa Convención Heróica de Expertos en Parchís, y claro, como me paso las horas en la oficina jugando solo al parchís porque mi compañero es un ajo y es de esos que dice que el trabajo dignifica, pues me han mandado como experto oficial.

Por fin una recompensa a las largas horas de ejercicios de muñeca y cubilete. Desde aquí quiero agradecer a todas aquellas personas del CERN que siempre defendieron que tener un jugador nivel 9 de parchís en nómina era algo tan descabellado que algún día tendría que ser productivo (comeos vuestras palabras, premios Nobel! Juash!)

Bueno, para ser totalmente sincero debería decir quizá que CHEP no tiene nada que ver con los juegos de mesa, y son unas conferencias sobre Computing in High Energy Physics, y este año son en Praga, la capital europea de la cerveza. ¡Ah sí! Y de la República Checa también.

Aquí estamos desde el sábado y estas son algunas impresiones que he tenido durante estos días:

- que ser un terrorista en un avión todavía es posible, y con cierta facilidad.
Sí, parece que la fiebre post 11S se ha calmado un poco ya, probablemente gracias a películas como "Snakes on a plane" (aquí el imdb) (con la participación estelar de Samuel L. Jackson, que debe estar chungo de pelas, y un par de tíos muy gordos), y ahora hasta te dejan subir a los aviones con objetos punzantes que tengan más longitud que un mondadientes.

Resulta que cogí un bolso para el viaje que no había usado en meses y cuando paso el escáner tuve la siguiente conversación con el tipo que estaba allí:

• Tipo Que Estaba Allí. ¿De quién es este bolso?
• Yo. Mío.
• TQEA. ¿Lleva usted algún objeto punzante dentro?
• Y. No, claro que no (seguridad aplastante en la respuesta)
• TQEA. ¿Está seguro de que no lleva usted un destornillador dentro del bolso?
• Y. Emmm... Ssssseei (el nivel de seguridad baja al 50% tras solamente una pregunta. Me vengo abajo, amigos. Ganas de confesar todo, aunque ignoro qué exactamente)
• TQEA. ¿Puede abrir el bolsillo de arriba del bolso?
• Y. Claro.

Y por supuesto, allí había un destornillador de estrella color naranjafosfi. Pero lo que más me ha llamado la atención es que el tío lo ha medido y al ver que tenía una longitud menor que una pegatina que llevaba en el bolsillo de la camisa, me ha dicho que me lo llevara sin problemas. Pues nada, a secuestrar aviones, amigos.

- el checo es uno de esos idiomas en los que la intuición no sirve de mucho a la hora de entender.
Vale, aprendes cuatro cosas (aunque gracias me costó como 8 horas y preguntárselo a 3 personas hasta que por fin visualicé la palabra escrita), pero cuando alguien te dice algo estás más pendiente de si pone cara de mosqueo que de otra cosa. Y otra cosa, me sigue llamando la atención el fenómeno del uso del inglés by default aunque quien tengas delante de ti no entienda ni papa. No sé por qué se hace eso, pero me di cuenta hace unos años en China que tiendo a hacerlo, y que además no sirve para nada.
Algo más... ah sí; por favor, que no vuelva a oír quejas sobre las tildes en español, a mí me encantan, sobre todo después de ver idiomas que necesitan poner unos ´´´´, o `````, u otros que no me salen con el teclado sobre vocales y consonantes.

- Praga.
Muy gris amigos, posiblemente porque está nublado casi constantemente, pero muy bonita también. Sobrepoblada de italianos y en esta época, de viajes de instituto que a mí me traen muy buenos recuerdos y me hacen sentir un poco más mayor de la cuenta.
Comida: abundante, buena y barata, aunque bastante repetitiva. Cerveza: abundante, buena y barata, y muy repetitiva (en la frecuencia de consumo, quiero decir)

- Peña de la conferencia.
Pues frikis, cojones, ¿cómo van a ser?

