LooKiNG fOrWaRD PapAS bRavAS

fRaSE DeL DiA

2011-05-27T17:11:00.000+02:00

"El Instituto de Higiene de Hamburgo tiene un cuarto pepino contaminado cuya procedencia es, de momento, desconocida."

Ver el artículo completo aquí:
http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Alemania/culpa/pepinos/espanoles/bacteria/mortal/elpepusoc/20110526elpepusoc_5/Tes

fAnatiSMO

2011-05-03T21:57:00.005+02:00

... y ahora la quito, la pongo, le doy la vuelta, izquierda, derecha, palante, patráasss, y me quedaaaaa...

Y la pregunta eeeesss... ¿quienes son los fanáticos?

4º aNIvErSArio

2011-03-03T16:32:00.004+01:00

Tal día como hoy, hace cuatro años, vine a Ginebra para quedarme uno. Y todavía no he vuelto...
Lo que son las cosas.

My eMpLoYer iS gaY

2011-02-17T21:51:00.004+01:00

Me parece fenomenal.

un CinnE neEEGrroOOr, un CinNE bLanCOooOR

2011-02-14T08:50:00.003+01:00

Después del gustillo que me dejó la peli de ayer, black swan, comparable al chirriar de una uña en una pizarra, y que me obligó a ver la primera media hora de esa GRAN película ochentera que es Los Cazafantasmas antes de ir a la cama; hoy es otro día, y después de un desayuno a base de cereales, café (segunda dosis en unos instantes), kiwi, tostadas, zumo de naranja de buen bote y creo que ya, el mundo y mi estado emocional recuperan la normalidad a base de este acontecimiento periódico, innecesario y banal llamado semana laboral.

Pero bueno, a lo que iba; ahí os dejo una charla que me pasaron y que recomiendo encarecidamente cuando uno necesite que le carguen las pilas:

Optimismo e ilusión, parte 1: http://vimeo.com/12555625
Optimismo e ilusión, parte 2: http://vimeo.com/12579154

HOmE prOGRaMmiNG

2011-01-25T19:49:00.005+01:00

Está claro que las palabras a veces se las lleva el viento, pero las que van dirigidas a mi compañero de piso bastante más que las demás, oiga.

Probando nuevas técnicas de comunicación.

iGUaLDaD

2010-12-28T01:45:00.003+01:00

"En la Nochebuena, te lo digo yo, hasta los gitanos son hijos de Dios"; de un villancico popular andaluz.

A eso le llamo yo igualdad.

aLTerNAtIVas

2010-12-21T16:43:00.003+01:00

cOnverSaCiONES

2010-12-20T15:23:00.006+01:00

Una vez vi un reportaje sobre el centro donde trabajo donde entrevistaban a un tipo que afirmaba que una de las cosas que más le gustaba de trabajar aquí era que, un día cualquiera, mientras te tomabas tu cafelito en el restaurante por la mañana y habiéndote levantado una hora antes del momento café, te podía venir uno y decirte "oye mira, que tengo una nueva teoría de cómo empezó el universo. Agarra la taza que te la cuento". Eso es contundencia. Ahí, en toda la cara. ¿Qué te creías, que esto iba a ser un cafelito tranquilo para despertarte? Pues no. Te vas a cagar.

Bueno, a juzgar por el tipo de conversación que hemos tenido mientras comíamos, este tipo MENTÍA!
Vale que entre nosotros no haya ningún premio Nobel (ni aspirante a, creo), pero es que hemos estado hablando del fenómeno "Virgin Mary toast", o tostada de la Virgen María.
¿Cómo? ¿Que qué es eso? Pues aquí teneis el recorte de periódico, pero yo os lo explico de todas formas:
Parece que a esta mujer le dio un día por hacerse un sandwich de queso (esto es un poco triste de por sí, porque mira que no echarle ni una rodajilla de jamón... Pero centrémonos, centrémonos). El caso es que cuando estaba a punto de comérselo, se dio cuenta de que una señora con manto la estaba mirando desde el sandwich. La pobre señora (la que se iba a comer el sandwich, no la del manto), asustada, fue corriendo a por su marido, pero ya era demasiado tarde: la impronta de la virgen María se había instalado en la tostada de pan de molde.

Como hay cosas que sólo pasan una vez en la vida, la buena mujer decidió meter el sandwich en una bolsita de plástico donde se ha conservado, al parecer intacto (o casi), durante los últimos 16 años. Por cierto, milagro esto último también.
Lo que pasó después con el sandwich es una mera consecuencia de la típica historia "chica conoce a chico, chico conoce a chica, chico y chica se enamoran, chico y chica se casan, años después chica tiene ganas de merendar un triste sandwich de queso, a chica se le aparece la virgen María en su sandwich de queso, chica preserva el sandwich en bolsa de plástico, chica subasta el sandwich 10 años después en internet, chica gana 28.000 $". Lo de siempre, vamos.
El nuevo dueño del sandwich, CEO de un casino virtual, tiene grandes proyectos para él (sandwich): gira mundial y obras de caridad. No está mal el rendimiento para ser un trozo de pan con queso. De hecho, es bastante más de lo que algunos lograremos en la vida, lo cual da bastante que pensar.

Y mientras sigo dándole vueltas a la historia, sin saber si crearme un perfil en facebook para hacerme fan del sandwich, miro la segunda foto del recorte de periódico y os dejo la siguiente pregunta para que reflexionéis profundamente:
¿Os habéis fijado en que el color de labios de la mujer es EXACTAMENTE IGUAL que el color del sandwich podrido? ¿Quiere esto decir que... se lo acabó comiendo???

dE COmPrAS

2010-12-18T20:13:00.003+01:00

IrrELevAnTEcES

2010-12-14T11:44:00.002+01:00

Nuevo diseño otoñal, desde ahora en sus pantallas.
(Viva el configurador automático de plantillas para monguers de blogger)

HacE mUcHO tiEMpO, en UnA GaLaxIA mUY LeJAna...

2010-07-12T17:07:00.012+02:00

... servidor escribía en su blog.

Cutre, sí; sin ninguna pretensión, también ... hasta que un día servidor se dio cuenta de que:

1. dejó de escribir

2. lo último que escribió fue para relatar su experiencia cuando estornudó con la boca llena de pasta de dientes. Y eso no puede ser.

(AUTONOTA: reflexionar sobre el interés que pueden tener los sucesos de mi vida para los demás, o incluso para mí mismo)

¿Mataríais a vuestro blog dejando semejante epitafio?

NO! Qué menos que un chiste de Eugenio, Chiquito o no sé, alguna cosa que haga reír, como esta, esta o esta.

La cosa es que no amigos, no estoy muerto. Los que me conozcan pensarán que una muerte por aplastamiento causada por las cantidades ingentes de lencería que me llegan sin cesar de mis fans es la explicación más plausible a mi ausencia, pero aunque esto me estuvo a punto de pasar la semana pasada, la verdad es que simple y llanamente he pasado de escribir.

Y cuando uno pasa de escribir por un determinado período de tiempo, las cosas se empiezan a acumular, y uno no sabe por dónde empezar a escribir. Lo que se llama un catch-22 en inglés, o la pescadilla que se muerde la cola en español. Resumiendo:

- hemos cambiado de piso. Lo más gordo de la mudanza se llevó a cabo en Julio, durante una sobremesa calurosa, con un camión alquilado en territorio francés, un canadiense, un italiano, estudiante del primero y requerido (o amenazado, esto nunca ha quedado claro) para la ocasión, una turca y un par de españoles, entre los que me incluyo (gracias infinitas a todos). Por lo menos el nuevo piso tiene no uno, ni dos, sino dos balcones, que tal y como yo lo veo simbolizan la libertad del individuo cuando deja atrás cuatro paredes y cuando las cagadas de las palomas lo permiten. En dos palabras, estamos contentos.

- he cambiado de trabajo; por muchos motivos, entre los que destaco estar hasta los huevos (por muchos otros motivos). Ahora más a gustico, intentando estudiar mucho (aunque sé que no todo lo que debería) por el simple hecho de que no mola que tu vida sea una constante sesión de wikipedia y/o biblioteca.

- mi amigo Carlos se ha casado: lo que hace unos años habría etiquetado de contradicción se ha hecho realidad. Y qué contento estaban los novios. Y yo que me alegro por ellos. Un besote desde aquí.

- me compré un cuchillo japonés en el IKEA (suena contradictorio, lo sé). Para mi decepción, duró afilado algo así como dos semanas, y el filo parece que no se puede recuperar ni con el mejor de los afiladores.
- sigo tocando por aquí y por allá, que es lo que me gusta. El último conciertillo fue hace un par de semanas en el Pickwicks, o como se escriba, con el grupo del chiste, o así le llamo yo, porque cuando alguien te pregunta con quién estás tocando, uno contesta: "pues con un checo, un polaco y un griego".
- Zapatero ha decretado el estado de alarma debido a que le toca los cojones que la unión haga la fuerza.

- EEUU tiene el presidente con el nombre más guay al este del Mississippi. Y, aunque sigo pensando que tampoco es tan diferente al anterior a la hora de la verdad, algunas diferencias con su predecesor son más que palpables:

- no es blanco, aunque tampoco es muy negro: es Obama; con su colorcillo café-olé, que no se sabe si es por genética, maquillaje o el disgusto de las últimas elecciones.

- es más inteligente que su predecesor. Posiblemente este requisito lo cumplan casi todos los miembros del reino animal y vegetal, pero no por ello deja de ser importante mencionarlo.

Y posiblemente haya muchas más, y posiblemente yo tenga más cosas que decir, pero será en próximas entregas...

pEoRes mOMENtos

2010-03-05T11:40:00.006+01:00

Efectivamente amigos,

durante mucho tiempo he vivido esclavo de la duda, preso de la incertidumbre, paladín de la conjetura... pero después de esta mañana, he podido confirmar por fin lo que llevaba sospechando durante mucho tiempo:

el peor momento para estornudar es cuando tienes la boca llena de pasta de dientes.

cOnocE a JOe BLaCK

2010-03-01T23:52:00.003+01:00

En realidad no se llama Joe, y ni siquiera es capaz de pronunciarlo a la anglosajona, pero te lo suelta de todas formas. Mola. Y es black, en minúsculas, porque no es su apellido, sino su color de piel: negro, vamos.

Su acento duro en el francés y posiblemente en cualquier otra lengua incluida la materna desvela que proviene de tierras donde la temperatura mínima anual supera con creces la máxima invernal local.

Espera en el frío, dice, vive en la noche, constata.

Probablemente hace tiempo que ha cambiado su túnica blanca por un atuendo más insípido, su salam alaikum por un repetido tscht, y su profesión de lo que fuera por la de vendedor de alegrías; pero le gusta conversar, y contar batallas a quien sea sin que por un instante pierda el acto reflejo aprehendido de estar atento, y mirándote a los ojos cuando el estima que es oportuno hacerlo.

Se despide llamándote "mon frère" y dándote las buenas noches.

Conoce a Joe Black.

"TieNE 3 mEnSajes...

2009-11-30T23:03:00.002+01:00

... nuevos en bandeja de entrada" he podido leer cuando he abierto mi correo.

"Cáspita" me he dicho (bueno, cáspita realmente no, pero algo que, empezando por jota viene a decir lo mismo), intentando imaginar quiénes serían quienes con tanto afán me escribieron... y esto ha pasado a darme igual cuando he leído lo que hay en el campo asunto de cada uno de ellos:

- guardia civil en Belén;

- la biblia, buenísimo

- ¿HAS VISTO ALGUNA VEZ UNA ALMEJA VOLADORA? (lo de las letras en mayúscula parece importante, así que copio fielmente)

Pero ahí no acaba la cosa. Es que me he puesto a buscar en la bandeja de entrada y he encontrado los siguientes:

- yo he acertado 18 :P (referencia a una hoja excel donde las casillas son tetas y tienes que acertar si son de silicona o naturales. Ah! Se me olvidaba... hay 20)

- os vais a quedar de piedra

- please sponsor me / apoya mi causa

- CAMPEONAS DEL MENEO 2008 (subrayo la importancia de las mayúsculas una vez más)

- chupa chupa pero sin mariconadas

- ingenieros arrepentidos ¿Alguien más se siente identificado? (mano alzada)

- cómo se desnudan un chino y un español (paso de mirar de qué va, supongo que hubo un tiempo en que era más curioso)

Y sólo voy por la página 3 de 20!!! Creo que me voy a hacer unas palomitas y café!!! Esta noche no se duerme!!!

MaRi T, esA MUsa

2009-11-20T11:02:00.004+01:00

El fin de semana pasado no pudo comenzar peor gracias a una conversación surrealista que, ni entendí ni entiendo, por parte de cierta persona situada algo por encima de mí en la escala jerárquica laboral.
Pese a haber reflexionado largo y profundamente sobre el tema, haber llegado a la conclusión de que hay personas que simplemente no dan más de sí, y haber soltado mierda por la boca (siempre de forma constructiva, ojo, no como otros) a quien se la tenía que soltar, obteniendo un gracias y un perdón a cambio, lo cual está bien, no me libro de la sensación de decepción y desencanto.

Y cuando las cosas están así, cuando menos te lo esperas, de quien menos te lo esperas, y encima cuando mejor te viene, aparece apoyo y empatía hacia este tipo de situaciones en las que crees estar solo y que hacen que tengas ganas de quemar tu lugar habitual de trabajo, o más bien el de tu jefe, que ahora que he limpiado un poco mi despacho sería una pena.

Gracias por la conversación del otro día, Mari T.

PD. Como agradecimiento me acordaré de regalarte 40 kilos de tu maquillaje favorito, que lo gastas mucho, y un par de bidones de perfume.

sIN PaLABrAS

2009-10-29T22:26:00.001+01:00

sON mIs vEcINoS (i)

2009-10-19T19:31:00.009+02:00

Al lado del portal donde vivo hay un supermercado. Y a las puertas de ese supermercado, hay un mendigo. Tipo listo él, y sin duda toda una autoridad en teoría de conjuntos, ya que antes de elegir sentarse en posición flor de loto delante de la farmacia o de la óptica que también están cerca del portal donde vivo elige el supermercado, más que nada porque las personas que están pachuchas o las que no ven un carajo son un subconjunto de las que tienen hambre.

Sus orígenes son más bien indeterminados, pero a ojo de buen miope diría que ha llegado a Suiza procedente de uno de aquél vasto y desconocido para mí y para muchos conjunto de países al este y sureste de Alemania que, por estar al este, se les conoce como "el Este".

Pero según la clasificación racial española, país caracterizado por la larga y reciente tradición inmigrante, y también por su anchura de miras en cuanto a ella misma, en la que los asiáticos son siempre chinos, los africanos negros, los que tienen una piel un poco más oscura de lo normal moros, los que la tienen más clara guiris, los que son gilipollas mongolos, y lo demás se reparte entre español (raza auténtica donde las haya) y rumano, éste sería rumano.

Al principio no sabía nada de él, ni tan siquiera su nombre (bueno, ahora tampoco), tan sólo que me pedía dinero y me ponía cara de pena que, casualmente son dos cosas que me tocan mucho los cojones. "Mala combinación, amigo", le dije en silencio, dedicándole un pensamiento.

Intentaba evitar mirarle cuando pasaba a su lado o cerca de él, más que nada por evitar que viera mi cara de mala hostia, porque el pobre a mí nada me había hecho, y él aprovechaba los 0.3 segundos de mi presencia a su lado para dedicarme un "messieur-si'l-vous-plait-donne-moi-une-monai-j'ai-faim-j'ai-tout-mal...", así, todo seguido, con tono plano y sin apenas respirar.

Nuestra relación de limosna-odio siguió así durante un tiempo, hasta que un día la magia ocurrió. Venía de trabajar a casa y le dediqué mi habitual "bonjour" con cara de mala hostia. Seguí andando y, al mirarle otra vez, me di cuenta de que tenía una expresión extraña en la cara, a la que le sucedió el contacto visual, y su mano empezó a señalar un punto en el suelo. Me giré y vi que se me había caído un gorro que llevaba bajo un brazo con más cosas, me giré y fui a cogerlo mientras me daba cuenta de que la expresión extraña en su rostro se debía a que el tipo no sabía si decirme que se me había caído el gorro o callarse para luego ir a por él. Qué cuco el tío.

Le dije gracias y, más tarde, cuando bajé al supermercado a comprar cuatro cosas, accedí a su chantaje y le dejé un par de monedillas en un vaso blanco de plástico que siempre lleva, de esos que tu madre sacaba cuando era tu cumpleaños e invitabas a tus amigos a casa, o también de esos que hacen que se te corte el cuerpo cuando los lleva un colega a un botellón.