- Personal feeling.
¿Sabeis esa sensación que de vez en cuando se tiene de no encajar ni con calzador? Pues algo así. Y es que no hay cosa más inútil, en mi opinión, que ir a unas conferencias donde los temas se centran en actividades que no tienen nada que ver con las que uno desempeña. Y esto, hombre, no es que me quite el sueño precisamente, y agradezco la semana de vacaciones pagadas, claro, pero no estaría de más algo de satisfacción personal...
Creo que la reorientación de mi carrera va tomando cada vez más peso. Y por supuesto, la idea del chiringuito en la playa e ir vestido todo el día con un pareo la mantego.

coNviVeNCIa vEspeRTinA

Partiendo de los siguientes hechos:

1. Suelo dormir poco, y a veces mal
2. Cuando me levanto por la mañana (o en general, cuando me levanto, si ocurre el milagro de experimentar un sueño largo, profundo y reparador), soy un zombie hasta que:
- me ducho;
- me tomo un café;
- y/o las dos

he aquí algún ejemplo de conversación matutina que preferiría ahorrarme de vez en cuando.

CONVERSACIÓN 1.
C. ... morning...
D. Morning man!! Moooooooooooooorninnnnnn' funky-funky-funky-funkyyy-roooooolleeeeerrrr!! (eso es porque soy de Fuengirola, a.k.a. Funkyrola)
C. Easy Dave...

CONVERSACIÓN 2.
C. ... mo...
D. (interrumpiendo) Yo-yo-yo-yyyy-y-y-y-yyy-y-y-y-y-yyy-o-yo-yoyo-yoyoyoyoy- mooorrninnn'!!! (aquí hay que visualizar a Eddy Murphy solicitando un cuchillo a un monje medio tuerto en "el chico de oro")
C. Easy Dave...

CONVERSACIÓN 3.
C. ... morning...
D. Mooooornin man!! How are you doin'!! Look at what I've found hereeeee!! A lovely spaniard eating his cereaaaalsssss!! And fruuuuuiiiit!! And juiceeee!! And coffeeeeee!! And toasstttssss!! (es que como bastante, pese a lo que pueda parecer, aunque me lo estoy pensando si tengo que oír más enumeraciones vespertinas)
C. Easy Dave...

Pero bueno, hay que querer a la buena gente tal y como es...

PUNCH! Live at the Scene - 14.03.2009

Pues sí amigos, el sábado pasado tocamos en el local del chino loco, y a pesar de que el público estuvo un poco ensuizado y no se animó demasiado, excepto amigotes y la gente a quien amenazamos de muerte cinco minutos antes de salir a escena, yo me lo pasé en grande y como nunca.

Todo un placer, aderezado por aplausos y alaridos de dos gruppies por un día que ya quisieran otros grupos y que hicieron gritar hasta a los fotógrafos, que dicho sea de paso, hicieron un trabajazo que nos hace paracer hasta profesionales:








¡A todos gracias!

cUrSO bÁsiCO paRa CanTAr En ÁraBE

¿Aburridos de cantar siempre en español? ¿Exhaustos por hacer esfuerzos para inventaros las letras de las canciones en otros idiomas? ¿Sois de los que piensan que frases tan pegadizas como "guan, tú, fri", y el "aguachu zriiiiileeeeerrrr" están condenadas al ostracismo?

Ha llegado la hora de cambiar de idioma en vuestras canciones del día a día, amigos. Y es que a estas alturas seguramente os habréis podido dar cuenta, sobre todo después de ver la combinación de chanclas con calcetines, que el inglés ya no es un idioma tan exótico como nos prometieron en su día.

Se acabó tener que engullir pintas a ritmo de hooligan con ayuda de un embudo y entonar cantos salvajes en plan "... and the fu***** ehhhh ohh ehhh oohhh ehhh .....hurreiiiiiii!!!" (para eso uno entona el equivalente en español: " y la pu**... oeee oeeee oeeee .... oleeeeeee");
el tiempo en que John Travolta cautivaba a Olivia Newton John con ojos lascivos y por otro lado cara de llevar unos calzoncillos demasiado pequeños diciendo "awondeplayeeeee" llegó a su fin...
Amigos, id ahora mismo al cuarto de baño, miraos en el espejo y repetíos una y otra vez: "nunca más una vida alejado de lo auténtico", o bien, "como pille al mamón que se ha vuelto a dejar la tapa levantada..." (es que a mí esto último particularmente me da rabia).

Os presento a continuación la primera y por otro lado única entrega (lo siento, el vocabulario no me da para mucho más) del curso básico para cantar en árabe.

Y tan sólo necesitaréis aprender tres palabras, amigos, sólo tres! ¿Quién (aparte de las ofertas del LIDL posiblemente) os ha ofrecido antes más por menos?

Ahí van las palabras mágicas:

- "Oh", que en español significa "Oh",
- "Habibi", que se puede traducir por "Cariño", o algo así,
- y por último, pero no por ellos menos importante, "Hayati", que no sé lo que significa, pero se lo preguntaré a mi padre la próxima vez que hable con él.

Entonces, con estos tres vocablos, formaréis una frase musical tal que así:

"Ohhhhh, habiiiiiiibiii, ohhhhh hayaaaatiii". OJO amigos, para que no se os note que no tenéis ni puta idea, es muy importante darle un aire como de lamento contínuo; como si estuvierais pelando una cebolla al mismo tiempo, estuvierais viendo al Parada comentar la peli de "Cine de barrio" o decidierais quedaros un sábado por la noche en casa y el único canal que se pilla por la tele es la primera y dan "Noche de fiesta". Se pilla la idea, ¿no?

Hala, ¡a ensayar! Y si lo conseguís... alf mabrouk!

PD. A ver, igual falta alguna explicación por aquí, que si no va a parecer que soy muy friki. La razón del post es que hay una emisora de radio árabe que se pilla por aquí que se llama "Orient" y a veces la escucho en el coche mientras voy al curro y ... ...
... vale, creo que lo acabo de arreglar del todo.

Lo RanCiO sE LLEvA

Hoy ha venido alguien a mi despacho y nos ha pedido a Olaf y a mí un destornillador. Yo tenía uno chiquitillo, y más bien inservible, más que nada porque la punta con forma de estrella no es punta ya, sino más bien una especie de mini-muñón, ni tampoco tiene forma de estrella.

Así que Olaf, del que ya hablé un poco en su día, ha dicho que iba a sacar su caja de herramientas de los "old days". A ver, para que os hagáis una idea, al abrir la caja (que era para verla, el término "vintage" se queda corto) me ha venido un hedor parecido al que uno percibe cuando uno se olvida de vaciar la nevera antes de irse de vacaciones por dos semanas y al volver la abre y dice: "Je je, pues va a ser cierto eso de que la materia ni se crea ni se destruye, sino que simplemente se transforma".

Qué mal rato, amigos. La peste nos ha invadido la oficina en cuestión de segundos, y he tenido que abrir la ventana para respirar otra vez. Y mi compi ni siquiera ha llegado a arrugar la nariz. Flipante.

Pero dejando a un lado sensibilidades de pituitarias, la gran pregunta es:
¿tienen los destornilladores fecha de caducidad? ¿Tienen los holandeses inmunidad a olores rancios, por decir algo, debido a que llevan toda la vida conviviendo con quesos del tamaño de la rueda de un tractor?

Qué misterios nos ofrece la vida con el día a día...

PD. Vale, dos preguntas.

iDeAS

Rescato una idea en voz alta de Marco, bajista y elemento caótico por excelencia de PUNCH! que quiso compartir amablemente con nosotros durante una cena el lunes:

M. Guys, do you know the progressive rock band "Gentle Giant"?
Unánime. No.
M. Anyways, we could call ourselves "The Ugly Dwarfs", and I could be the leader...

Lo dejo anotado en la sección "¿debería borrar esto?" de mi agenda.

dEsDE cAsA

Pues no es que tenga unas vistas cojonudas precisamente, pero de vez en cuando tampoco está mal lo que se ve por la ventana, que combinado con una mano diestra con la cámara aunque con un pulso que M.J.Fox no desearía quizás cambiar por el suyo...

Atardecer...


Niebla por la mañana acompañada de frío de cojones:


Noche en sepia:


Anocheciendo:


Noche azuloide:


Y noche en rojo:


Y a seguir terminando el puto póster para la conferencia de la semana que viene.

apROveChAnDO La AceLgA

La redacción de LooKiNG fOrWaRD PapAS bRavAS se ha sorprendido una vez más no ya por los numeros e-mails que sus fieles seguidores han enviado demandando fotos en pelotas o en actitud sexy de su principal y único redactor (esto viene siendo habitual desde hace unos meses), sino por las peticiones cada vez más numerosas de que publique un post sobre cocina.