Lo bueno es que a partir de este instante temporal, parece que los dos firmamos en secreto y con tinta invisible un acuerdo tácito por el que:

- la primera parte contratante, esto es, yo, le dedicaría una sonrisa y un "bonjour" todos los días que le viera al dirigirme a mi domicilio excepto, claro está, causas mayores;

- la segunda parte contratante, esto es, él, se limitaría a dirigirme la palabra solamente para responder al "bonjour" con otro "bonjour" y eventualmente otra sonrisa, sin soltar la parrafada anterior ni poner cara de pena.

Así que ahora nos llevamos bien y, si no hay mucho trasiego a la entrada del supermercado y le da tiempo, entre parrafada y parrafada a transeúntes sin nombre, a coger aire, nos decimos buenos días como buenos vecinos.

Me JUrO...

2009-10-12T17:00:00.003+02:00

... que nunca más beberé cerveza del circuito de bares alternativos de Ginebra, pero siempre vuelvo a caer, oiga. Que alguien bendiga al Gelocatil.

Tagged, y SuS mUeRTOS

2009-10-01T10:28:00.005+02:00

No paran de llegarme correos basura de un tal señor Tagged, tras el que me temo hay un(otra) red social, a la que jamás, y repito, JAMÁS me apunté.

Incluyo pantallazo ilustrativo:

Bien, señor Tagged:
1. Ya sé que no tengo foto de perfil, más que nada porque ni siquiera tengo perfil;
2. No creo que tenga un mensaje, ni tampoco un comentario, y mucho menos que alguien haya visto mi perfil, más que nada porque, y repito, NO TENGO (le remito al punto 1);
3. Tampoco me interesan sus ofertas de oro, fichas de póker por la patilla, ni trabajos en la mafia, por muy atractivo que pueda parecer;
4. Y tampoco quiero conocer a Anita de Berna. Pese a parecer que tenga unos ojos muy bonitos, ese combinado de lencería rosa con la piel de cuero color marrón-caquilla me echa un poco para atrás.

Así que sin más asuntos que tratar por mi parte, le ruego se meta sus mails por su orificio corporal favorito y me deje en paz, que tengo cosas más importantes que hacer.

TiENeS mÁs PELigROrL...

2009-09-30T08:07:00.005+02:00

Ya en su día, Chiquito de la Calzada se encargó de advertirnos del peligro que suponían ciertas situaciones en frases como las siguientes:

- tienes más peligrooorll que McGyver en una ferreteríiiarl

- tienes más peligrooorlll que un barbeeero con hipo

Yo acabo de ver a un tío conduciendo un coche mientras leía un libro, que ya de por sí es poco recomendable, en cuya portada se leía: "Hara-Kiri". Seguridad vial, oiga.

QuoTES III

2009-09-19T12:10:00.002+02:00

"¡Los niños tienen pene, las niñas tienen vagina!"

Niño anónimo en "Poli de guardería".

Y sin embargo, al final no somos tan diferentes.

DesCUbRiMIenTOS

2009-09-19T11:43:00.001+02:00

CSC - fotillos

2009-09-01T15:14:00.007+02:00

La CERN School of Computing en algunas imágenes:

No veo na
Siesta anónima

Pies polacos

Humo y nubes

Trenecico

Tú no

Viejos tiempos

Pura fachada

The gathering sky
De izquierda a derecha: la grulla, el mazapán y el cangrejo ruso.

CSC 2009

2009-08-11T10:04:00.004+02:00

Este domingo pongo rumbo a la edición número ... mmm... el que sea, de la CSC, o CERN School of Computing, que viene a ser algo así como una campus party de esas, pero con físicos, ingenieros y demás chusma científica en vez de flipaos de los videojuegos, y que se celebra este año en Göttingen... Uuuuu! (excitación).

Así que como antes de todo viaje, toca hacer inventario (a quién voy a engañar, esto no lo hago nunca) para que no se nos olvide nada:

- billetico de avión a Frankfurt: CHECK!
- el de tren hasta Göttingen: CHECK!
- chanclas, toalla y bañador: CHECK!
- camisas a cuadros y con bolsillo (hawaiianas también valen en época estival): CHECK!
- portabolis frikis de bolsillo para camisa a cuadros: CHECK!
- gafas con cinta adhesiva agarra-patillas: CHECK!
- rollo de cinta adhesiva (por si el apaño se estropea durante alguna actividad deportiva, como qué sé yo, una partida de ajedrez): CHECK!

- películas nerds (Revenge of the Nerds, Revenge of the Nerds II: Nerds in paradise, Revenge of the Nerds III: The next generation, Revenge of the nerds IV: Nerds in love): CHECK!

- drogas duras: CHECK!

Pues sí, parece que no se me olvida nada. ¡Ah sí! ¡El ordenador! CHECK!

EstuDiANDo...

2009-08-11T09:54:00.003+02:00

"...the SDCCH is a dedicated point-to-point signaling channel (DCCH) which is not tied to the existence of a TCH, i.e. it is used for signaling between an MS and the BSS when there is no active connection. The SDCCH is requested from the MS via the RACH and assigned via the AGCH. After the completion of the signaling transaction, the SDCCH is released and can be reassigned to another MS... "

Y yo me pregunto...¿existe alguna diferencia entre saberse esto o frases célebres de Lola Flores?
Posiblemente no, pero a la espera de una plaza como experto en flolklore, esto es lo que toca.

GEnÉtiCA dE miERdA

2009-07-27T19:08:00.009+02:00

Hoy he llamado a mi madre.
Al otro lado del hilo telefónico, a un par de miles de kilómetros de distancia, esa voz calmada y dulce siempre tiene el poder de reconfortarme, sin importar lo que esté haciendo o lo que me pase. Improntas de la infancia supongo: el resultado de que el subconsciente le dé al botón de rewind y te ponga tu par de grandes éxitos de aquel entonces, "Te he dicho ya que dejes a tu hermana en paz" y "Como no te comas eso ahora te lo comes para merendar, y si no, para cenar", tiene efectos, por lo que parece, imperecederos.

Es mi madre, y he vivido con ella durante casi toda mi vida, pero aún me choca que pronuncie todas las eses y que no haga la hache aspirada como es debido; que se rasque la garganta con fuerza ante las ges y las jotas; y que no utilice ninguna expresión del andaluz por, según una teoría propia, pensar que de Despeñaperros hacia abajo la gente no habla bien, cuando en realidad todo el mundo sabe que ocurre a la inversa. Irreductible ella, cual galo bravo bajo la ocupación romana. Inmutables e incorruptibles su acento y tono de voz ante las influencias malignas de la tierra oscura del atriquitraun y el ashilipú.

Su acento, esculpido por muchas mudanzas que vivió en su niñez entre la provincia de Burgos, el País Vasco y Navarra, y más adelante también, entre Madrid y Cataluña, sin olvidar Francia, el período en el que pasó a ser hija de la Gran Bretaña y tampoco cuando estuvo trabajando de aquí para allá en un crucero estilo vacaciones en el mar pero sin pantaloncitos cortos y calcetines hasta la rodilla, sitúa a mi progenitora en la categoría de especies en peligro de extinción al ser perfectamente capaz de pronunciar de forma diferente y como es debido la elle y la i griega.

Todas estas características confieren a su voz cierta idiosincrasia que, como decía al principio, tiene un poder reconfortante sobre mí. Siempre y cuando, claro está, no me diga cosas como:
- Venga mamá, ya te llamo el fin de semana ... (colgando el teléfono)
- ¡Ah! ¡Que no te lo he dicho! ¡Me han detectado hemocromatosis! (risas)
- ¿¿¿Cómo??? (alarmado). Pero mamá, el año pasado ya te operaron del juanete y ahora me sales con que tienes hem... hem... ¿qué es lo que tienes otra vez?
- ¡Hemocromatosis! (orgullo en su tono, posible causa: enfermedad exótica). ¡Lo de tu tío! ¡Lo del hierro!
- (¿Hierro? ¿Qué tiene que ver el golf con esto?) Mamá, ¿has vuelto a fregar con amoníaco?
- Calla calla... essso... esss (tono pausado con componentes frecuenciales agudas y excesiva vocalización: mi madre me va a explicar algo de lo que en realidad no tiene ni idea)... el culpable esss, por lo vissto, el gen H-noséqué del cromossoma... bueno, no me acuerdo, pero un cromosoma; que muta... y entonces hace que tengas los niveles de transferrina y ferritina plassmática altos.
- ... ... ... Pero... vamos a ver, ¿eso es grave? ¿Tiene consecuencias nefastas? ¿Tienes que seguir un tratamiento?
- (risas) ... qué va, qué va. Que lo tengo y que se queda por ahí y eso, y ya está. Bueno, pues ya hablamos el fin d...
- ¡Mamá, un momento! Antes has dicho gen, ¿no? ¿Eso significa que es hereditario?
- ¡Ah! Pues tendrás que mirarte la transferritina y la ferritina plasmática.
- (Mamá, ¿has cambiado los fascículos de la guerra civil por los de hematología avanzada?)
Joder mamá, vaya genética que tengo, coño: entre la miopía, la alopecia (de momento voluntaria) que, menos por parte de coronilla es tuya (mi madre tiene un matón de pelo, pero sus hermanos... no) y la piel delicada...
- He he he... bueeeeno, pues veeeeengaa, ya hablamos el fin de semana, ¿vale? Un beso. (cuelga)
- ... Genética de mierda.

Posterires investigaciones me han llevado a averiguar que:
- sí, que parece que eso está ahí y ya está. Sin más;
- la herencia de la hemocromatosis es autosómica recesiva, esto es, que los dos progenitores deben tener la mutación en el gen H-noséqué para que la descendencia también la tenga...
Creo que tocaba llamar ya a mi padre.
Aunque pensándolo bien, siempre podría ser peor...

PD. Dejo una foto de Gregor Mendel, padre de la genética y amante de los guisanticos, ahí, muy mono él, con su delantal, su horca y su regadera. Mamón.

pRimErAS paLaBRas

2009-07-13T16:14:00.005+02:00

Es una chorrada, pero cuando vuelvo a España por algún motivo, siempre me fijo en las primeras palabras que alguien me dirige en español. Y cuando éstas son "Policía Nacional, ¿me puede acompañar un momento, por favor?", me hacen pensar si hice bien en volver...

saNs RiEN fAiRE

2009-07-08T10:57:00.010+02:00

Mis listas de cosas por hacer, "relative important things" y "mierdas varias", como yo las llamo, no hacen más que aumentar de tamaño a un par de días de montar en mi sandía voladora, que tiene como misión desde hace tiempo llevarme física y mentalmente de un sitio para otro.

Y encima hace un día de mierda y yo miro por la ventana, sans rien faire...

Bonne journée.

rEFLexiONis iNs NatuRA II

2009-07-01T15:58:00.004+02:00

Bueno,
como sé que probablemente todos los que hayan leído el post anterior no se habrán creído que había bichos por donde estuve el otro día, ahí va la prueba irrefutable:

¡Si estaba plagado, joder!

rEFLexiONis iNs NatuRA

2009-06-29T00:10:00.025+02:00

Pues mira, el domingo pasado, por esto y por lo otro me dije (voz en off): "coño, que ya es domingo y tengo que pensar en mi... mi... futuuuuuurooooooo" (futuro hay que decirlo con un tono mezcla entre el esqueletillo ese de Historias de la Cripta y el actor secundario Bob). Y entonces cogí el coche y me fui al monte a buscar huellas de dinosaurio:

Y conduje y conduje, y pasé por Suiza, por Francia, y me volví a meter en Suiza después de que un guardia fronterizo aburrido por la condena al ostracismo que le ha proporcionado la reciente adhesión de Suiza al tratado de Schengen me preguntara:
"¿Lleva usted algo ilegal en el coche?" y yo le contestara: "No."
Y pasé por pueblos, por estaciones de esquí sin nieve, por campitos y al lado de vacas pastando, que a su vez yacían al lado de personas que también parecía que estaban pastando por sus elegantes bailes de quijada consecuencia del rítmico compás del bocadillo dominguero.

Y llegué a un simpático pueblecito de nombre Finhaut, y tras aparcar el coche a un lado de la carretera comencé mi excursión silvestre por las laderas de montañas sin nombre, pero con muchas flores y muchos bichos:

(Vale, en esta foto no se ven ni muchas flores ni muchos bichos, pero me da igual y os lo creéis).
Y subí y descendí después, hasta alcanzar una presa rodeada de un mini complejo (dos bares y una tienda) turístico-cutre donde se podía comprar comida mala y camisetas aún peores:

Y atravesé la presa, y me detuve e hice fotos, admirando el paisaje a ambos lados. Y me dije (voz en off, efecto eco on): "oh, cuán a gusto me bañaría aquí para limpiar mi alma de pecados y revitalizar mi cuerpo en tan cristalinas aguas si no hiciera este frío de cojones". Y proseguí mis andaduras por un sendero pedregoso y rocoso, paraíso sin duda alguna de los esguinces de tobillo.

Ascendí y ascendí a ritmo de a toda hostia sin cansarme y sin volver la vista atrás más que para cerciorarme de que aquellos ruidos que percibía en la lontananza no se debían a un bicho sarnoso sino a mi estómago de caminante hambriento. Y anduve por una grieta angosta que desembocaba en una curva que, como tal, me impedía ver lo que había al otro lado. Y tras unos pasos más en esa dirección, descubrí que lo que había al otro lado era un par de cabras montesas que se quedaron tan sorprendidas de mi presencia como yo de la suya. Acojonáronse y subiéronse a lo alto de un risco en menos tiempo del que tardé yo en coger la cámara y echarles una foto, así que tiré de zoom 12X:

Y me alegré sobremanera por que las cabrillas se acojonaran segundos antes, sobre todo cuando en lo alto de ese risco empezaron a embestirse la una a la otra.
Y ante la perspectiva de encontrarme más bichos que me pudieran embestir o, qué sé yo, obligarme a escuchar un recopilatorio de Raphael, decidí subirme yo también a un risquillo, comerme un bocata y pensar mirando esto:

No por nada en particular, sino porque era lo que tenía delante.
Y pensé y pensé, primero con voz en off y luego en voz alta cuando me di cuenta de que había eco, y de que el eco es divertido; y llegué a una conclusión y creí que no iba a pensar más... y tres días más tarde le sigo dando vueltas.

Una fotillo durante el camino de vuelta que me hizo pensar en esta canción:

Y eso, al final me fui con la sensación de que el día no pudo ser más fructífero, pero hoy no lo tengo tan claro. Me quedan las ganas de volver, y en invierno, porque a pesar de que en la temporada estival aquello no está nada mal, varias señales que encontré de camino me hacen pensar que hay cosas que seguramente merecerán la pena ver:

Muas a gogó.

PrEViSIOnES

2009-06-26T19:46:00.003+02:00

Previsión del tiempo para los próximos días en Ginebra:

Piedad, por favor.

TitULAreS esTÚpiDOs

2009-06-16T15:01:00.002+02:00

Sí amigos,
algunos periodistas nos sorprenden de vez en cuando con un derroche de sentido del humor en forma de titular:
"WHO raised the pandemic alert level from phase 5 to 6".

Ja-ja, je-je... ja. Que no se os ocurra preguntaros a quién le dio por incrementar el nivel de alerta de la pandemia porque podeis entrar en un círculo vicioso infinito... ¿Lo pillais? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh?

eN ComUNióN coN La NAtuRaLEzA

2009-06-16T14:44:00.004+02:00

Como decía en un post resumen anterior, así empecé Mayo, entrando en comunión con la naturaleza:

Perdón, me había confundido; esta imagen es de un documental que vi sobre gorilas. Lo que más me gustó es que se despiojan mutuamente: amor es eso de quitarle los bichillos a tu pareja, y lo demás son tonterías.

Como iba diciendo, entré en comunión con la naturaleza, y lo único que se me ocurrió para ello es mear delante de un precipicio en la montaña:

A gustísimo.

biCHoS raRos - PT1

2009-06-15T10:53:00.008+02:00

Tipo extraño: "Estoy buscando al profesor Jjjhrannderrrl".

Yo (para algunos posiblemente extraño también, pero amigos, no teneis ni idea de la extensión que el significado de la palabra "extraño" puede alcanzar en un sitio como el CERN): "pues mira, ni idea".
Reflexión: empiezas bien chaval, si ni siquiera me dices hola o me das los buenos días. Miro a mi alrededor y analizo el lugar: un hangar en mitad de ninguna parte con una puerta de color amarillo chillón que tiene un cartel que reza: "Peligro, radiación. Uso de dosímetro obligatorio".

T.E: "pero es que me está esperando".

Y. "Ya, vale, pero es que aquí trabajamos unas 10.000 personas y no conozco al profesor Jjjhrannderrrl." No iba a poner el nombre del profesor aunque me hubiera acordado, pero encima el tío hablaba inglés bajando el volumen de la frase cada vez más, así que Jjjhrannderrrl es en realidad como pienso que se llamaba el tipo en cuestión.

T.E. "Pero es que me está esperando. Voy a trabajar con él en la trampa de antimateria".

Y. Reflexión: te estás ganando un capón.
"Muy bien, pero te estoy diciendo que no le conozco". Pienso un momento "qué coño me está pasando" al darme cuenta de la naturalidad con la que contesto después de haber escuchado "voy a trabajar con él en la trampa de antimateria".

T.E. "Es que es mi primer día aquí".

Y. Reflexión: con las pintas que tienes yo diría que llevas aquí toda una vida, chaval. "A ver magdaleno, tienes su número de teléfono?"

T.E. "Sí, aquí está".
Le marco el número desde mi móvil y se lo paso. Al minuto aparece el profesor Jjjhrannderrrl, se van, y el pamplinas ni si quiera me da las gracias.

¿Alguno de vosotros ve esta conversación normal? ¿O es que el hecho de que se haya producido un lunes a las 9 de la mañana en mitad de ninguna parte tiene algo que ver?

No sé, pero mi teoría de que las personas que usan gafas para ver con los cristales tintados son raras de por sí va cobrando fuerza.

PD. Se me olvidaba, me he tomado la libertad de terminar el nombre del post con "PT1" porque estoy más que convencido de que volveré a encontrarme algún bicho raro cuando menos me lo espere.

iNeFiCIeNCIa

2009-06-11T21:33:00.001+02:00

¿Qué os dije sobre mi programa? ¿Eh? Todo esto me da tiempo a escribir, y todavía corriendo el hijoputa...

LoST

2009-06-11T21:32:00.001+02:00

AVISO: los siguientes párrafos contienen comentarios que podrían ser catalogadas como spoilers, dependiendo de lo tiquismiquis que seas; pueden arruinarte la serie, la cuenta bancaria, la vida; es probable que no vuelvas a echar un polvo jamás e incluso que te salgan caries.

¿Seguís ahí? Muy valientes, amigos, muy valientes.
Supongo que a estas alturas del siglo XXI (equis-equis-i) todos habreis visto ya algo de Lost, ¿no? ¿Cómo? ¿Que no sabéis lo que es? Pues es la serie del momento, del siglo, del nuevo milenio, conocida por haber desbancado del podium del entretenimiento en dosis semanales a fenómenos tan eclipsantes como fueron "El halcón callejero", "Salvados por la campana" o "Santa Bárbara".

Pues empieza el mes y se acaba la temporada. Y lo han vuelto a hacer amigos, lo han vuelto a hacer. Después del último capítulo, no hay uñas en el mundo que no hayan sido devoradas por el ansia, no hay persona que no tenga un mechón de pelo en la mano fruto del tirón inevitable de la desesperación (bueno, yo no, je, que no me desespero... ¿qué decís? ¿Que no tengo pelo? Bueno, pero eso es irrelevante)... y todo, ¿para qué? Pues para tener que esperar ahora al mes de Septiembre o a que los guionistas vuelvan a meterse una sobredosis de LSD, lo que ocurra primero.

Francamente, después de unas cuantas temporadas, después de haberme metido la primera temporada en DVD en tiempo récord para engancharme a la segunda; después de haber esperado verano tras verano al comienzo de la siguiente; después de haber visto los finales de temporada que he visto; después de haber pasado una huelga de guionistas e incluso de haberme cambiado de país de residencia, estoy empezando a hartarme de tanta conspiración y misterio, de "Jack tiene una bomba, hay que impedírselo!" por aquí, y de "¿quién es el hijoputa que se ha comido mis chocolatinas, dude?" por allá.

Así que, ¿qué hacer a partir de ahora?
Una decisión radical consistiría en no volver a ver jamás un capítulo de la serie, pero después de haber pasado todo lo que he pasado, y teniendo en cuenta que sólo queda una temporada, me consideraría a mí mismo gilipollas. Y que otros piensen eso de uno mismo, pues a mí me la pela, pero que lo pienses tú mismo no mola, porque serías doblemente gilipollas. Y lo malo, si es doble, es mucho peor.

Otra opción puede ser imaginarse qué es lo que nos tendrán preparado para la siguiente temporada, y hacer porras con los coleguillas para pasar el rato:
- Hurley se da cuenta de que es un gordo seboso y que la isla le está haciendo la puñeta con sus propiedades mágicas, que sobre él tienen el efecto de no hacer que adelgace jamás. Por ello la abandona y le pide a Jack, reconocido cirujano, que le haga una liposucción. En el transcurso de la operación, a Hurley le entra hambre y se acaba comiendo a Jack. FIN.
- Kate decide que ya está bien de parecer una muñeca y que se quiere quitar las pecas. Para ello recurre a Jack, reconocido cirujano. En el transcurso de la operación aparece Hurley, que tiene mucha hambre y se acaba comiendo a Jack. FIN.
- Sawyer da con un mote tan jodidamente gracioso para Hurley que no puede evitar un ataque de risa que le llevará irremediablemente a un infarto de corazón y a una muerte segura si no recibe asistencia. Pese a su rivalidad con Jack, reconocido cirujano, éste último decide ayudarle y operarle para salvarle la vida. En el transcurso de la operación aparece Hurley, que lleva veinte minutos sin probar bocado, y se come a Jack. Sawyer muere. FIN.
Bueno, son sólo algunas de las opciones más probables que me vienen a la cabeza.

En fin, que no sé qué hacer. Pero supongo que acabaré bajándome más capítulos en cuanto haya...

PD. Mi teoría de que lost está inspirado en Los Fruitis tiene algunos puntos flojos todavía, pero estoy trabajando en ella.

rEpASO

2009-06-11T20:15:00.004+02:00

Bueno amigos,
ya dije en el post anterior que ni he tenido mucho tiempo últimamente ni tampoco mucha inspiración. Así que repaso brevemente lo que ha sido de mí en los últimos dos meses:
- pese a un post que escribí hace un tiempo cagándome en el linux, lo acabé instalando en mi ordenador del curro. Es posible que muchos esteis pensando que soy imbécil, así os diré que eso se lo decís a vuestro santo padre;
- me quité del facebook, y no me ha salido ningún sarpullido;
- entré en comunión con la naturaleza;
- toqué en un barco;
- terminé el programa más ineficiente que he hecho en mi vida, aunque funcionar funciona de maravilla (de hecho mientras termina de ejecutarse escribo esto);
- terminé el último capítulo de la última temporada de lost, y volví a cagarme en la familia de los guionistas;
- un tipo que alquilaba coches en el aeropuerto de Málaga me confundió con un culo;
- me volví a quitar las lentillas sin tener ni puta idea de dónde estaban mis gafas, con lo que volví a deambular por casa buscándolas, sin ver un carajo, palpando todo y con cara de imbécil (a vuestro santo padre).

Y ahora que veo las entradas del blog, tengo una a medio escribir sobre unos cuantos de los puntos mencionados anteriormente, así que igual las publico, tarde, pero las publico. Parece que después de todo la inspiración ha seguido conmigo...

MAri T

2009-06-10T15:38:00.008+02:00

Mucho tiempo sin escribir, amigos. Falta de inspiración, podrían decir unos; falta de tiempo, podrían decir otros; falta de hortografía, podría decir mi señorita de cuarto de EGB si leyera esto último; falta de las dos primeras, es lo que digo yo.

Pero hoy ha tenido lugar un acontecimiento que sin duda alguna ha significado mi vuelta al mundo de la web 2.0, o lo que es lo mismo, a contar gilipolleces y, lo que me parece más fuerte, a que algunos las leais (ojo que no es ninguna queja: gracias amigos, me parece increíble que lo hagais, y de verdad que me emociona, aunque creo que deberíais buscar ayuda profesional).

Hoy amigos, he ido a la segunda reunión de grupo del año. Pese a la bollería francesa de costumbre, que ya no incluye los "pains au chocolat", también conocidos como napolitanas en territorio español (se ve que el presupuesto no da para mucho más), el café con sabor a aguachirri y efectos secundarios que mejor no comento, y el zumito de naranja sintético; ha sido un puto coñazo, como de costumbre. Pero es ahí donde he conocido a mi musa.

Mi musa se llama Mari T (pronúnciese Marité).
A Mari T la conocía ya, como compañera de grupo que es, y se la reconoce fácilmente por su grácil deambular por los pasillos del edificio; sus horarios de trabajo que no incluyen lunes y viernes, así como alguno de los otros días por la tarde (de hecho, creo que hay gente en el grupo que todavía no la conoce por este motivo, o piensa que se trata de un ser efímero, una leyenda); su tono de voz celestial cuando habla de facturas y gastos; su capacidad para interrumpir cualquier otra actividad en favor de decir cualquier cosa que le venga a la cabeza para después irse sin más; sus infinitas capas de maquillaje que la hacen rejuvenecer de la edad de 60 años a... mmm... 58, y ese olor característico que sólo se consigue bañando la piel diariamente con aproximadamente 450 mililitros de perfume, y que hace que cualquier persona con nariz (esto es, por lo menos el 40% de las que conozco), atorada o no, pueda percibir su presencia a unos 500 metros de distancia estando en espacio libre y con viento a favor, 50 metros en un espacio con obstáculos en disposición geográfica arbitraria; y del mismo modo, al entrar en cualquier habitación horas después de que ella la haya dejado, sea posible decir "ha estado aquí, ¡ah!" (pronúnciese ese "ah" como un suspiro amariconado. Aspaviento con una mano, también amariconado, opcional).

Pero no es ninguna de estas características la que me ha hecho despertar de mi letargo creativo: ha sido más bien la admiración que he profesado por su conjunto textil de hoy:
1) zapatos morados,
2) pantalones morados, evidentemente a juego con los zapatos,
3) blusa morada, a juego con las dos prendas anteriores,
4) chaqueta verde pistacho,
5) pendientes verde pistacho, a juego con la chaqueta,
6) broche con forma de flor y color morado sobre la blusa,
7) pintalabios morado,
8) gafas con marco morado y patillas verde pistacho, a juego con todas las anteriores. ¿Se compran en una óptica normal? ¿Se las habrá comprado en Ebay? Esto ha sido lo que me ha dejado de piedra definitivamente.

¿Cómo se os queda el cuerpo, amigos? No sé si es que ya podía sentir los efectos del café que me acababa de tomar, pero cortado, sí.

Aunque musa a partir de ahora, espero no soñar con ella, por aquello de que a pesar de ser muy simpática da un poco de repelús, pero que nadie me diga que alguien como Mari T no se merece por lo menos unas líneas.
Un beso de corazón, y con la nariz tapada, Mari T.

¡Ah! (suspiro amariconado)

ComBiNAcIón BizARrA

2009-06-05T10:51:00.002+02:00

... un posible esguince en el pie, fresquita brisilla mañanera, programar, jazz y café... Suena bastante friki pero estoy a gustillo ahora mismo. Ou yes.

vUeltA

2009-05-18T11:45:00.004+02:00

La semana pasada he estado más liado que el mumi (ver foto adjunta) y ha estado marcada por un ritmo laboral, como decirlo... esto... como es esta palabra... gratificante, eso; ¡ah no! quería decir infernal, que siempre me lío con estas dos, y sin tiempo para desempeñar alguna de mis actividades favoritas como rascarme la perilla o postear algo aquí.
Pero a pesar de que esta semana también se las promete fina fina, vuelvo con algo más de fuerza, mala hostia y el doble de cafeína.

Tendrán noticias mías pronto.

PD. Por cierto, no puedo creer lo que ven mis ojos... tengo ... un seguidor!!!
Pero oficial!!! Bueno, seguidora, y de Venezuela nada más y nada menos. Un saludo desde aquí.

pOr eL AmOR de UnA mUJEr

2009-04-30T16:04:00.004+02:00

Amigos,

amigos sevillanos con ganas, imaginación, vestuario de dudosa procedencia, algo de música, una cámara y mucho tiempo libre, han hecho un corto que encima presentaron al festival de cine de Málaga y se llevó el primer premio (parece ser que compartido).

Lo dejo aquí, que me lo quitan de las manos, oiga:

cArtA dE DesPEdiDA

2009-04-23T15:12:00.012+02:00

Escucha:

ambos sabemos desde que nos conocimos hace años que no nos hemos llevado precisamente bien. Sabemos que nuestra relación nunca ha sido fácil, y diría que ha seguido una evolución marcada principalmente por la frustración que provoca la ignorancia, conduciendo así nuestros destinos hasta el punto central de la espiral de la apatía.
Me atrevería a decir sin tapujos que yo no te caigo bien a ti, y tengo muy claro que tú no me caes bien a mi.

Sin embargo, siempre he intentado hacer las cosas bien contigo, tener mas paciencia de la cuenta, tratarte con dulzura e invertir parte de mi tiempo en una relación que, con tiempo, pensaba sería satisfactoria.
Incluso cuando me has puesto condiciones que han llevado a tener auténticos problemas de convivencia, o cuando en el diálogo del día a día has optado por una postura críptica, no he desistido a las primeras de cambio e intentado hacer gala de mi tolerancia y tambien tener en cuenta mis limitaciones antes de tomar una decisión que bien podría haber sido prematura.

Pero hoy, despues de unas horas conociendo tus mas íntimos secretos tengo cada vez mas claro que nunca seremos compatibles.

Asi que, sistema de ficheros de Linux: que te den por culo.

PD. Por cierto, Doctor Kontopoulos, si lee esto, deje por favor de escribirme, que no se quién coño es usted.

gREY sTreeT

2009-04-23T08:02:00.003+02:00

Pues me he levantado con la canción esta en la cabeza. Y pongo letra, que se la merece.
¡Ah! Y vienen a Montreux.

Oh look at how she listens
She says nothing of what she thinks
She just goes stumbling through her memories
Staring out on to Grey Street.
She thinks, "Hey, how did I come to this?"
I dream myself a thousand times around the world
But I can't get out of this place.

There's an emptiness inside her
And she'll do anything to fill it in
But all the colors mix together - to grey
And it breaks her heart

How she wishes it was different
She prays to God most every night
And though she swears it doesn't listen
There's still a hope in her it might
She says "I pray oh But they fall on deaf ears,
am I supposed to take it on myself?
To get out of this place? "

Oh There's a loneliness inside her
And she'll do anything to fill it in
And though it's red blood bleeding from her now
It feels like cold blue ice in her heart
When all the colors mix together - to grey
And it breaks her heart

There's a stranger speaks outside her door
Says take what you can from your dreams
Make them as real as anything
Oh It'd take the work out of the courage
But she says "Please
There's a crazy man that's creeping outside my door,
I live on the corner of Grey Street
and the end of the world."

Oh there's an emptiness inside her
And she'll do anything to fill it in
And though it's red blood bleeding from her now
It's more like cold blue ice in her heart
She feels like kicking out all the windows
And setting fire to this life
She could change everything about her
Using colors bold and bright
But all the colors mix together - to grey
And it breaks her heart
It breaks her heart
To Grey

NuNCA nuNca NuncA...

2009-04-15T20:17:00.002+02:00

¿Sabíais que algún alimento (todavía sin determinar) puede generar una líquido viscoso amarillo fluorescente? Amigos, hasta hoy yo tampoco.

Nunca me volveré a ir de vacaciones sin vaciar el frigorífico
Nunca me volveré a ir de vacaciones sin vaciar el frigorífico
Nunca me volveré a ir de vacaciones sin vaciar el frigorífico
Nunca me volveré a ir de vacaciones sin vaciar el frigorífico
Nunca me volveré a ir de vacaciones sin vaciar el frigorífico
...

ABraZanDo La CafeíNA

2009-04-15T08:49:00.004+02:00

Y yo me pregunto por qué mi cerebro se empeña en no hacerle caso a mi cuerpo y no le da por desconectarse unas 15 horas seguidas para dormir. Porque no hacerlo y venir a trabajar después de un viaje debería bastar.
En fin, lo bueno de esto es que tengo más tiempo para mí, así que ayer lo empleé viendo un par de películas que tenía en cola: Die Welle, y Volver. Y las dos peliculones, aunque la primera me hace pensar que los alemanes nunca se lo tomarán bien cuando les vuelva a gastar alguna broma sobre nazis. Qué poco sentido del humor, hay que ver... Que hagan como nosotros joe, que sustituímos la conciencia social e histórica por el pasotismo absoluto.

¡Ah! Un pequeño consejo amigos: no empecéis el día haciendo una lista de las cosas que tenéis/queréis hacer, porque yo estoy flipando ahora mismo.
Y pese a desincronización vídeo / audio, hard song for a hard day:

PLaNes

2009-04-13T22:26:00.000+02:00

Amigos, más os vale que estéis siguiendo la dieta de la alcachofa y haciendo abdominales como posesos porque el verano ya está aquí. E inevitablemente, junto con el buen tiempo (Ginebra, a ver cómo te portas), viene la buena música, los conciertos y algo de vacaciones, días libres mediante.
Entonces, combinando días libres y conciertos tenemos... venga, pensad un poco, que no hace falta ser un genio ni trabajar en el CERN o algo así (juash)... tenemos... vacaciones musicales!