Aquellos que me conocen un poco saben (o deberían saber) que lo de la cocina no sé me da mal del todo, así que el momento ha llegado, amigos.
He ido a comprar a Francia con mi nuevo compi de piso y he visto un manojo de acelgas enorme: ahí, tiernecito, frondoso, con un color verde fuerte, vital... lo más bonito que he visto en todo el día, coño.
No he podido evitarlo, las he cogido antes de que me las quitaran de las manos. Así, sin más, sin pensar (yo es que soy así de impetuoso). Me he emocionao.
Y, ¿qué haces cuando te compras el manojo de acelgas de la vida? Efectivamente, muy buena pregunta. Seguro que muchos de vosotros no sabeis ni qué pinta tienen, incluso puede que tengais dificultad pronunciando la palabra (para arreglar este problema, os sugiero la serie de cuadernillos Michu, la del gato ese cutre).

Ahí van dos sugerencias:

1. Se separan los tallos de las hojas con un golpe seco de cuchillo afilado. No se os ocurra usar tijeras ni los dientes, por Dios. A mí me gusta personalmente levantar bastante el brazo con el arma en cuestión y soltar un grito en plan samurai a la par que doy el tajo a la planta, pero que no se os olvide apartar la otra mano: quizás sea un capricho, pero personalmente, me gusta tener exactamente el mismo número de partes en el cuerpo antes y después de cocinar.

2. Con los tallos. Qué, pensabais que los tallos de las acelgas están de adorno, ¿a que sí? Esas cosas blanquecinas, que no terminan de ser blanditas ni duras tampoco, ¿eh? Nada más lejos de la realidad, amigos. Lo que hay que hacer es hervirlos un poco, pero no del todo, porque si no se quedan demasiado blandos y es un asco. Una vez que están medio hervidos, se sacan del agua y se envuelven con una loncha de queso y otra de jamón york, aunque supongo que serrano también vale. Cuando tenemos ya el canutillo liao, que bien pensado no es un canutillo porque los tallos son más bien planos, se sumergen en huevo batido y después en harina, o al revés (de esto nunca me acuerdo, pero he probado de las dos formas y la verdad es que da un poco igual). Por último, se fríen a fuego lento y cuando estén doraditos... ñam!!!

3. Con las hojillas. Tenemos dos opciones: bien hacer una salsita para el plato anterior con los tallos, o bien dejarlas para hacer algo completamente diferente.

3.1. Si teneis más suerte que yo, que en la cocina tengo de todo menos batidora (esto incluye peso milimétrico y las cosas estas que se utilizan para batir huevos pero que no trituran nada de nada), las podéis triturar y añadir un poquito de sal y aceite de oliva. La idea es servir los tallitos de antes en un plato con un poco de salsa de esta por encima. Quedáis como reyes, os lo digo yo.

3.2. Arroz con acelgas. Esto está cojonudo, amigos. Vegetarianamente cojonudo, eso sí. Pero ya llevo un rato hablando de comida y la verdad es que no tengo más ganas, ni el plato me sale especialmente bien, para ser sincero.

¡Así que a disfrutar con los tronquitos!

pUesTO A prUeBA

Sí amigos, la vida da muchas vueltas y tiene muchas formas de ponernos a prueba constantemente, y a veces como no nos lo esperamos.

Ejemplo de hoy:

voy al cuarto de baño después de comer para lavarme los dientes. Cuando llevo aproximadamente un minuto entra el jefe de mi jefe, que es como mi superjefe, o algo así. El tío se pone a hacer su pis en el urinario y cuando va a terminar va y se tira un peo. Ahá.
Acto seguido dice perdón mientras le sale una risilla como si estuviera orgullosísimo de lo que acaba de pasar (lo que acaba de pasar entre él y yo, que es lo jodido). Y ahí se queda la cosa.