El año pasado ya mandé en su día un e-mail multitudinario para convocar a la peña a los conciertillos del Rock & Río en Madrid, que resultó que no era un festival, sino otro concepto, y fuimos al final pocos, cabrones, los que vimos a la Amy Winehouse y Jamiroquai (y Shakira de rebote, qué le vamos a hacer).

Así que este año no podía ser menos y vuelvo a tirar de mi paupérrimo poder de convocatoria para haceros alguna propuesta:

- Dave Matthews Band, el 4 de Julio en el festival de Montreux, Suiza. A tiro de piedra, oiga. Y desde que los conozco, creo que es la primera vez que se dignan a saltar el charco y tocar en Europa. Así que este es un sí o sí.

- Metallica, una espinita que tengo desde que los llevo escuchando (vienen a ser casi 20 años ya) y, aunque se hayan vuelto un poco pasteleros, este también es un sí o sí. Las entradas están vendidísimas en muchos de los sitios donde van a tocar, pero aún queda alguno atractivo, como Dublín el 1 de Agosto.
Entonces sólo queda haceros dos preguntas, suponiendo que los queráis ver, claro: ¿habéis visto a Metallica en directo? Yo no. ¿Habéis estado en Dublín en directo? Yo tampoco. Dicho y hecho.

- Mis idolatrados y por otro lado incomprendidos Dream Theater. Aunque se me haya pasado bastante la euforia con este grupo hace algún tiempo, siempre es un placer verlos y más si es en algún sitio como Moscú, el 10 de Junio o Budapest, el 1 de Julio.

Hala, ahí van unas cuantas. Como siempre, se aceptan otras propuestas para vacaciones, que no tengan por qué ver con la música, cambios de planes, que me llenéis la nevera, compact discs, transferencias bancarias y lencería.

Un besote.

LecCioNEs VaLioSAs

2009-04-13T22:23:00.002+02:00

Mientras escribo estas líneas y le indico a la desconocida que tengo a mi izquierda que se dirija al inexistente baño de este autobús que me lleva, via Barcelona, de una de mis dos realidades irreales a la otra, pienso en la lección más valiosa aprendida esta semana:
que si entras en un Opencor y el guarda jurado te sigue porque tienes pinta de sospechoso y al final te acorrala en un pasillo y te pregunta si estás buscando algo en concreto, nada mejor que una respuesta con seguridad para que te deje tranquilo:
"cerveza y condones, por favor".

Y si después te llevas en su cara el helado Chunky Monkey de plátano, chocolate negro y nueces que habías ido a buscar, mejor que mejor. Los cojones a tocárselos a su santa madre, oiga.

mY LiFE aS a DUcK

2009-04-02T09:22:00.000+02:00

miCRoSueÑOs

2009-03-31T11:28:00.002+02:00

Bienvenidos al maravilloso mundo de los microsueños, amigos. Nunca antes había estado en este reino, y la verdad es que jamás habría dicho que se llega a ese curioso país con una reunión en francés de dos horas como vehículo, pero todo es ponerse, oiga.
Y para salir no cojais el mismo medio de locomoción que en la ida: basta con un golpe de tu jefe sobre la mesa.

PD. Que alguien bendiga a la cafeína.

CHEP 2009 - Prague

2009-03-25T11:34:00.005+01:00

Chip amigoch, echtoy en el CHEP.
"¿Y qué es esto del CHEP?" os preguntareis, ávidos vosotros de conocimiento o simplemente cotillas del cyberespacio. Pues CHEP significa Convención Heróica de Expertos en Parchís, y claro, como me paso las horas en la oficina jugando solo al parchís porque mi compañero es un ajo y es de esos que dice que el trabajo dignifica, pues me han mandado como experto oficial.

Por fin una recompensa a las largas horas de ejercicios de muñeca y cubilete. Desde aquí quiero agradecer a todas aquellas personas del CERN que siempre defendieron que tener un jugador nivel 9 de parchís en nómina era algo tan descabellado que algún día tendría que ser productivo (comeos vuestras palabras, premios Nobel! Juash!)

Bueno, para ser totalmente sincero debería decir quizá que CHEP no tiene nada que ver con los juegos de mesa, y son unas conferencias sobre Computing in High Energy Physics, y este año son en Praga, la capital europea de la cerveza. ¡Ah sí! Y de la República Checa también.

Aquí estamos desde el sábado y estas son algunas impresiones que he tenido durante estos días:

- que ser un terrorista en un avión todavía es posible, y con cierta facilidad.
Sí, parece que la fiebre post 11S se ha calmado un poco ya, probablemente gracias a películas como "Snakes on a plane" (aquí el imdb) (con la participación estelar de Samuel L. Jackson, que debe estar chungo de pelas, y un par de tíos muy gordos), y ahora hasta te dejan subir a los aviones con objetos punzantes que tengan más longitud que un mondadientes.

Resulta que cogí un bolso para el viaje que no había usado en meses y cuando paso el escáner tuve la siguiente conversación con el tipo que estaba allí:

Tipo Que Estaba Allí. ¿De quién es este bolso?
Yo. Mío.
TQEA. ¿Lleva usted algún objeto punzante dentro?
Y. No, claro que no (seguridad aplastante en la respuesta)
TQEA. ¿Está seguro de que no lleva usted un destornillador dentro del bolso?
Y. Emmm... Ssssseei (el nivel de seguridad baja al 50% tras solamente una pregunta. Me vengo abajo, amigos. Ganas de confesar todo, aunque ignoro qué exactamente)
TQEA. ¿Puede abrir el bolsillo de arriba del bolso?
Y. Claro.

Y por supuesto, allí había un destornillador de estrella color naranjafosfi. Pero lo que más me ha llamado la atención es que el tío lo ha medido y al ver que tenía una longitud menor que una pegatina que llevaba en el bolsillo de la camisa, me ha dicho que me lo llevara sin problemas. Pues nada, a secuestrar aviones, amigos.

- el checo es uno de esos idiomas en los que la intuición no sirve de mucho a la hora de entender.
Vale, aprendes cuatro cosas (aunque gracias me costó como 8 horas y preguntárselo a 3 personas hasta que por fin visualicé la palabra escrita), pero cuando alguien te dice algo estás más pendiente de si pone cara de mosqueo que de otra cosa. Y otra cosa, me sigue llamando la atención el fenómeno del uso del inglés by default aunque quien tengas delante de ti no entienda ni papa. No sé por qué se hace eso, pero me di cuenta hace unos años en China que tiendo a hacerlo, y que además no sirve para nada.
Algo más... ah sí; por favor, que no vuelva a oír quejas sobre las tildes en español, a mí me encantan, sobre todo después de ver idiomas que necesitan poner unos ´´´´, o `````, u otros que no me salen con el teclado sobre vocales y consonantes.

- Praga.
Muy gris amigos, posiblemente porque está nublado casi constantemente, pero muy bonita también. Sobrepoblada de italianos y en esta época, de viajes de instituto que a mí me traen muy buenos recuerdos y me hacen sentir un poco más mayor de la cuenta.
Comida: abundante, buena y barata, aunque bastante repetitiva. Cerveza: abundante, buena y barata, y muy repetitiva (en la frecuencia de consumo, quiero decir)

- Peña de la conferencia.
Pues frikis, cojones, ¿cómo van a ser?

- Personal feeling.
¿Sabeis esa sensación que de vez en cuando se tiene de no encajar ni con calzador? Pues algo así. Y es que no hay cosa más inútil, en mi opinión, que ir a unas conferencias donde los temas se centran en actividades que no tienen nada que ver con las que uno desempeña. Y esto, hombre, no es que me quite el sueño precisamente, y agradezco la semana de vacaciones pagadas, claro, pero no estaría de más algo de satisfacción personal...
Creo que la reorientación de mi carrera va tomando cada vez más peso. Y por supuesto, la idea del chiringuito en la playa e ir vestido todo el día con un pareo la mantego.

coNviVeNCIa vEspeRTinA

2009-03-19T11:28:00.009+01:00

Partiendo de los siguientes hechos:

1. Suelo dormir poco, y a veces mal
2. Cuando me levanto por la mañana (o en general, cuando me levanto, si ocurre el milagro de experimentar un sueño largo, profundo y reparador), soy un zombie hasta que:
- me ducho;
- me tomo un café;
- y/o las dos

he aquí algún ejemplo de conversación matutina que preferiría ahorrarme de vez en cuando.

CONVERSACIÓN 1.
C. ... morning...
D. Morning man!! Moooooooooooooorninnnnnn' funky-funky-funky-funkyyy-roooooolleeeeerrrr!! (eso es porque soy de Fuengirola, a.k.a. Funkyrola)
C. Easy Dave...

CONVERSACIÓN 2.
C. ... mo...
D. (interrumpiendo) Yo-yo-yo-yyyy-y-y-y-yyy-y-y-y-y-yyy-o-yo-yoyo-yoyoyoyoy- mooorrninnn'!!! (aquí hay que visualizar a Eddy Murphy solicitando un cuchillo a un monje medio tuerto en "el chico de oro")
C. Easy Dave...

CONVERSACIÓN 3.
C. ... morning...
D. Mooooornin man!! How are you doin'!! Look at what I've found hereeeee!! A lovely spaniard eating his cereaaaalsssss!! And fruuuuuiiiit!! And juiceeee!! And coffeeeeee!! And toasstttssss!! (es que como bastante, pese a lo que pueda parecer, aunque me lo estoy pensando si tengo que oír más enumeraciones vespertinas)
C. Easy Dave...

Pero bueno, hay que querer a la buena gente tal y como es...

PUNCH! Live at the Scene - 14.03.2009

2009-03-16T22:52:00.009+01:00

Pues sí amigos, el sábado pasado tocamos en el local del chino loco, y a pesar de que el público estuvo un poco ensuizado y no se animó demasiado, excepto amigotes y la gente a quien amenazamos de muerte cinco minutos antes de salir a escena, yo me lo pasé en grande y como nunca.

Todo un placer, aderezado por aplausos y alaridos de dos gruppies por un día que ya quisieran otros grupos y que hicieron gritar hasta a los fotógrafos, que dicho sea de paso, hicieron un trabajazo que nos hace paracer hasta profesionales:

¡A todos gracias!

cUrSO bÁsiCO paRa CanTAr En ÁraBE

2009-03-16T17:10:00.003+01:00

¿Aburridos de cantar siempre en español? ¿Exhaustos por hacer esfuerzos para inventaros las letras de las canciones en otros idiomas? ¿Sois de los que piensan que frases tan pegadizas como "guan, tú, fri", y el "aguachu zriiiiileeeeerrrr" están condenadas al ostracismo?

Ha llegado la hora de cambiar de idioma en vuestras canciones del día a día, amigos. Y es que a estas alturas seguramente os habréis podido dar cuenta, sobre todo después de ver la combinación de chanclas con calcetines, que el inglés ya no es un idioma tan exótico como nos prometieron en su día.

Se acabó tener que engullir pintas a ritmo de hooligan con ayuda de un embudo y entonar cantos salvajes en plan "... and the fu***** ehhhh ohh ehhh oohhh ehhh .....hurreiiiiiii!!!" (para eso uno entona el equivalente en español: " y la pu**... oeee oeeee oeeee .... oleeeeeee");
el tiempo en que John Travolta cautivaba a Olivia Newton John con ojos lascivos y por otro lado cara de llevar unos calzoncillos demasiado pequeños diciendo "awondeplayeeeee" llegó a su fin...
Amigos, id ahora mismo al cuarto de baño, miraos en el espejo y repetíos una y otra vez: "nunca más una vida alejado de lo auténtico", o bien, "como pille al mamón que se ha vuelto a dejar la tapa levantada..." (es que a mí esto último particularmente me da rabia).

Os presento a continuación la primera y por otro lado única entrega (lo siento, el vocabulario no me da para mucho más) del curso básico para cantar en árabe.

Y tan sólo necesitaréis aprender tres palabras, amigos, sólo tres! ¿Quién (aparte de las ofertas del LIDL posiblemente) os ha ofrecido antes más por menos?

Ahí van las palabras mágicas:

- "Oh", que en español significa "Oh",
- "Habibi", que se puede traducir por "Cariño", o algo así,
- y por último, pero no por ellos menos importante, "Hayati", que no sé lo que significa, pero se lo preguntaré a mi padre la próxima vez que hable con él.

Entonces, con estos tres vocablos, formaréis una frase musical tal que así:

"Ohhhhh, habiiiiiiibiii, ohhhhh hayaaaatiii". OJO amigos, para que no se os note que no tenéis ni puta idea, es muy importante darle un aire como de lamento contínuo; como si estuvierais pelando una cebolla al mismo tiempo, estuvierais viendo al Parada comentar la peli de "Cine de barrio" o decidierais quedaros un sábado por la noche en casa y el único canal que se pilla por la tele es la primera y dan "Noche de fiesta". Se pilla la idea, ¿no?

Hala, ¡a ensayar! Y si lo conseguís... alf mabrouk!

PD. A ver, igual falta alguna explicación por aquí, que si no va a parecer que soy muy friki. La razón del post es que hay una emisora de radio árabe que se pilla por aquí que se llama "Orient" y a veces la escucho en el coche mientras voy al curro y ... ...
... vale, creo que lo acabo de arreglar del todo.

Lo RanCiO sE LLEvA

2009-03-16T16:22:00.009+01:00

Hoy ha venido alguien a mi despacho y nos ha pedido a Olaf y a mí un destornillador. Yo tenía uno chiquitillo, y más bien inservible, más que nada porque la punta con forma de estrella no es punta ya, sino más bien una especie de mini-muñón, ni tampoco tiene forma de estrella.

Así que Olaf, del que ya hablé un poco en su día, ha dicho que iba a sacar su caja de herramientas de los "old days". A ver, para que os hagáis una idea, al abrir la caja (que era para verla, el término "vintage" se queda corto) me ha venido un hedor parecido al que uno percibe cuando uno se olvida de vaciar la nevera antes de irse de vacaciones por dos semanas y al volver la abre y dice: "Je je, pues va a ser cierto eso de que la materia ni se crea ni se destruye, sino que simplemente se transforma".

Qué mal rato, amigos. La peste nos ha invadido la oficina en cuestión de segundos, y he tenido que abrir la ventana para respirar otra vez. Y mi compi ni siquiera ha llegado a arrugar la nariz. Flipante.

Pero dejando a un lado sensibilidades de pituitarias, la gran pregunta es:
¿tienen los destornilladores fecha de caducidad? ¿Tienen los holandeses inmunidad a olores rancios, por decir algo, debido a que llevan toda la vida conviviendo con quesos del tamaño de la rueda de un tractor?

Qué misterios nos ofrece la vida con el día a día...

PD. Vale, dos preguntas.

iDeAS

2009-03-13T23:08:00.003+01:00

Rescato una idea en voz alta de Marco, bajista y elemento caótico por excelencia de PUNCH! que quiso compartir amablemente con nosotros durante una cena el lunes:

M. Guys, do you know the progressive rock band "Gentle Giant"?
Unánime. No.
M. Anyways, we could call ourselves "The Ugly Dwarfs", and I could be the leader...

Lo dejo anotado en la sección "¿debería borrar esto?" de mi agenda.

dEsDE cAsA

2009-03-13T21:57:00.007+01:00

Pues no es que tenga unas vistas cojonudas precisamente, pero de vez en cuando tampoco está mal lo que se ve por la ventana, que combinado con una mano diestra con la cámara aunque con un pulso que M.J.Fox no desearía quizás cambiar por el suyo...

Atardecer...

Niebla por la mañana acompañada de frío de cojones:

Noche en sepia:

Anocheciendo:

Noche azuloide:

Y noche en rojo:

Y a seguir terminando el puto póster para la conferencia de la semana que viene.

apROveChAnDO La AceLgA

2009-03-07T20:10:00.001+01:00

La redacción de LooKiNG fOrWaRD PapAS bRavAS se ha sorprendido una vez más no ya por los numeros e-mails que sus fieles seguidores han enviado demandando fotos en pelotas o en actitud sexy de su principal y único redactor (esto viene siendo habitual desde hace unos meses), sino por las peticiones cada vez más numerosas de que publique un post sobre cocina.

Aquellos que me conocen un poco saben (o deberían saber) que lo de la cocina no sé me da mal del todo, así que el momento ha llegado, amigos.
He ido a comprar a Francia con mi nuevo compi de piso y he visto un manojo de acelgas enorme: ahí, tiernecito, frondoso, con un color verde fuerte, vital... lo más bonito que he visto en todo el día, coño.
No he podido evitarlo, las he cogido antes de que me las quitaran de las manos. Así, sin más, sin pensar (yo es que soy así de impetuoso). Me he emocionao.
Y, ¿qué haces cuando te compras el manojo de acelgas de la vida? Efectivamente, muy buena pregunta. Seguro que muchos de vosotros no sabeis ni qué pinta tienen, incluso puede que tengais dificultad pronunciando la palabra (para arreglar este problema, os sugiero la serie de cuadernillos Michu, la del gato ese cutre).

Ahí van dos sugerencias:

1. Se separan los tallos de las hojas con un golpe seco de cuchillo afilado. No se os ocurra usar tijeras ni los dientes, por Dios. A mí me gusta personalmente levantar bastante el brazo con el arma en cuestión y soltar un grito en plan samurai a la par que doy el tajo a la planta, pero que no se os olvide apartar la otra mano: quizás sea un capricho, pero personalmente, me gusta tener exactamente el mismo número de partes en el cuerpo antes y después de cocinar.

2. Con los tallos. Qué, pensabais que los tallos de las acelgas están de adorno, ¿a que sí? Esas cosas blanquecinas, que no terminan de ser blanditas ni duras tampoco, ¿eh? Nada más lejos de la realidad, amigos. Lo que hay que hacer es hervirlos un poco, pero no del todo, porque si no se quedan demasiado blandos y es un asco. Una vez que están medio hervidos, se sacan del agua y se envuelven con una loncha de queso y otra de jamón york, aunque supongo que serrano también vale. Cuando tenemos ya el canutillo liao, que bien pensado no es un canutillo porque los tallos son más bien planos, se sumergen en huevo batido y después en harina, o al revés (de esto nunca me acuerdo, pero he probado de las dos formas y la verdad es que da un poco igual). Por último, se fríen a fuego lento y cuando estén doraditos... ñam!!!

3. Con las hojillas. Tenemos dos opciones: bien hacer una salsita para el plato anterior con los tallos, o bien dejarlas para hacer algo completamente diferente.

3.1. Si teneis más suerte que yo, que en la cocina tengo de todo menos batidora (esto incluye peso milimétrico y las cosas estas que se utilizan para batir huevos pero que no trituran nada de nada), las podéis triturar y añadir un poquito de sal y aceite de oliva. La idea es servir los tallitos de antes en un plato con un poco de salsa de esta por encima. Quedáis como reyes, os lo digo yo.

3.2. Arroz con acelgas. Esto está cojonudo, amigos. Vegetarianamente cojonudo, eso sí. Pero ya llevo un rato hablando de comida y la verdad es que no tengo más ganas, ni el plato me sale especialmente bien, para ser sincero.

¡Así que a disfrutar con los tronquitos!

pUesTO A prUeBA

2009-03-06T16:27:00.010+01:00

Sí amigos, la vida da muchas vueltas y tiene muchas formas de ponernos a prueba constantemente, y a veces como no nos lo esperamos.

Ejemplo de hoy:

voy al cuarto de baño después de comer para lavarme los dientes. Cuando llevo aproximadamente un minuto entra el jefe de mi jefe, que es como mi superjefe, o algo así. El tío se pone a hacer su pis en el urinario y cuando va a terminar va y se tira un peo. Ahá.
Acto seguido dice perdón mientras le sale una risilla como si estuviera orgullosísimo de lo que acaba de pasar (lo que acaba de pasar entre él y yo, que es lo jodido). Y ahí se queda la cosa.

¿Qué se supone que uno debe hacer en una situación como esa? Opciones:

1. Le digo que es un cerdo, y que si quiere compartir algo conmigo, que empiece por invitarme a un café joder, que aparte de ser su subordinado indirecto, no sabe mucho más de mi. Y el hecho de ser superjefe no le da derecho a que tenga que aguantar cosas como esa.
Posible consecuencia: todo jefe que se precie no aguantaría que un subsubordinado le dijera algo así, lo que podría llevar a mi despido -> No OK.

2. En caso de tener tal superpoder, tirarme otro peo. Es algo así como establecer comunicación, ¿no? Posibles consecuencias:
- que se ría -> dentro de lo extravagante y lo bizarro, OK
- que se tire otro, lo que confirmaría el establecimiento de la comunicación. Claro, en este momento los dos estaríamos mirándonos pensando en qué hacer a continuación y posiblemente entraríamos en una espiral de ventosidades infinita -> Posible despido e intoxicación pulmonar segura. No OK.
- que me diga algo como: "joder, qué cerdo eres. A mí es que se me ha escapado, pero tú lo has hecho queriendo, mamón". Lo peor es que no tendría forma de demostrar que lo que dice es falso -> Posible despido, humillación inevitable; no OK.

A pesar del exhaustivo análisis basado en la teoría de juegos que acabo de realizar, la naturalidad me ha llevado a no elegir ninguna de las opciones anteriores y espetar "bonne digestion, le chef", obteniendo un "merci" como respuesta.

Y no me preguntéis cómo he ido he terminado aquí, pero os presento a los ganadores del concurso "las 21 mejores fichas policiales":

Mención de honor.

Y ganador absoluto.

¡Buen fin de semana!

PD. Un tema, aquellas personas no ya susceptibles de sufrir con contenidos escatológicos, sino más bien tan extremadamente refinadas, educadas y sensibles que se incomoden sobremanera al oír o leer palabras como "peo" (o "pedo" en su versión más ortográficamente correcta), "moco" o cosas así (que haberlas haylas, que lo sé), que se abstengan de leer el post para después decir, "pero mira que eres guarro", "qué desagradable", o cosas por el estilo. Un poquito de por favor, hombre.

PD2. Mmm... ahora que lo pienso igual debería haber escrito la postdata al principio del post y no al final si era para advertir al personal. Je je.

La CrUeLdAD de LAs MáQuINAs

2009-03-05T10:44:00.006+01:00

Sí amigos, ver "La rebelión de las máquinas" a la tierna edad de 10 años tiene como consecuencia que desconfíe hasta de las sandwicheras, así que los ordenadores no podrían ser una excepción.

Hace poco, aprovechando una ofertilla del centro donde trabajo me he comprado un MAC y vale, muy bien y muy bonito, muy pijillo él con su carcasa de aluminio y sus cablecitos blancos impolutos y con pinzas para que no se te líen, con su conector del cargador imantado; y esto y lo otro (no pienso hacer publicidad, así que si queréis verlo con vuestros propios ojos os lo comprais, mamones).

Pues resulta que viene con una aplicacioncilla que te dice el tiempo que va a hacer en los próximos días en la ciudad donde te encuentres, en mi caso, Ginebra.
Bien, esta es la previsión de tiempo que me ha ofrecido:

Cojonuda, ¿no? En pleno mes de Marzo en Ginebra, con 20 y pico grados de media y solazo (es raro, pero existe la posibilidad). Sin embargo, uno mira a través de la ventana, y a pesar de no ser del todo exactos, se puede ver algo como:

¿Qué pasa aquí? Pues resulta que a pesar de tener la zona geográfica, la horaria, el reloj y hasta mi número de pie correctamente configurados, el puto programilla me da el tiempo de Geneva, estado de Alabama (sí, el estado de Forrest Gump), donde ahora mismo deben estar tomándose unos daikiris en la playita.
Cabrón de MAC, uno se hace ilusiones y después se topa con esto... Que me diga alguien que esto no es cruel.
Hala, primer post publicado desde mi nueva adquisición, aunque no te lo merezcas, máquina infernal.

qUoTeS II

2009-03-03T14:47:00.004+01:00

"Las manzanas no son peras, y una manzana y una pera no son dos manzanas, son dos peras"
Ana Botella; 2004; sobre el matrimonio entre personas del mismo sexo.

uFFFfF

2009-02-21T14:10:00.007+01:00

La macrocena organizada por Captain Vatios ayer en casa tuvo un saldo de 8 bajas: una chica que perdí de vista y que al final parece que se recuperó, y 7 botellas de vino.
LooKiNG fOrWaRD PapAS bRavAS ha intentado contactar sin éxito con alguno de los comensales que asistieron al evento, incluyendo a la criatura que parece agoniza por momentos en la habitación de al lado de donde un servidor escribe estas líneas. Es de suponer por tanto que todos se hayan reservado el derecho de permanecer durante toda la jornada en la cama enroscados cual gato con ovillo de lana.

El aquí presente se declara insomne y un poco subnormal también, lo que le lleva, a pesar de su paupérrimo estado energético a darse una ducha y salir a la calle en busca del sol, astro que en Ginebra era hasta hace un par de días un acto de fe escondido sobre una interminable capa gris.

Y dejo como recomendación de hoy para lectores sin criterio el artículo de la wikipedia sobre la resaca, que me ha impresionado. Destaco la siguiente foto, bajo la cual se puede leer:
"En esta imagen se puede observar a un hombre con resaca". Yo diría que se puede observar a un hombre abatido, quizás triste, con juanetes en el pie derecho incluso (de ahí que no haya soportado más llevar la chancla), pero bueno, cada uno que la interprete como quiera.

aJaX eUCaLYPtUS

2009-02-10T08:20:00.003+01:00

Post dedicado a Jesús de Fuengirola, que me estará viendo en estos momentos y que no se cree que el Ajax con aroma de eucalipto sea una realidad.

RecUerdOS

2009-02-09T22:05:00.005+01:00

Hace un poco más de un año, durante el café de después de la comida, tuve la primera conversación con Dave, que fue exactamente así:

D. What are you looking at? My feet?
C. No, actually I was looking at your socks.
D. What's wrong with my socks?
C. Nothing, it's just that they look really soft, and warm man... and I always get my feet cold.
D. True, but then they are sweaty and stinky too.
C. Yep, you'd got a point there.

Y ahora vivo con él.

sNOwBoaRdiNG kiLLs

2009-02-09T11:49:00.003+01:00

"Cuando me levanto los lunes medio cojo y descubro nuevas partes de mi cuerpo a base de dolor y agujetas, me pregunto seriamente si el snowboard es un deporte sano, y sobre todo, por qué cojones lo sigo haciendo."

Por un servidor, durante el primer café de la mañana.

La MUerTE haCE peNSar (y Da HambRE)

2009-02-04T17:49:00.012+01:00

El hecho de escapar de la muerte (ver un par de posts anteriores) ha hecho que reflexione sobre mi vida, y he llegado a dos conclusiones:

- que no quiero morir electrocutado arreglando una cocina eléctrica. No es digno, y ni siquiera llama la atención. Es lo típico que sale en la crónica de sucesos de un periódico que provoca que la gente haga gala de su elocuencia y creatividad para acabar espetando comentarios tipo "hay que ser gilipollas". Uno debería morir o bien tranquilamente, o bien de forma espectacular, que hiciera que se escucharan comentarios tipo "coño, el tío se ha muerto con dos cojones ahí";

- que me quedan cosas por hacer (aparte del risotto que tenía pendiente), y no me refiero a lo típico de plantar un árbol o viajar a Albacete.

Alternativas autopropuestas:

Rodar película: "Loca academia de mongols".
Comedia dulce y romántica con pinceladas de musical de Broadway que narra las aventuras de un expresidente del gobierno que ingresa como profesor a tiempo parcial en una academia donde se pretenden formar reclutas con baja capacidad intelectual para que pasen a formar filas en una oscura organización cuyo objetivo es llenar el mundo de imbéciles llamada FAES (esto así, sin pensar mucho, tengo que pulir el guión todavía). Allí, el protagonista conocerá a la mujer de su vida, de la que se enamorará perdidamente a ritmo de chachachá, teniendo descendencia mongol también. Protagonizada por José María Aznar y Ana Botella. Coreografía y privatizaciones a cargo de Esperanza Aguirre.

Aquí vemos cómo quedaría un trailer anunciado en la cadena cuatro, por ejemplo:

Rodar documental: "la crisis, mis cojones".
Enfoque pragmático sobre la crisis financiera actual de manos de Vicente, un trabajador de astilleros que a través de los años y debido a su tiempo libre, ha desarrollado una gran capacidad para mantenerse todo el día sentado en el sofá sin que se le duerma ningún miembro mientras ve cómo el mundo que el conocía se sigue yendo a freír monas.
Plano fijo de Vicente en el sofá, alumbrado solamente por el resplandor de la televisión, y de fondo el sonido de un presentador dando noticias pesimistas sobre la situación económica. Después de cada una de ellas, primer plano a la cara de Vicente, que resuelve: "la crisis, mis cojones". Duración aproximada: dos telediarios.

Posible portada:

Programar un videojuego: "tú me lo quitas, yo te lo pongo".
Se parte de la situación en la que un grupo de 15 ó 16 personajes exóticos (una enana, un travesti, un cocainómano, una prostituta de domingos, una ex-mascota del 92, un par de perroflautas...) se despiertan encerrados en una mansión en una sierra cualquiera. Dueños de su pasado secreto, e ignorando qué o quién les ha llevado hasta allí y también que están siendo observados en todo momento, tendrán que averiguar qué coño están haciendo y la forma de salir, mientras el peligro de la convivencia y el de quitarse prendas y quedarse les acecha a cada instante. ¿Cómo? ¿Qué decís? ¿Que ya se ha hecho algo parecido pero en la vida real? Joder, cómo está el patio. Por cierto, tengo que trabajar algo más en el título, pero pillais la idea, ¿no?

Tal que así:

Os mantendré informados sobre la evolución de los proyectos.

¡29!

2009-02-04T12:27:00.004+01:00

Con la de hostias que me he dado de pequeño (bueno, y de no tan pequeño), quién diría que iba a llegar a los 29 con vida...

Muchas gracias a todos por las felicitaciones facebookianas, SMSs, llamadas, lencería y bragas comestibles (las de tutifruti no me han terminado de convencer, tienen un sabor un poco indefinido); todo un detalle. Me embriaga la emoción y creo que me voy al baño a llorar, que estoy sensible.

Muas.

We ArE PUNCH!

2009-02-03T16:24:00.005+01:00

Ya semos modernos del todo y tenemos un myspace.

Todavía está todo muy en bragas, por así decirlo... grabamos lo principal en una tarde y de aquella manera; arreglos posteriores en un par de ellas más, con un gran trabajo y pocas horas de sueño por parte de nuestro cantante y guitarrista, a.k.a. Captain Vatios, que ha preferido mantenerse en el anonimato más absoluto hasta que vea que salir a la calle sin tener incidentes de ningún tipo y ser partícipe de este proyecto son dos actividades compatibles.

And remember, we are PUNCH!

PD. Coño, se me olvidaba, aunque también está en el myspace. ¡Tocamos este sábado!

cOn LA muErTE en Los HOrNiLLoS

2009-02-02T21:52:00.007+01:00

Resulta que ayer, a eso de la hora de cenar me entraron ganas de comer algo calentito y que tuviera arroz, así que empecé a sacar cosas de la nevera de forma aleatoria para hacerme un risotto.
Resulta que tras haber hecho el esfuerzo sobrehumano de pelar y cortar zanahorias un domingo por la noche y de pelar gambas, me doy cuenta de que la cocina eléctrica no funciona. Resulta que si hay una cosa que me jode es pelar gambas para después no comérmelas. Bueno, hay cosas que me joden mucho más, pero ésta no está mal.
Resulta que tengo una habilidad innata para abrir objetos y máquinas que no funcionan para después volver a cerrarlos dejándolos en un estado peor del que estaban y sin averiguar jamás por qué dejaron de funcionar, lo que no es tan obvio como parece.
Resulta que tras escuchar un zumbido eléctrico detrás de la cocina mi habilidad se volvió a manifestar una vez más tomando como víctima el enchufe de la cocina y como arma una navaja suiza. Resulta que la avería consistía simplemente en un cable suelto dentro de un enchufe de cuatro pines, cosa que no había visto en mi vida; y que unas pinzas de estas del estante de productos para belleza propiedad de mi compi de piso no fueron suficientes para hacer girar a una tuerca más que podrida por el paso del tiempo y la corriente.
Pues hoy, resuelto a arreglar mi cocina me he comprado un maletín de esos popurrí de herramientas porque a diferencia de McGyver, que todo lo arreglaba a base de navaja de boyscout y conocimientos oralmente transmitidos por su abuelo, yo soy un completo inútil, por lo que me hace falta el juego entero.
Resulta también que vivo en Suiza y que no tengo ni puta idea de electricidad, lo que me convierte en candidato número para morir víctima de mi propia gañanería. Tras haber vuelto a conectar el cable en su sitio resulta que se me ha ocurrido apagar el general de la casa por si pasaba algo, ya que siempre tengo en cuenta para estas cosas la habilidad de la que hablaba antes. Tras un rato buscándolo, lo más parecido que hemos encontrado ha sido esto:

Reconocer al gallo como tal ha sido la clave para entender que los fusibles son esas cosas cilíndricas que están a la derecha. Tras dejar la casa a oscuras con otra cosa de estas similar que hay fuera del piso, enchufar la cocina, enroscar el fusible exterior, chispazo que corta la respiración, cambiar el fusible del gallo y chispazo que ha vuelto a cortar la respiración, la cocina ha vuelto a funcionar.

Y resulta que al rato de entrar otra vez en la cocina huelo que mi compi de piso ha vuelto a cenar a base de tostadas calentadas en la tostadora. Eso sí que es confianza, joe.