¿Qué se supone que uno debe hacer en una situación como esa? Opciones:

1. Le digo que es un cerdo, y que si quiere compartir algo conmigo, que empiece por invitarme a un café joder, que aparte de ser su subordinado indirecto, no sabe mucho más de mi. Y el hecho de ser superjefe no le da derecho a que tenga que aguantar cosas como esa.
Posible consecuencia: todo jefe que se precie no aguantaría que un subsubordinado le dijera algo así, lo que podría llevar a mi despido -> No OK.

2. En caso de tener tal superpoder, tirarme otro peo. Es algo así como establecer comunicación, ¿no? Posibles consecuencias:
- que se ría -> dentro de lo extravagante y lo bizarro, OK
- que se tire otro, lo que confirmaría el establecimiento de la comunicación. Claro, en este momento los dos estaríamos mirándonos pensando en qué hacer a continuación y posiblemente entraríamos en una espiral de ventosidades infinita -> Posible despido e intoxicación pulmonar segura. No OK.
- que me diga algo como: "joder, qué cerdo eres. A mí es que se me ha escapado, pero tú lo has hecho queriendo, mamón". Lo peor es que no tendría forma de demostrar que lo que dice es falso -> Posible despido, humillación inevitable; no OK.

A pesar del exhaustivo análisis basado en la teoría de juegos que acabo de realizar, la naturalidad me ha llevado a no elegir ninguna de las opciones anteriores y espetar "bonne digestion, le chef", obteniendo un "merci" como respuesta.

Y no me preguntéis cómo he ido he terminado aquí, pero os presento a los ganadores del concurso "las 21 mejores fichas policiales":

Mención de honor.


Y ganador absoluto.

¡Buen fin de semana!

PD. Un tema, aquellas personas no ya susceptibles de sufrir con contenidos escatológicos, sino más bien tan extremadamente refinadas, educadas y sensibles que se incomoden sobremanera al oír o leer palabras como "peo" (o "pedo" en su versión más ortográficamente correcta), "moco" o cosas así (que haberlas haylas, que lo sé), que se abstengan de leer el post para después decir, "pero mira que eres guarro", "qué desagradable", o cosas por el estilo. Un poquito de por favor, hombre.

PD2. Mmm... ahora que lo pienso igual debería haber escrito la postdata al principio del post y no al final si era para advertir al personal. Je je.

La CrUeLdAD de LAs MáQuINAs

Sí amigos, ver "La rebelión de las máquinas" a la tierna edad de 10 años tiene como consecuencia que desconfíe hasta de las sandwicheras, así que los ordenadores no podrían ser una excepción.

Hace poco, aprovechando una ofertilla del centro donde trabajo me he comprado un MAC y vale, muy bien y muy bonito, muy pijillo él con su carcasa de aluminio y sus cablecitos blancos impolutos y con pinzas para que no se te líen, con su conector del cargador imantado; y esto y lo otro (no pienso hacer publicidad, así que si queréis verlo con vuestros propios ojos os lo comprais, mamones).

Pues resulta que viene con una aplicacioncilla que te dice el tiempo que va a hacer en los próximos días en la ciudad donde te encuentres, en mi caso, Ginebra.
Bien, esta es la previsión de tiempo que me ha ofrecido:

Cojonuda, ¿no? En pleno mes de Marzo en Ginebra, con 20 y pico grados de media y solazo (es raro, pero existe la posibilidad). Sin embargo, uno mira a través de la ventana, y a pesar de no ser del todo exactos, se puede ver algo como:

¿Qué pasa aquí? Pues resulta que a pesar de tener la zona geográfica, la horaria, el reloj y hasta mi número de pie correctamente configurados, el puto programilla me da el tiempo de Geneva, estado de Alabama (sí, el estado de Forrest Gump), donde ahora mismo deben estar tomándose unos daikiris en la playita.
Cabrón de MAC, uno se hace ilusiones y después se topa con esto... Que me diga alguien que esto no es cruel.
Hala, primer post publicado desde mi nueva adquisición, aunque no te lo merezcas, máquina infernal.

qUoTeS II

"Las manzanas no son peras, y una manzana y una pera no son dos manzanas, son dos peras"
Ana Botella; 2004; sobre el matrimonio entre personas del mismo sexo.