Última foto titulada "Epic victory", en la que salgo con los dedos dibujando el signo de la victoria y con el piloto de la cocina encendido.

neW mOnTH, NEw pRojeCTs

2009-02-02T10:37:00.007+01:00

He empezado otro proyecto musical con nuevas colaboraciones. Debido al recelo y secretismo absolutos que guardamos de momento sólo puedo ofreceros esta imagen, pero pronto sabreis más.

sTatS

2009-01-30T16:36:00.006+01:00

Revisando un poco las estadísticas de visitas al blog, me ha resultado gracioso ver que debe haber mucha gente que supongo que no me conoce pero que aún así acaba en esta página, llevándose seguramente decepciones (lo siento chicos, si lo que queríais era reíros de verdad tendríais que haber ido directamente a la página de la FAES).

Pero es una situación de lo más normal en estos días ¿Nunca os ha pasado que abrís el navegador para ver qué tiempo va a hacer mañana en Calatayud y acabais viendo un vídeo del Papa jugando al mus? A mí tampoco, pero seguro que a alguien sí.

Las fuentes principales de visitas no planeadas son precisamente las herramientas que están ahí para que encontremos lo que buscamos, esto es, los buscadores. Y he aquí una pequeña lista con las búsquedas que han llevado a pobres e inocentes navegantes hasta mis dominios:

1. Mi nombre y primer apellido: estos supongo que me conocen.
2. Machine à caca: Un antiguo post a un link que me pasaron hace tiempo. Se ve que a la gente le va el rollo escatológico. Cochinos.
3. Emepetrés campo de jilguero: ¿Nuevas tendencias musicales? ¿Buscando el balance entre las moderneces y lo más rústico?
4. Cobaya humana salario: Dioshh la crisish otra vez nooooo
5. Papas bravas exámenes: Joder, esto sí que es montárselo bien, tu examen y tu ración de bravas; sí señor.
6. Absenta Barcelona: Se nota que hay gente que sabe lo que quiere. Al grano.
7. Cómo reconocer cigarros adulterados: esas madres modernas, qué grandes que son.
8. en sinuhé el egipcio hay ortopedia? Comol?
9. Papas bravas estudiar: joder, y yo alabando el Katovit durante mis años de estudiante, y echándolo de menos cuando lo retiraron. ¡La respuesta estaba donde siempre está, en el bar!
10. Sauron ribera del duero: ¿Un nuevo vino, quizás? Igual debería escribir algo sobre productos exóticos que podrían haber sido inventados por J.R.R. Tolkien, como sobrasada élfica, truño de orco, ensaladas Sáruman o lubricantes Sam.

En fin, sean ustedes bienvenidos queriendo o sin querer. Y dejo algo de unos japoneses muy majetes que vi L'Usine hace un par de meses.

ViSitA aL mÉdiCO (o cAsi)

2009-01-30T15:54:00.006+01:00

¡He ido al médico!
Parece que no soy tan machote como pensaba y al final he ido a que me mirasen el tobillo.
La enfermera o cualquiera que sea la titulación académica del personal sanitario del CERN me ha visto el pie, y tras un exhaustivo y minucioso examen que ha consistido en darme golpecitos con una mano a través de su otra mano hasta llegar a la zona donde me hice pupa, hemos llegado a las siguientes conclusiones:

1. No sólo tengo un pie, sino dos. Aquí se ve que la tía ha intentado sorprenderme, pero sólo ha conseguido llevarse un chasco, porque esto ya hace tiempo que lo venía sospechando. ¡Al fin alguien te para los pies, ja! (Nótese el uso de la expresión acorde con el tema. Es porque acabo de tomar un café).
2. No parece que tenga un esguince, o un esguince fuerte por lo menos. Esto lo hemos sabido porque en vez de decir "uaaaaaaaaaaaaaaaaaa", que es mi onomatopeya de un grito de dolor, me he limitado a poner cara de indiferencia el tiempo que ha durado el examen.
3. Soy un joven atractivo y encima no me huelen los pies. Esto también lo sospechaba, lo de ser atractivo quiero decir, que no me huelan los pies ha sido toda una sorpresa.

Recomendaciones: una o ninguna, según se mire. Ella me miraba ladeando la cabeza y torciendo un poco la boca a la vez que me decía que igual era mejor que no fuera este fin de semana a hacer snowboard, o igual sí, si veía que tampoco me dolía mucho. Esto debe ser aquello a lo que llaman "mojarse". Lo importante es que me ha dicho que hoy puedo bailar el moonwalker en el homenaje a Maicol (Jackson), al que aún no he decidido si ir con mi peluca afro o vestido de Maccalaicalquin. Calcetines blancos son un deber, eso sí.

¡Buen fin de semana!

soY uN mAChoTe

2009-01-29T18:15:00.005+01:00

El domingo pasado me hice daño en el tobillo izquierdo haciendo el monguis en la nieve con mi tabla de snowboard.
Estando ya en casa y una vez que los músculos implicados en el accidente se quedaran fríos, empecé a experimentar un dolor catalogado como "hoy va a ser que no hago el paso del moonwalker de Michael Jackson", que después de un automasaje anatómicamente ignorante a base de crema contra el dolor muscular y un sueñecito reparador, pasó a situarse entre las categorías "cosquillas que no provocan risa" y "moderadamente-mosqueante" en mi escala de dolor particular, en la que el premio gordo se lo lleva "cierre de tapa de piano en las partes" y "maratón de anécdotas de folclóricas con Jose Manuel Paradas".

Secuelas haberlas haylas, y consisten en un bultillo tamaño uva, o uva más bien gorda, justo encima de la susodicha articulación. Sin embargo no he ido a que me lo miren, y ¿por qué? Pues está claro, porque soy un machote.

¿Cuántas veces hemos podido pronunciar esa frase? Vale, quizás no tantas, pero ahora no me vengais con gilipolleces porque seguro que más de uno lo ha soltado en más de una ocasión. Hasta se le hicha a uno el pecho con orgullo cuando lo suelta. ¿Por qué? Pues porque uno se reconoce a sí mismo como machote, cúspide del orgullo de ser hombre. Ele.

Pero ¡OJO! amigos del género masculino, porque ser un machote y segregar altas cantidades de testosterona pueden llevar consigo el desarrollo casi inmediato de una, más bien no cualidad, pero sí característica de la personalidad y el comportamiento. Sí amigos, hablo de la gilipollez. Y no me refiero a la gilipollez tipo:
- "jaaaaaaaaaaaa juas juas juas, yo es que me mondo con tus gilipolleces".

No no, amigos, me refiero a ser gilipollas. Y con convicción, que mira que es difícil. Veamos un par de ejemplos espero que esclarecedores:

SITUACIÓN 1.
Machote. "¿Que no salto yo la zanja esa? Pero si soy un machote, hombre, vas a ver." Y lo que vas a ver casi con toda seguridad y en el mejor de los casos es al machote dejándose algún piño y con fracturas múltiples en el intento de saltar algo que por sus dimensiones no se puede saltar, porque ser machote nubla el sentido de la percepción, la profundidad de campo y de la zanja también, además del sentido común.

SITUACIÓN 2.
Machote. "¿Que no me bebo yo 54 chupitos de tequila? Pero si soy un machote, vas a ver." Aquí se pueden dar dos situaciones, que se los beba o que se quede en el intento; pero es un hecho totalmente irrelevante, porque casi con toda seguridad el machote se despertará al cabo de horas sentado en un WC con los pantalones por los tobillos preguntándose qué ha pasado y sobre todo si sigue siendo machote.

Así que como soy consciente de que cuando un hombre dice “…porque soy un machote” para justificar una acción generalmente es que es gilipollas, me acercaré después al hospitalillo.

qUE fUerrRte que fuErRrrTE

2009-01-29T10:42:00.005+01:00

¡¡Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!

A esto le llamo yo prensa de calidad, by the way.
El mundo está loco, oiga.

¡cOntRarReLOJ!

2009-01-28T16:18:00.013+01:00

Vamos contrarreloj, señoras y señores.

El modesto proyecto musical que Dave, Marco y yo (a.k.a. PUNCH!) intentamos llevar a cabo tiene una nueva prioridad que, para variar no tiene nada que ver con estampar nuestras firmas en lencería femenina o ser teloneros de Manolo Escobar: tocar en la Fête de la musique el próximo mes de Junio, y para eso necesitamos tener una web antes del fin de semana con algún temilla grabado, o por lo menos, eso creemos.

Así que esta tarde ha comenzado en mi cuarto, ahora convertido en mini estudio de grabación, las chez Ghabrous recording sessions que durarán un par de días. Y creo que para que tan ardua tarea tenga éxito, tenemos todos los elementos necesarios:

- picoteos: osos de gominoola, patatas fritas, cacahuetes, frutos secos, guarradas con chocolate varias... COMPROBADO

- pizzas baratas congeladas... COMPROBADO

- birras freshquitas... COMPROBADO

- cajetillas de Marlboro... aunque ninguno fumamos (pero qué bien queda tener un pata negra en la boca, di qué sí) COMPROBADO

- pantalones de cuero.... COMPROBADO

- pintauñas de color negro... COMPROBADO

- green stuff... (reservado para el final) COMPROBADO

- botella de Bourbon... COMPROBADO

- revistas porno chungas y posters de tías en pelotas... COMPROBADO

- solicitudes para suscribirse a clínicas de desintoxicación en caso de que sea necesario... COMPROBADO

- ah coño, se me olvidaba. Hemos traído los instrumentos y todo lo necesario para grabar... CASI COMPROBADO

¡Atentos para cuando el myspace esté listo!

iNsTituCiONALizAdo

2009-01-28T16:01:00.003+01:00

Institucionalizado.

Es posible que sea la palabra más larga que he escrito en mucho tiempo, pero describe a la perfección a mi nuevo compañero de la cuarta oficina que voy a ocupar desde que llegué hace casi dos años aquí.

Es curioso que cuando digo que ahora tengo de compi de oficina a un holandés la reacción es unánime: "uuuu... qué bien, no?". Pues a ver, la mayoría que he conocido yo sí que son majetes, e incluso esos que no conoces y que paras por la calle estando por sus tierras son de lo más atento, cierto es, pero parece que la gente se forma imágenes erróneas en la cabeza de jornadas laborales marcadas por cafeses, cigarros adulterados escuchando a los Wailers, y frases con voz gangosa como: "moooola tío".

Pues no. Se trata de un holandés que lleva trabajando aquí veintipico años, casi nada, que era jefe y ahora no lo es (mal rollo) y haciendo honor a su pueblo no es mala gente, pero tiene algunas cosas que no me gustan, como:

que no es gracioso cuando lo intenta; pero bueno, como no se le pueden pedir peras al olmo igual tampoco se le puede pedir sentido del humor a un holandés, a saber... Por lo menos no es de estos graciosos que se hacen gracia soltanto gracias (me repito, qué pasa) y elevan tu estado de ira hasta límites que ni uno mismo conoce cuando después del chiste, la carcajada y tu cara seria preguntan: "¿no lo pillas, tío?";
abre mucho los ojos y se le dibuja una sonrisa malévola cuando habla. Esto más que no gustarme me produce inquietud;
cuando habla en holandés suena como holandés, es decir, algo parecido al alemán pero mucho más feo que se podría transcribir tal que así: "joj jij jeeeeejj uuuu shhjjjshhee uk viijj jaaa", tratándose esto último de una carcajada, lo que deja en evidencia al idioma al no poder diferenciarse una onomatopeya de una palabra escrita, y posiblemente hablada también.

... y como iba diciendo, está institucionalizado (joder lo que cuesta escribir esto, haced la prueba). Y es que no se puede hacer nada que se salga de lo que está escrito en el manual como ilustran estas conversaciones:

Contexto: haciendo mudanza de oficina, que no solo me ha tocado a mí; la sección donde trabajo es un pequeño caos ahora mismo.

O. ¿Quién ha puesto este armario aquí?

Yo. Pues R y yo, lo hemos sacado de la oficina entre los dos porque era pesado y todavía somos jóvenes para tener males en la zona de los riñones y como no había sitio en ...

O. Es que no obedece a las normativas de seguridad, está bloqueando visiblemente esta puerta. Si esto lo ve T.C. (ni pajolera idea), a saber cómo reaccionará.

Yo. Ahá. Bueno, pues ya lo moveremos mañana.

O. (cara de "¿¿¿¿¿Pero es que no eres consciente de la gravedad de la situación????? ¿¿¿¿¿Es que quieres acabar con todos nosotros????? ¡¡¡Esto es Chinatooooowwwwnnnnn!!!)
(Comentario: dramatización quizás algo exagerada por mi parte, pero sólo quizás).
(Otro comentario: por esa puerta pasaba perfectamente Montserrat Caballé a lomos de un elefante con dos armarios como ese en sendas alforjas)

Contexto: currando en la oficina. Acabo de concretar una cita más o menos importante con un tío al que llevaba persiguiendo un par de semanas y que tiene una disponibilidad igual a la capacidad de Ana Obregón para recitar la tabla de multiplicar del uno: más bien nula. Contento con mi éxito, se lo comunico:

Yo. O, mañana S viene para hacer la instalación de la que te hablé.

O. ¿A qué hora? Yo. A las tres. O. Pero qué dices chaval, mañana es la reunión del departamento, es EL EVENTO del año! (sonrisa malévola más estirada de lo normal)

Yo. (Para mis adentros: ¿y qué fue de la gala de Eurovisión?). Mmm... bueno, yo considero que para mí es más importante quedar con este hombre... después de todo no creo que se note mi ausencia en una reunión de un departamento donde trabajan cientos de personas (como decidí resolver por la vía diplomática, no terminé mencionando que me paso un poco por los güebs las reuniones de politiqueo del centro)

O. (Sibilinamente) Bueno, tú no trabajas para mí, pero a mí no me parece muy buena idea que no vayas...

Por supuesto, este último comentario obtuvo exactamente el efecto contrario del esperado e hizo que tomara la decisión inamovible de no ir.

Gente, los peligros de la sociedad moderna están ahí esperándonos, latentes, y con un rango que va desde comerse un yogur caducado o pisarse los cordones de las zapatillas (¡¡ese invento infernal!!) hasta acabar siendo un poco esclavo de tus propias pajas mentales.

Así que ya sabeis, no os dejeis institucionalizar, y que no se os ocurra perderos la gala de Eurovisión.

mi No CoMpRendEr

2009-01-28T11:11:00.016+01:00

No, no se trata de un post sobre frases en castellano dichas por guiris aficionados a la bebida barata en bares de la Costa del Sol que se embrutecen a ritmo de pinta fresquita, ojos morados y fracturas nasales porque, de haber sido así lo habría titulado "chupita gratis", que es sin duda mi frase favorita perteneciente a la susodicha categoría; es más bien sobre mi incapacidad de comprender los mecanismos del mundo "civilizado".

No me siento especialmente orgulloso al respecto, pero no me queda más remedio que confesar mi ignorancia sobre muchos temas que son actuales y sobre los que se supone que uno debería tener su opinión formada aunque sólo fuera para hacer comentarios estúpidos a la hora del café, en vez que quedarse con cara de gilipollas o decir frases como "sí tío, vaya puta mierda", que es más o menos lo mismo.

Y el tema de hoy es... ¡la bolsa! Esa gran desconocida para mí, con la que unos ganan y muchos perdemos aunque ni siquiera juguemos, y que es, muy a mi pesar, la gran perra que rige el mundo hoy día: acciones que suben, acciones que bajan, ganancias, pérdidas, márgenes, puntos, tíos envenaos con un montón de post-its y servilletas de bares en las manos que al final dictaminan el precio del bocadillo de choped que te vas a comer, rumores que vienen, rumores que van...

Y es que hoy leo en El País que han pillado a unos cuantos con las manos metidas en un asunto feo de una estafa de tropecientos millones por haber creado falsas expectativas sobre una empresa para que subieran las acciones de la misma.

Ahá. Mmm... un momento... ¿pero no era así cómo funcionaba todo esto? De verdad, que alguien me lo explique porque mi no comprender, y hasta ahora yo pensaba que era ese precisamente su mecanismo.

Y es que, por lo menos para mí, en el mundillo de las finanzas y la bolsa, la fina línea que separa lo legal de lo ilegal tiene menos ancho que el canto de un duro, y el color favorito de las personas que participan es el gris, tonalidad las-leyes-me-las-paso-por-el-forro.

Qué ajco de mundo, oiga; y qué bolsa más fea joder, con virgen de Guadalupe incluida.

LunDiNGo

2009-01-19T15:19:00.004+01:00

Cada vez tengo más claro que debería existir un día (festivo también, por supuesto) entre el domingo y el lunes, y haciendo caso omiso a la nomenclatura basada en dioses obsoletos e imperios destruídos, éste sería el lundingo.

Más que nada porque después de la semanita de "preparación" del concierto del pasado viernes, en la que si no cambiamos algún que otro tema unas tres veces por lo menos, dejando a la postre mucho a la amiga improvisación, no lo hicimos ninguna; la borrachera descomunal que le siguió; el estado "bolilla agonizante en cama" de todo el sábado, y el día de ir a pasártelo de puta madre (yu-hu) haciendo snow no por los cerros de Úbeda, sino por los de aquí; me quería morir el lunes.

PLATAFORMA A FAVOR DEL LUNDINGO YA.

PD. Somos capaces de crear cosas que nos permiten hablar con gente distante, de ver cosas que pasan en la Conchinchina en directo, de mandar personas a la luna, de inventar polos con nuevos sabores.... Coño, que cuadren el puto calendario para que tenga un día más.

nO esTaMOs SOLos, sAbEmOS Lo qUe QueReMOS

2009-01-14T15:52:00.005+01:00

Se me acabó la exclusiva. Hasta hoy a eso de la hora de comer pensaba que era el único fuengiroleño trabajando en el CERN, pero una conversación con la mujer que me ha puesto la comida en el plato en el R1 me ha hecho bajar de la nube de la unicidad y la presunción para darme de bruces contra el suelo de lo familiar y conocido.

Y sabemos lo que queremos: pollo con arroz, judías verdes y salsa de champiñones.

PD. Que no se entere que técnicamente ahora soy mijeño.

Más mCfeRriN

2009-01-14T10:25:00.003+01:00

Buen rollo para empezar el día:

Bonne journée!

PS. Atención a la cara del tío que sale por el minuto 1:50 a la izquierda de la pantalla.
PS2. A los que preguntan, sí, confirmo que me da tiempo a trabajar también.

sEntiDO coMúN

2009-01-13T21:25:00.003+01:00

Nunca te calces un par de Converse All Star cuando nieva y la temperatura mínima roza los -6 grados. Tus pies te lo agradecerán.

aLwaYS muSiC!

2009-01-13T18:29:00.018+01:00

Cuando era pequeño y mi madre se empeñó en que, por tradición familiar, empezara a dar clases de piano y solfeo, creo recordar que aquel asunto de la música por obligación no me inspiró precisamente ilusión.

De hecho no tenía nada claro qué tipo de música iba a tocar, porque por un lado tenía la influencia por parte de madre de un disco de Ray Charles con el que crecí y con el que mi madre, sin mucho éxito, intentó enseñarme a bailar rock&roll; y la música clásica, no muy tolerable por aquel entonces, más por rebeldía que por opinión propia (hablo de la rebeldía que se puede tener cuando uno tiene cinco años), y de la que solamente sabía dos cosas:

que me gustaba escuchar a mi madre canturrear por casa arias de óperas, sonatas, sinfonías y demás, lo cual es un punto positivo;
y que estaba hecha por gente que, a pesar de llevar muerta siglos, seguía grabando discos, lo que era un punto más que positivo

Por otro tenía la influencia de mi padre, oriundo de Egipto, con menos oído que una piedra pómez y un solo disco en casa en formato vinilo de Om Kalthoum (o como se escriba en nuestro alfabeto), a.k.a. la diva del delta del Nilo (personalmente, no la recomiendo).

Veintipico años después (oh my god), no sólo le tengo que dar las gracias, sino que por lo menos le debo una ola de esas que se hacen en estadios de fútbol enormes con el aforo completo.

Desafortunadamente para mi madre, el gozo de tener un hijo pianista acabó en un pozo ya que, a pesar de que el solfeo se me daba bastante bien y aparte de las orejas también tengo oído, lo cual me permitía tocar partituras y demás, nunca pude ver el piano como algo distinto de una caja de madera con cosas blancas y negras que hay que pulsar para que aquello emita algún tipo de sonido, lo que jamás me permitió improvisar nada, que en realidad es lo bonito de todo esto.

En esto de la música, como en casi todo, yo creo que es cuestión de encontrar el instrumento para el que estás hecho. Así por ejemplo, la primera vez que me subí a una batería, sí que pude tocar alguna cosa sin tener previa idea, lo que en mi opinión, constituye una buena señal.

De todas formas, el instrumento que más me ha maravillado siempre es la voz, y por consiguiente las personas que, valiéndose solamente de sí mismas, son capaces de hacer cosas como estas:

Ella Fitzgerald:

Bobby McFerrin, que es un animalito con una voz con el rango de un piano:

Y lo que ayuda esto cuando uno tiene que currar. Si se consigue escuchar sin mirar, claro.

aVoRiAZ

2009-01-12T15:09:00.004+01:00

Conversación con mi compañera de piso ayer por la noche, después de mi primer día de snow (board):

L. ¿Y qué tal?
C. Pues muy bien, no es para tanto esto del snow, pensaba que iba a estar más dolorido.

Conversación con mi compañera de piso esta mañana:

C. Linda, ¿te acuerdas de lo que te dije ayer sobre mi estado después de haber hecho snow?
L. Sí.
C. Todo mentira.

Ayer fue el domingo en el que empecé mis andaduras por la nieve con los pies atados a una tabla y el balance no puede ser más positivo: no me he roto ningún hueso a pesar de la caída a última hora de la tarde que tuve la suerte de amortiguar con el hueso cuqui (coxis o rabadilla también se permite), que cada vez tengo más claro que está en el cuerpo para joder y no para otra cosa y que hizo que me temblara hasta el píloro; tengo las constantes muy vitales y estoy bastante menos dolorido de lo que recuerdo de la vez (nótese el uso del singular) que fui hace 12 años.

Agujetas mil también, y dejando a un lado el deporte, me moría del gusto de ver sol otra vez tras una semana y pico de habitar bajo una monótona y consumidora de energía moral humana capa gris.

Bonne journée.

PD. Prometo arreglar mi cámara pequeña y hacer fotillos la próxima salida. Mientras tanto, tomo prestada ésta:

cASiCA

2009-01-08T16:09:00.020+01:00

Creo que nunca me han llegado a gustar las Navidades.
Y también creo que las únicas de las que guardo muy buenos recuerdos son aquellas en las que era más pequeño y nos reuníamos con la familia de mi madre, que vive repartida allá en la lontananza de las tierras del País Vasco y Navarra (besos desde aquí), simplemente porque éramos más en la mesa y armábamos más follón supongo, y en general quizás cuando la edad a uno le permitía escaquearse de la búsqueda y compra de regalos, todo un arte, y que también se podría hacer en otras fechas aleatorias y porque sí, digo yo, y no porque... porque...
¡Un momento! ¿Alguien sabe de verdad por qué se hacen regalos en Navidad?

En fin, hay cosas que cambian, pero cada Navidad la vuelta a casa es un hecho, y eso me ha hecho reflexionar sobre las cosas que me gustan y que no me gustan de estar allí.

Cosas que me gustan de casa:

que cuando llego y arrastro la maleta por el suelo empedrado, mi madre me oiga y siempre salga al portal en vez de esperarme en casa sentadita;
que mi hermana siempre me quiera dar un beso por cualquier cosa, aunque sea un poco pegajosa a veces (amor-odio entre hermanos, ya se sabe);
el momento de intercambiar regalillos; no es especialmente emotivo, y a mí últimamente me toca poco más que los habituales calcetines, pero desde que hago de Rey Mago principal veo que eso de la ilusión en las caras es un fenómeno muy breve que da paso al desconcierto absoluto (según regalos), y eso mola;
ocupar en su totalidad el sofá del salón después de comer y quedarme frito mientras veo cualquier cosa en la tele;
servir un poco más de la cuenta vino a mi madre en las comidas/cenas y ver que se va achispando un poco hasta que a veces es ella misma quien lo confirma;
chinchar a mi hermana o cantarle canciones de amor como "strangers in the night" si me habla de algún chico. Lo de chinchar es en general, no hace falta que haya chicos de por medio;
ir a la playa;
tomarme jarras de cerveza helada en la terraza del Elements, con vistas al mar;
que mi hermana no acepte beber una gota de alcohol, por mucho que yo insista. Esto no hace más que aumentar mis esfuerzos;
que mi hermana me diga que tiene sueño tras haber sucumbido ante mi insistencia;
que cuando me voy mi madre me dice adiós con la mano mirando por la ventana y hasta que arranco el coche y lo pongo en marcha no corre de nuevo la cortina;
por supuesto, ver también a toda esa gente que no veo todo lo que quisiera, y partirnos el culo con las tonterías de ahora y siempre;

Cosas que no me gustan de casa:

que mi madre siempre me pregunte qué quiero comer o cenar, lo agradezco pero termina agobiando un poco;
las manchas en la ropa nunca se van en mi casa, no sé por qué;
la ropa nunca se acaba de secar en mi casa, tampoco sé por qué;
la calefacción chiquitilla que está con nosotros desde hace ni se sabe y que mi madre siempre mantiene encendida cuando hace frío y orientada hacia la pared. Esto me puede;
la cafetera y por consiguiente el café;
mi cama, acostumbrado a una 2x2 ahora se me hace un poco pequeña;
a los polvorones, peladillas y mazapanes añado el turrón. Me gusta, pero cada vez menos, y en muy pocas dosis. Esto entra directamente en conflicto con las ganas que tiene mi madre de que todas las cajas de turrón y otros dulces típicos navideños desaparezcan por fin;
que mi madre me haga, además del punto anterior, responsable de que todas las existencias de pan se agoten cada día.

Está claro y es simple, hay más cosas que me gustan que cosas que no me gustan. Por eso supongo que la palabra casa tiene el significado que tiene, y que por eso siempre gusta volver. Eso sí, por estancias no demasiado largas.

PD. Algunas foticos del lugar de propina:

Flora y fauna.

Estructura cónica navideña.

Palmerita.

Peseta de 5 metros de diámetro (parte del monumento a la peseta, obviamente).

Playita.

Puestecita.

Zapatitos.

Mr. Ánsar

2009-01-08T11:39:00.012+01:00

Llegó un día en que a Mr. Ánsar se le fue la olla.

Paradójicamente, no fue el día en que este sujeto fue elegido (por todos nosotros, cabe recordar, aunque algunos no tuviéramos todavía edad para votar) por primera vez presidente del Gobierno, ni tampoco la segunda, sucesos sin duda que pueden llevar a cualquiera a padecer delirios de grandeza; fue un día, normal, de esos que salen negros en el calendario, cuando al señor José María Aznar López se le fue la olla.

No contento con dirigir el país durante 8 años en los que, según datos macroeconómicos (y según qué datos también) experimentó cierto crecimiento a costa de basar la economía en el fatuo objeto que es el ladrillo, ahora mata su tiempo en actividades como hacer abdominales, escribir libros, dirigir su laboratorio de ideas particular, más conocido como FAES, dar conferencias y decir a los cuatro vientos gilipolleces del tamaño del cañón del Colorado.

No constantemente, pero sí de vez en cuando, uno oye hablar a este tipo o lee algunas declaraciones que, tanto por su contenido como por sus formas, no pueden pasar desapercibidas. Como la de hoy, sin ir más lejos, en El País. Arrogancia, petulancia, mentira y vanidad forman parte del discurso habitual del señor Aznar. Lo que me lleva a pensar en explicaciones para este relativamente reciente comportamiento:

que cuando estuvo al frente del Gobierno adoptó posturas bastante más moderadas que las actuales,
que se ha vuelto loco, en el sentido clínico de la palabra. Es decir, que si uno lleva a este hombre a un psiquiatra, probablemente éste sea capaz de distinguir alguna patología reconocible, de esas que están en el manual y que presumiblemente requieran medicación.

Personalmente me inclino por la segunda posibilidad y para aportar documentos que la respalden, me he molestado en hacer esta pequeñísima recopilación de cosillas que ha ido diciendo nuestro querido amigo Ánsar:

Aquí unas bonitas transcripciones que mucha gente habrá podido leer,

Me encanta la cara del tío que sale al lado:

Best of:

Metiéndose donde no le llaman:

Y que conste que no lo hago por desacreditar. Eso ya lo hace él solito.

PD. Feliz año a tod@s!

sEcrEToS de LaS grAnDEs ChEfs

2008-12-24T20:22:00.006+01:00

Ya a salvo en territorio nacional después de la travesía en coche desde Ginebra, contemplo con asombro e inmortalizo uno de los secretos culinarios mejor guardados: las patas de cordero se reblandecen a base de chutes de vino tinto. Literalmente.

Y yo que perdía el tiempo echándoles el clásico chorrazo de vino por encima... cómo evolucionan los saberes de la humanidad.

Paz y Feliz Navidad a los hombres y mujeres de buena voluntad.

¡¡NieVa!!

2008-12-09T22:03:00.005+01:00

Pues sí, no hay más que asomarse por la ventana o bajar a la calle y helarse la nariz y las manos para darse cuenta de que oficialmente está nevando en Ginebra.

A ver si un flash y un tiempo de exposición menor igual ayudan un poco a ver los copitos:

Ahí vamos.

eL rEtoNnnNnnO

2008-12-08T13:57:00.013+01:00

Pero qué relativos son los precios a la hora de viajar...
Destino: el fin del mundo, al alcance de un autobús urbano y por el módico precio de 3 CHF (1,80 euros, más o menos). Sin embargo, uno quiere hacer de turrón y volver a casa por Navidad y se lo ponen caro y difícil.

Allá por Septiembre comencé a mirar vuelos para garantizar mi retorno navideño, y por una vez que me da por mirar con muuuucha antelación vuelos con destino a Málaga para estas fechas (bueno, y por mirar vuelos en general), resulta que no había ninguno a un precio que entrara en la categoría de módico.

Debido a esto y a la situación digamos... ortodoxa de mi coche en Suiza, he decidido volver a cuatro ruedas, pasar la ITV, que brilla por su ausencia desde Julio, y someter a mi estimado medio de locomoción a un banco de pruebas exhaustivo que garantice que no quede ningún rastro en él de las manazas y de los tratamientos que ha tenido que sufrir por parte de algún mecánico francés, a la postre amenazado por un servidor (siempre de buen rollo) en su propio idioma.

Así que si alguien por alguna extraña razón se encuentra por aquí (Francia según qué región también vale) o por la costa mediterránea y por estas fechas tan entrañables, como dice su majestad Juanca, le apetece marcarse un road trip con destino Málaga o cualquier punto de la citada costa, que silbe.

Bisous.

PD. No veas cómo está nevando ahora mismo. Acabo de bajar a la calle sólo para hacer esta foto y ahora mismo no me siento ni las manos ni la nariz.

dReAmiNnnN'

2008-10-31T09:56:00.005+01:00

Al abrir los ojos esta mañana lo primero que me ha venido a la cabeza ha sido Papúa Nueva Guinea.
No suelo acordarme de lo que sueño, pero hoy ha sido unos días en los que el milagro ha ocurrido. Por motivos que me son desconocidos, o de los que no me acuerdo, en mi sueño tenía que viajar a esta remota isla del Pacífico y, siguiendo con mi habitual dejadez en los viajes, se me olvidaba llamar a mi madre para decirle que me había ido a Papúa Nueva Guinea.

Mi madre, que lo puede todo, y cuando está mosca mucho más, parece que teléfono en mano empezó a llamar a hoteles (quizás de todo el mundo) y acabó llamando al hotel donde me hospedaba para echarme la bronca por irme a la otra punta del mundo sin avisar. Normal, yo también lo haría.

En fin, fotos encontradas por ahí confirman que el sitio no está nada mal, ya que de estar ahí, uno tendría la posibilidad de hacer actividades como tumbarse a la bartola en sitios como éste:

o por ejemplo practicar algún deporte de riesgo:

mola. Incluído queda este pequeño paraíso en mi lista de viajes pendientes.

PD. Creepy halloween!

LiviNg LA viDa LoCA

2008-10-30T15:17:00.003+01:00

¿Os habéis preguntado qué pasaría si en vez de:
$logFileLine =~ /\[msg:(\d+):(\d+)/

escribierais esto otro:
$logFileLine =~ /\[msg:(\d{2}):(\d+)/

?

Seguramente no. Pero yo os lo cuento: que uno se empieza a dar cabezazos contra lo primero que pilla por haber perdido tres días de trabajo. Yuhuuuuu!

PD. Foto de www.soygik.com

LHC inaUguRaTiON aFteRmAtHs

2008-10-22T12:17:00.003+02:00

Regla número 1: si es gratis, ve.
Regla número 2: si el vino es tinto y suizo, no lo bebas.
Regla número 3: bajo ningún concepto se debe cumplir la regla número uno si no se piensa cumplir la número dos. Las secuelas son nefastas.

Noche de comida y bebida mala y gratis (aunque alguien conozco yo que repitió cuatro veces postre, luego tan mala no debía estar), de conciertos, bailoteos y robos de bebidas alcohólicas de un camión refrigerador Heineken (sí, fuimos nosotros). Incluso hubo alguien que me buscó y encontró componentes para un hipotético grupo musical en menos de cinco minutos. Y encima sin estar interesado ni pedirlo. Y todo esto en la inauguración del LHC.
Qué surrealista es la vida.

Muas.

PD. Cama y pelis ya. Me muero.
PD2. Yisus.

LHC inauguration!

2008-10-21T09:59:00.003+02:00

Llegó el también esperado día.

Después de 20 años para concebir y construír el LHC, después de su exitosa puesta en marcha, que una semana después resultó no ser tan exitosa revelando así que el tiempo de vida del cacharro fue de una semana, llegó el día de la inauguración oficial.

He llegado antes de que se arme el pifostio, pero las carreteras están otra vez cortadas, las medidas de seguridad son más estrictas que de costumbre, no se permite aparcar en muchos sitios habituales y bla bla, todo porque hoy viene el grupete de jefes de gobierno y mandatarios internacionales en general (todavía no se sabe quién viene), que se encargarán de cortar una cintita o romper una botella de champán, de degustar el menú de cocina nuclear que un tipo italiano ha preparado para la ocasión, y de tomarse junto con el postre y el purito rey la última creación de Ferrán Adriá: el no expresso, pero èspesso, como el creador, café sólido que desafía todas las leyes naturales conocidas hasta el momento.

Y en la mente de todos la misma pregunta: ¿vendrá Carla Bruni?

nAdAR en SuiZA

2008-10-02T00:18:00.004+02:00

Por fin la semana pasada pude apuntarme a la piscina sin que (casi) me comiera un perro. Estos sucesos que, aparentemente no pudieran jamás guardar una relación entre ellos, parecen estar cósmicamente interrelacionados en un país en el que hay cosas a las que a priori no se puede atribuír una lógica de funcionamiento aprehendida en las tierras de origen de cada uno (aunque me río yo de la lógica de España; y quien no esté de acuerdo que intente pedir una media en Madrid o un café del tiempo en Málaga).

A lo que vamos, iniciando la escritura de otro insulso episodio de mi vida, les relataré a continuación las tribulaciones que sufrí en primera persona a la hora de llevar a cabo tan ambicioso cometido.

1. El porqué.

Mis años de sedentarismo terminaron hace dos o tres, cuando me convencí por fin de que no era normal que me faltara aire al subir unas escaleras (largas, todo hay que decirlo). No hacer nada y fumar no eran una buena combinación, así que opté por hacer algo y no fumar (lógica aplastante la mía, sí). Dejar de fumar (aquí siempre y exclusivamente hablaré de tabaco) fue más o menos fácil, pese a algún episodio reincidente, y hacer algo (de deporte, se entiende) no tanto, pero la insistencia por parte de ciertas personas combinada con el hecho haber visto Forrest Gump unas cuantas veces hicieron que el proceso de arranque fuera algo menos difícil.

Lo bueno de correr es que se coge fondo relativamente rápido, y lo malo es que si uno se pasa y no hace nada más se puede quedar canijo de cintura para arriba, que es lo que me ha ocurrido. Esto junto a una alimentación distinta (que no digo mala, porque la cocina no se me da mal) de la de mamá de toda la vida, han causado estos efectos finalmente, como han podido corroborar padres, madres (a este último sector no le hago caso porque está comprobado empíricamente que una madre siempre pensará que más vale que su prole tenga un par de tallas más a que renuncie a un bocata de chorizo), amigos, mascotas, pantalones y camisas.

2. Primer intento: el ataque de la bestia.

De entre todas las candidatas a convertirse en mi piscina al final no elegí ni la que tenía el trampolín más alto, ni la que tenía las corcheras más multicolor, ni siquiera la que estaba más cerca de mi casa, sino la más barata, por supuesto (85 CHF por año, nada mal!). Mi sentido común me decía que para sacarme el bono anual debía dirigirme a sus instalaciones, así que allí fui. Dispuesto a entrar en las oficinas, descubrí que éstas y el complejo piscinero en su totalidad estaban cerrados por completo, y esta vez no fue por ir a horas intempestivas (entiéndase en este país intempestivo como posterior a las siete de la tarde), sino porque a los suizos a veces les da por tocarse y tocar los güebs en instantes temporales aleatorios.

Sin embargo, mi espíritu de explorador descubrió una puertecilla al lado de la principal que estaba abierta. Al atravesarla, no vi una piscina, sino un montón de pares de zapatos con sus calcetines a los pies de una escalera. Instintivamente la subí hasta que me topé con una puerta donde había pegado con celo una cuartilla de papel cuadriculado que rezaba "privé" (no creo que haga falta traducir). Yo, que a veces cruzo la frontera entre la curiosidad y la tontería humanas la abrí, por muy raro que me pareciera encontrarme una piscina en la primera planta de un edificio. Al cruzarla vi al fondo ni más ni menos que a una señora en batín tramando algo en una cocina (la de su casa, vamos) y a escaso metro de mis pies, a un perro tamaño gorila mirándome con la misma cara de sorpresa que debía tener yo mientras olisqueaba el aire en busca de un olor familiar en mí. La mala bestia tardó como un par de milésimas de segundo en procesar mis feromonas, determinar que aquel sujeto con cara de sujeto perdido constituía una amenza y en, como resultado, levantarse de la cesta donde estaba tumbado e intentar morderme lo primero que pillara de mí. Afortunadamente fui lo suficiente rápido como para salir de la casa y cerrarle la puerta en los hocicos.

3. Segundo intento: la persona aleatoria número uno.

Olvidemos lo anterior. Nuevo día y nuevas ganas de empezar a nadar. Nueva visita al complejo acuático. Intento buscar personas para obtener información y no perros, que no me entienden. Ah, ¿que no hay encargado? Pues le va a tocar la pregunta a usted, persona aleatoria número uno.

La persona aleatoria número uno resulta ser un suizo de pelo canoso que acaba de salir de nadar y que me dice que para sacarse el bono hay que ir con una foto, algo que digo yo será el equivalente a un padrón municipal y una declaración de la renta a la comisaría de policía. ¿Comoooooooooooooooooooooooooooooorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr?
Me pregunto a mí mismo si he entendido bien. Sí, claro que sí, me contesto. Esto no se lo cree ni el tato. O la persona aleatoria número uno se está quedando conmigo o se está quedando conmigo.

4. Tercer intento: el segurata que expedía bonos.

Nuevo día. Nuevas (pero menos) ganas de empezar a nadar. Como no me creo lo que la persona aleatoria número uno me dijo el día anterior y como paso gran parte del día delante de un ordenador, digo yo que podría buscar en internet cómo sacarme el dichoso bono anual para la piscina. Bien, hay página web. Bien, es clara y bien otra vez, viene qué hay que hacer para sacarse el bono: ir al ayuntamiento y pagar. No entiendo lo del ayuntamiento y me parece igual de raro que ir a la policía, pero me da igual, quiero mi bono YA.

Voy al ayuntamiento a primera hora de la mañana siguiente (fui la primera vez la tarde anterior pero cuando llegué estaba cerrado, vaya por Dios) y veo en la puerta que tanto para sacarse un padrón o inscribirse en el censo como para sacarse un abono de temporada para la piscina hay que dirigirse a una ventanilla. Me acerco y veo al fondo de la ventanilla a una mujer atareada con un ordenador que me dice que ahora me atienden. Espera breve. Cuando miro otra vez en dirección a la ventanilla veo que al otro lado hay un tío joven que me da los buenos días y en cuya camiseta se puede leer "sécurité" (tampoco creo que haga falta traducir).

Buenos días. Oiga, usted es un segurata (no sé cómo dije esto en francés, pero el tío se rió). Pues sí. ¿Y usted es el que expide los bonos anuales para la piscina municipal? Pues sí.
Reflexión in situ: pero, ¿qué coño de país es éste? Bueno, pues deme uno. ¿Usted vive en Meyrin? No, en Ginebra. Pues entonces me temo que el precio será de 85 CHF. Y aquí el tío me mira como diciendo "toma castaña, 85 CHF, tú tienes pinta de no tener ni para el pan de una fondue" (y que conste que no fue cosa mía lo de la mirada extraña). Lo sé, el precio viene en la página web. Tras foto y pago, tuve por fin mi bono.

5. La piscina y el club de los cojones.

Primer día de piscina. Llego, me cambio e invierto 15 minutos para descubrir el sistema que da a los usuarios una llavecita con un candado para dejar las pertenencias en una taquilla (el susodicho sistema está formado por uno o varios encargados de la piscina que te dan una llavecita y un candado cuando se lo pides s'il vous plait). Dejo todo en la taquilla, me ducho y me siento en el borde de la piscina. Sólo han puesto dos corcheras, con lo que sólo hay dos calles. El espacio restante gobernado por el libre albedrío de nadadores bastante patosos que al ir de espaldas pierden el norte y acaban dando vueltas en torno a un punto hasta que, o bien se marean, o bien acaban chocando con otra persona de movimientos más rectilíneos.

Espectáculo singular; ética y civismo en su estado más puro: a pesar de no haber calles, la gente se organiza nadando en pequeños grupos que atraviesan la piscina a lo largo respetando una distancia de unos dos metros de ancho entre un grupo y el siguiente. Como si hubiera calles, vamos. Seguro que si en España hay una piscina así, todo el mundo atravesaría el espacio sin dividir en diagonal, aunque sólo fuera por joder.

Aún así, intento meterme en una de las calles. Un tío me para y me dice que dónde voy. Pues no tengo pinta de ponerme a hacer paellas, mire usted. Pues sí, está claro, pero es que estas dos calles sólo son para los miembros del club. Ah, pues me voy a la zona del libre albedrío.
Miro a los miembros del club y no les veo las caras porque tienen todos unas gafas de submarinismo y un tubo para respirar. Me sumerjo y veo que cada uno tiene los dos pies dentro de una aleta enorme que ya quisiera la sirenita. ¿Qué club es este? ¿Serán masones?

Tras algunos largos sin chocarme con nadie veo que a los pies de las calles donde los miembros del club se bañan hay tablas y pull boys, que son las cosas esas que uno se pone entre las piernas cuando sólo se quiere hacer brazos. Le pregunto al tipo que me había parado hacía unos minutos que si puedo coger uno un rato. Pues es que son para los miembros del club. Los miembros de su club son unos pamplinas, y usted un tocapelotas, hombre.

Pues así acabó la cosa. No tengo aspiraciones elitistas, y tampoco me situaría en la categoría social de pamplinas, así que paso de apuntarme al club. Me quedo con la peña-libre-albedrío, pidiendo candados cuando los necesite (seguro que los miembros del cluuuubbbbb tienen cada uno uno con su nombre en relieve), haciendo largos y esquivando a veces aspirantes a pececillos con movimiento rotatorio constante.

Un poco de fruta y a la cama.

Muas.

PD. Reflexión a posteriori: ¿quién coño vive encima de una piscina municipal?

bUroCraCiA

2008-09-30T17:44:00.006+02:00

"La burocracia es una máquina gigantesca manejada por pigmeos".

Rescato la cita de Balzac y el chiste de Forges un día en el que me están tocando demasiado los cojones.

aSi EstÁN LAs coSAS

2008-09-24T08:31:00.003+02:00

"Decimos que no tenemos dinero para erradicar la pobreza, que es imposible. Pero de repente, ¡anda! sí que tenemos 700.000 millones de dólares para salvar de la quiebra a Wall Street"

Bernie Sanders, senador de EEUU, acerca del plan de rescate ante la crisis financiera de este país.

mEjOR iMpoSibLe

2008-09-15T12:21:00.005+02:00

Pues sí... acabé con "A dos metros bajo tierra". Marta y Linda "me interrumpieron" vilmente mientras veía el final del último capítulo (aunque con visitantes como ellas no importa), lo que impidió que me liberara del nudo emocional que se me quedó no ya en la garganta sino en todo el cuerpo al ver el mejor final de todos los tiempos en una serie. Ni siquiera el A-Team, quién lo iba a decir.

Sobra decir que lo volví a ver al día siguiente y lloré como un Magdaleno.
Una serie que engancha desde el primer capítulo, con unos personajazos (esa madre, chorro de emociones post-menopáusicas) a los que acabas queriendo inevitablemente. Pero creo que lo que más me ha gustado de la serie es que trata de la vida, así de simple, y así de complicado al mismo tiempo. Quizás alguna situación un tanto excepcional en algún capítulo, pero bien mirado son cosas que nos pueden pasar a todos. Personajes y episodios llenos de alegrías, dudas, miedos, tristezas a veces y sobre todo de muchas emociones.

Una serie que recomiendo desde aquí a todo el mundo que no la haya visto, y a quien haya podido disfrutar de ella, que vuelva a ver el último capítulo, con ese final emocionalmente ecléctico, entre triste y esperanzador, que contiene ya no pinceladas, sino brochazos sentimentales tan propios de la vida y la muerte mismas.

fAvOritE quOtES

2008-09-15T12:13:00.003+02:00

"Qué asquerosidad de asco...".

Por un sevillano espontáneo con ganas de fumar que me encontré ayer mientras ayudaba con una mudanza. A la lista de favorite quotes (a.k.a. "al pan pan y al vino vino" en este blog).

Reflexión: da gusto comprobar la elocuencia y el don de palabra de las personas humanas.

fLigHT oF the COncHorDS

2008-09-12T10:30:00.003+02:00

Un par de auténticos artistas que me han alegrado la mañana.

Humans are dead:

Jenny:

Bonne journée!

aLivE aND kiCKiN'

2008-09-10T10:47:00.006+02:00

Un montón de años han hecho falta para la concepción, el diseño y la construcción de la máquina más grande jamás creada. Por fin, hoy el primer haz de protones ha completado la primera vuelta dentro de esta circunferencia de 27 km de longitud. La expectación ha sido enorme en el auditorio principal, desde donde he presenciado el arranque del experimento, y supongo que en el resto de auditorios y los complejos. Hay carreteras cortadas, y un montón de medios de comunicación por aquí dando vueltas para cubrir el evento. La leche.

A pesar de todo lo que se ha dicho con respecto al LHC, las dos denuncias que físicos llevaron a tribunales para que pararan la construcción y puesta en marcha del acelerador por los supuestos agujeros negros que se podrían crear y otros fenómenos peligrosos, seguimos vivos y coleando. De hecho, lo más catastrófico que me ha pasado es que se me ha caído un taperguer lleno de espaguetis boloñesa en un dedo del pie, que ha quedado un poco negro, y de hecho duele un montón, pero sigo con vida.

Dejo unos cuantos enlaces:
- documental del LHC por la BBC
- galería de fotos del LHC
- web para seguir los acontecimientos de hoy en directo (streaming)

SiAM suNsEt

2008-08-29T09:28:00.003+02:00

Pues si hay canción del verano, y encima siempre es un valor seguro para ser incluída en la lista de peores canciones de todos los tiempos, ¿por qué no va a haber una peli del verano, y buena?

Siam Sunset. Comedia australiana fresquita y divertida, que para eso es comedia y para eso es verano. Y no digo más porque odio saber cosas de las películas antes de verlas.
Objetivamente, creo que la película no es para tanto, pero hay dos factores que hacen de ella mi peli del verano:
1. que no veo pelis. Me faltan horas al día para hacer todo lo que quiero hacer. Y ver una película es frecuentemente un lujo que no me puedo ni quiero permitir. ¿Triste, decís? Mmm... para nada. Aunque a veces es inevitable echar de menos el cine (pero para eso ya tengo un plan) estoy contento de tener cosas en la agenda, y de hacer huecos para más que quiero añadir.
2. la localización. Pues hombre, si la ves en el sofá de tu casa está bien, pero si la ves al aire libre sentado en el techo de un coche oxidado con un par de birras, está de puta madre.

Se echará de menos el Artamis cuando lo tiren abajo.
Para aquellos que no lo sepan, el Artamis, del que ya hablé un poco en el post anterior, es un recinto que está en Ginebra y que fue una zona industrial hace bastante tiempo. El posterior declive de la industrialización y la falta de espacios para que artistas locales pudieran crear y expresarse, hicieron de este lugar un singular entorno cultural y artístico. Aparte de eso, también es el único sitio que conozco aquí aparte de L'Usine, donde uno puede continuar la marcha hasta las tantas de la mañana.
Lo que pasa es que estas cosas después se desvían un poco de su cauce y de sus intenciones iniciales, y también acaban siendo nido de camellos (no olvidar que esto es Suiza y seguramente una dieta a base de queso Emmental y Gruyere derretido suavizan el carácter) y trapicheadores varios.
En fin, una cosa supongo que llama a la otra, pero la verdad es que podrían dejar el sitio este tal y como está, que ahí nadie molesta a nadie. Y sobre todo, si al final lo tiran, espero que hagan algo útil con el espacio, como una biblioteca, un centro cívico, un conservatorio, un polideportivo, un parque acuático.... no sé, cualquier cosa menos un puto parking, que es lo que se oye por ahí.